在激素的作用下，对美的追求，对性的好，对愉悦的渴望都在加速促进这一进程，也终于露出了破绽。

说到底，这只是小男孩对于未知自发的探索而已，他的内心始终还是把我当成妈妈一样尊敬不是吗？。

尽管这个小男孩其实并不小，反而精壮得出，可再怎么也是我的孩子，仅此而已。

「你啊，其实还是那个长不大的小混蛋，就喜欢黏着妈妈……。」

我把他拉上床，像是刚出生时一样拥着他，打开了所有心扉，放下了任何防备，心跳相接，呼吸可闻。

「妈妈，我爱你。」

这是我教会小家伙的第一句话，每当我对他说，「宝宝，妈妈爱你！。」

他会说，「妈妈，我也爱你。」

即使当年的小家伙已经变成了大男孩，这份感情也不会这么轻易变质，只不过需要以另外一种方式表达，而已。

一二年八月二十一日几天不管，色胆又变大了！。

一定要好好教训！。

偶尔和小柔她们一起也不觉得有什么，没想到会泳衣这么贴身，虽然包裹得严实，但是形状完全勾勒出来了，小色狼在后面一定一直盯着看吧？。

好、好难为情啊……。

王姐也真是的，什么小狼狗，难听死了，虽然小色狼确实练了一副好体格，让人看着就有点腿软……。

但是那又怎样，在水里还不是被耍得团团转，跟个笨熊似的。

小远还是那么优秀，转修专业也顺顺利利，这次正式以博士毕业的身份回国。

看到他并没有因为当年的事故消沉我自然无比高兴，可惜就像婧姐说的那样，小远再也不敢像从前那样亲密地靠近、开心地喊我姐了。

也跟他简单求证了一下，果然……。

幸好这并不会影响到其他方面。

我让他有空到家里来，给他做顿饭，可他却从容坚定地摇头，虽然我也知道这对他来说有些勉强，而且归根结底还得怪我自己，可就是不高兴，他再也不是那个一放假就想回来找我、见到我时兴奋地连跑带喊的男孩了，气得我使劲弄乱了他的发型，反正他也不敢反抗，嘿嘿，以后又可以肆无忌惮地欺负他了。

在食堂喝了一小口他带的酒，怎么醉成这个样子？。

而且、而且还做了那样的梦，明明只会觉得痛，怎么在梦里就……。

都已经不是小姑娘了，而且在医院的书上也数不清见过多少次，竟然还会做这么荒唐的春梦？。

而且对象还是自己的儿子，跟那本小说上写得几乎一模一样……。

难道只是因为看过儿子那里吗？。

那看见过我裸体的儿子，究竟会不会做类似的梦？。

心情复杂的是，我竟然希望会得到一个肯定的答案，甚至隐隐为此兴奋莫名……。

一二年九月一日儿子也终于变回了从前的样子，除了紧张的复习，平时也会跟我开开玩笑，拌拌嘴，闹一闹，更多时候还是静谧的温馨。

看他早晚都陪柳姐跑步，其实我是有些羡慕的，可是小远的归来和加入，就意味着项目距离再次启动不远了，之前好几年的资料都需要总结整理，还有新的领域要在这段时间里深入了解……。

实在是太赶了，半个多月的时间才给小远整理出几个大的方向进度，甚至连具体细则都没有。

今天好不容易提前些，和小远找个地方休闲，听他说说这几年的故事，回来这么久还没好好聊过一次。

后果确实不如我想象的那么严重，却也不至于毫无影响，起码面对我时总会不自然。

还有左手也会受到些影响，没法精细地控制。

反正都过去了，也没人追究，就当做没发生过吧……。

然而我无法做到，一直受到歉疚的折磨，而且直到摔倒时才明白，他对我的阴影究竟到了何种地步。

就算儿子冲出来也没法解释，最好他永远不知道当年发生了何种惨烈的事故……。

一二年十一月一日儿子成绩退步了。

他的同桌，那个叫巧玉的女孩，跟儿子经历了那么多故事，像个高贵的大小姐，还天天坐一起。

和她妈妈谈到，巧玉从小没有父亲，而且最近在家里和她提到最多的就是儿子，明显是动了心思。

都说「女追男，隔层纱」，儿子能抵挡住吗？。

我的糟糕心情并不是来自他的学习，那只能说是微不足道的退步，反而更多针对她「趁虚而入」

的怨气，在我忙着工作的这段时间里纠缠儿子。

我早该发现苗头的，那天看到他们「偷偷约会」，自己竟然还说「不反对」，其实我很不同意！。

二零一三年四月二十就算小混蛋说得再好听，不愿意出国、不愿意去别的城市，这么恋家，这么「恋母」……。

虽然只是儿子对妈妈的那种，可还是让我很满足。

就是他的女同桌也要考过去，到时就可以名正言顺地在一起，朝夕相处，进一步发展，亲密得无以复加，甚至超过我的程度……。

尽管迟早有一天，儿子会完全属于另外一个女人，这是注定无法更改的事，可就是不开心。

一三年六月十一气死了，本来应该是场尽兴的盛宴，怎么又被我搞砸了。

看到别人全家宴客哗喧非凡，我总是难免羡慕黯然，即使乖儿子再贴心懂事，遗憾终究是遗憾。

好在一切都已经无关紧要，因为儿子就是我世界的全部。

见多了高考结束的景象，就像一朝丢掉压在肩上十几年的包袱，自然是要多欢脱有多欢脱，就算是有些早1的小混蛋也不例外。

可是怎么办，小色狼真的升级成大色狼了，胆子简直大到了没边，再怎么低血糖也不会连在哪里睡着都会记错，还想骗我，可恶！。

「好看吗？。」

只是小小试探一下，那副色授魂

与的表情就把他出卖得彻彻底底，而且目光的焦距并不在眼前，那就是、那就是在幻想和回忆，至于对象……。

已经不言而喻。

一想到自己一丝不挂的样子，被自己亲生的小混蛋完完全全收入眼底，甚至、甚至还仔细观察，和教科书上比对，发现好像少了一些东西？。

虽然上次不小心让小色狼瞥到了什么，可、可哪有这次这么彻底，像刚出生时被赤条条的抱在怀里。

深呼吸，深呼吸……。

我深知自己这副女娲亲手赐予的身躯是多么完美，然而从始至终，我都没怀疑过小色狼会更过分地做什么，这份信任，甚至对同为女性的封雨柔也未曾有过，因为就连她有时都会不自主地上手，尤其在一同游泳时，那已经忽视了性别的炙热眼……。

可又能怎么办呢，只能又要怪自己不小心给了小色狼机会，就当补偿好了，反正是自家又不是旁人，算不上……。

尽管是意外，可连续两次也敲响了警钟，小色狼终究成了「大」

色狼，对「性」

的好与日俱增，可缺少了最适合的那个位置，我该用什么方法才能正确地引导他了解这些？。

一三年七月十八日明天就要开始旅行了，虽然并不是第一次去海边，就连高达百丈的风浪也曾见过，却不可能比和小混蛋一起更让人兴奋。

这是第一次陪儿子长足旅行，为此精心计划了很久，直到最后在单人房还是双人房犹豫了好久，毕竟一晚几百的差价可不便宜，结果犹豫到最后就没有房间了……。

直到在屏幕上看到录取大学，我终于完全放下了一块大石头，因为在农村淳朴的观念中，大学生就是一个家庭无上的荣耀。

尽管这些年大学的录取人数爆发式增长，可残留的传统观念在我心中还有一点点印象，更别提已故的父亲，终于可以让他在天之灵有所慰藉。

可看到另外一个名字心情就没那么愉快了，我装作若无其事地打探儿子，「那小丫头好像挺喜欢你的，一心跟你考上同一所大学，要好好把握啊！。」

被他口是心非地否定，让我心里更不是滋味。

究竟会便宜谁呢？。

我这么优秀的儿子，将来注定不可限量，而且就连做活过日子也肯定会是个踏实的。

从来没想过他懂这么多东西，还把老宅收拾得妥妥当当，农活也会，修东西也会，一点都不像从小娇生惯养的，偏偏又是和煦孤傲的出众气质……。

作为儿子，他是绝世完美的儿子，将来作为男人，也肯定是绝世完美的，而且不仅是性格上，就连身体也那么强壮……。

都不知道自己乱想到什么，反正就是越来越舍不得把这个大宝贝让给别人了。

一三年八月九日世界上最遥远的距离，就是我们现在彼此相拥，而明天你便不再属于我。

从Ｄｌ回来我莫名其妙哭了很久，没有原因，就是觉得伤心，在那里我们互相取悦的欢愉卷起多高的浪花，拍落后散开的消沉就多么无边无际。

我的愿望其实很微小，只要能有那么一个瞬间，有那么一个让自己看起来顺心的，又肯疼我、顺从我的人，为我换上最美的洁白婚纱，承诺一生纵容我、宠爱我，给予我平凡快乐的一生。

踏过街头的第一眼就被橱窗吸引，可因为儿子的出现，我永远失去了机会。

最后却又是他，让我短暂体验到，从小就一直憧憬的幻象。

都说男人至死都是少年，就不许我做一回公主吗？。

一三年八月十日看到昨天写的东西，好怪啊，明明是很开心的一趟亲子旅行，怎么给写成了酸酸苦苦的调调？。

盛极而衰，喜极而泣？。

这张真好看呢，可惜不能让别人瞧见了，不然肯定会笑话我，像什么样，多大年纪了还学小年轻追求浪漫，就算是缺男人了也不能跟儿子合影啊，难道就喜欢这样的小狼狗吗……。

哼！。

我都能想到王姐会怎么胡说八道了。

小狼狗……。

真的好吓人啊！。

隔着磨砂的玻璃都能看到一个「卜」，要是完全的……。

打住！。

而且又是一年过去，会不会变得更大了？。

色狼狗，痕迹那么明显，肯定也偷看妈妈了！。

不过没什么大不了，除了影子形状，其他什么都看不到，反正，他又不是没看过……。

芝樱花海真的太美了，简直能满足所有的少女心，要是盖间屋子住进去，白天在花瓣上打滚，呜～～就算用宝贝儿子去换也愿意啊！。

不过只接受出租，儿子还是我的！。

可是又想把房子盖在海边，一半在海面上，一半在水里，玻璃外就有鱼游来游去，好像变成了人鱼公主、海的女儿。

都好想要啊！。

该选哪个呢？。

臭儿子！。

坏儿子！。

我都求他多待一天了，非但不同意，还敢趁天黑偷袭我？。

呸呸呸，全是口水，还好一点都不臭，不然你就死定了！。

我记得书上说口腔经都在比较深的地方，只有舌经、颊经、下牙槽经容易接触到，可为什么坏儿子舌头伸进来的时候感觉那么怪？。

后来……。

后来……。

因为没等分析出来感觉就消失，所以我主动凑上去，就为了弄清楚原因？。

还因为用力过猛把嘴唇磕破了？。

气得我想教训他一顿，可又找不到理由，谁叫他又以为是做梦呢，有人好梦中杀人，偏偏你就好梦中欺负妈妈！。

我到底该拿你怎么办才好？。

一三年八月十六明明昨天就走了，为什么会突然跑回来？。

魂都给你吓没了！。

坏儿子，大混蛋，怎么就这么讨厌呢，不管做什么都要欺负妈妈！。

这下终于走了，终于不会再被你欺负了。

可是一个人又好难熬，总以为你就在房间，推开门才反应过来。

灯一直亮着，因为只要你看到了就会进来跟我说说话，可是都没有。

几十公里的距离、一个小时的车程、五天的分别时间，却像离开到天边一般遥远。

「陪了你十八年，妈已经很满足了……。」

这样的安慰，恐怕你也跟我一样，完全不会相信吧？。

明知道会有这一天，你会踏出这一步，开始完全独立，像村里的男人一样开始不着家，开始有别的女人。

尽管你说得那么信誓旦旦，可是，男人呢，不还都是一个样子？。

更何况你这么优秀，将来事业上一定会忙得团团转吧？。

到时候照顾家人的时间都不够，还会想到我这个妈妈吗？。

一三年八月二十五感觉时间越来越不够用了。

并不是因为事情多让人焦头烂额，虽然实际上确实如此，而是不敢想象没有小混蛋参与的生活，更是害怕自己不再出现在儿子的生活中，因为我能够确信的只有自己不会忘记他，却无法保证他同样如此。

每天的通话之后我都要呆坐很久，想着立刻视频过去。

可我真的不敢，我怕有了第一步，就会忍不住跑到学校去见他。

然而时间不允许，那样只会加剧我的痛苦。

一三年九月一日我没想到仅仅是理论的验证就会出现这样的惊喜，我恨不得不吃饭不睡觉也要在离开前把方向确定下来。

小远问我有必要这么着急吗？。

我只想把这个好消息告诉儿子。

可是，儿子下周就要回来了，这是最后一段时间，可能，可能下次回来就不会有以后了，我不想再浪费一分一秒。

「儿子？。」

「嗯……。」

「妈好想你……。」

一三年九月二日我想我是病了，或者有些疯了。

已经整整十七天没有见到儿子，像是抽走了毕生的气力，只剩下煎熬。

在前往基地的路上，我再也忍受不了，让小远调头去了学校。

「妈妈到学校了，你快出来接我！。」

甜蜜，绽放。

他是那么用力，我真想自己就这么被融化，被融进他的身体，从此参与他的一切，再没有前些日子那样的分离。

我真傻，真的，每一次好事都会被我搞砸，明知儿子还是小家伙的时候就对小远充满戒备，小远归来后更是把误会扩大，可我却一无所觉，一厢情愿地当做平常。

我不该让小远跟来，不然儿子不会对我那样，冰冷，失望，愤怒，这一切都是我的错。

一三年九月六日儿子那天的笑容在每个我放空自己的瞬间都会出现，像飞鸟不再振翅，从云端跌落，悠长而深邃地面朝天空，终于不再挣扎尝试抓住些什么，只平静无奈接受最后的结局。

凄凉，绝望。

我彻夜彻夜地恍惚，每晚都睡不踏实，因为他通常都会在睡前跟我通一次电话，可自那个笑容之后再也没等到。

「妈，明天上午……。」

「你后天回来好吗？。」

接起时得到解救的心境，逐渐变得和我的语气一样无奈和卑微。

「忙！。忙工作还是忙吃饭！。」

只这一瞬我从未有过的脆弱，如蔷薇，如玫瑰，即使顽强地让自己带上刺，却依旧逃不过被温柔相待的渴望。

嗫喏的唇已难再出声，可最终又被他简单的敷衍轻易打败。

「我后天回去，你注意身体……。」

嘴角不争气抑不住地往上翘，万般不好顷刻间消散，尽数化作麦芽糖，蜜蜜缠缠。

一三年九月九日小混蛋，小傻子，为什么偷偷回来过不告诉我？。

还表现得像是我要把你丢掉一样，又不是小孩子了，妈妈不要你你就不会赖着不走吗？。

看到你像丢了命一样生无可恋，妈妈就已经决定，要把自己赔给你了，我就是你的命，尽管你只是出于母子，可妈妈好像已经不是了呢。

你以为昨天晚上妈妈不知道你想干什么吗？。

不就是想……。

但是为什么被小混蛋摸和自己动手完全不一样呢？。

明明什么都没做，就、就已经感觉像充电一样快要被充满了……。

一三年九月十二日明明知道会有这么一天，但亲眼见到的时候，我还是不能说服自己接受这件事。

一想到你真的要和另外一个人在一起，和别人做那些原本只有我们之间才做过的事情，我就无法抑制地嫉妒。

我不能想象你的身边会被另一个人代替，我只想永远和自己的儿子在一起。

我以为可以控制住自己的贪心，每次只要多一点点就好，以为可以停在最后一步之前，反正还有一次长久的分别让我冷静下来不是吗？。

到时候你一定会慢慢忘记这些。

我想我真的疯了，如果不是这个项目非去不可，我一定会推掉所有的事情，把你紧紧攥在手里。

一三年九月二十日当最后的日期确定下来时，我忽然冷静下来，审视自己的所作所为，忽然开始痛恨起自己。

果然，每一份恩赐都是带毒的酒。

跌跌撞撞推开大门后，一眼直面厨房，如果不是踉踉跄跄被桌腿绊倒，我一定会给自己的脸划上几刀，在这具白璧无瑕的身躯留下几条丑陋恐怖的伤痕，毁掉曾经引以为傲的倚仗，而如今却用来勾引儿子的乱欲之源。

我失了魂地上楼，又趴在床上嚎啕大哭。

我知道我完了。

就在自己的房间，在这张床，借着母子的名义，我只着寸缕来吸引他的目光，试图掀起裙角勾引儿子，最终还是忍耐不住，主动索求他的爱抚，像个荡妇一样袒露自己的乳房，并为此感到兴奋和刺激，却没有一丝一毫的羞愧。

而在对面，甚至不止一次地，在他雄精旺盛的早晨，爬上床，只为了感受那浓郁的荷尔蒙气息，以此满足自己快要爆发的变态情欲。

沙发上，厨房里，储藏室，这具天生欲求不满的身体，无时无刻不在发情，不在想着脱光自己的衣服，勾引儿子犯下乱伦的罪行，却偏偏喜欢欲拒还迎的戏码，乐此不疲。

我真的是在维持这份亲情吗？。

还是逐渐屈从于自己的淫荡本能，用欲望污染单纯，用暧昧混淆亲密？。

没人能比儿子更合格地扮演好自己的角色了，从小到大，他是完美的儿子，生怕他的妈妈担心了，失望了，孤单了，不开心了，他压住天性把她要求的都做到最好，始终寸步不离地保护她、陪伴她，还变着法地哄她开心，那宝贝的模样，像是跨越星系的珍藏。

他终于要为自己而活，于是他去了稍远的地方，待了稍长的时间，认识稍多的人，联系也少了一些。

于是我开始不满，开始耍脾气，心里阴暗地想要拆散他可能出现的女朋友，甚至取而代之。

因为不管怎样，儿子都是我一个人的，谁都不许。

无尽地盼望着，他依然把我当做唯一，用讨好满足我的心理，用雄性气息带给我生理上尽情的释放。

在数不清的「意外」

中，母子不是限制，反而成为我一次又一次自欺欺人的安慰品，或是增添「情趣」

的道具。

果然啊，妄图通过这层关系把他牢牢锁在身边、霸占他的全部人生的我，已经不配做他的母亲，那只会给他到来羞辱和恶心。

三年来，我拉着他一步步沉沦而不自知，用自以为完美的表现扭曲了单纯的心灵。

我亲手毁了他。

我终于什么都没有了。

一三年九月二十二日我认命了。

你听到了吗？。

我认命了。

所以以后不用再布置什么恶作剧来看我的笑话，看还有谁为我舍生忘死，看我从绝望看到希望，最后又是绝望的好笑的表情了。

反正我早就该一个人孤零零的，现在还不算迟，毕竟他还年轻，未来的精彩世界会让他很快就会忘记。

虽然，在他懵懂的心中好像有什么生根发芽，但没有足够阅历的他，不会让那些变得太过深刻，以至于像我一样，无法磨灭。

真好啊，他补全了我最初、也是最后的幻想，至此，一个女人憧憬的所有的美好感情我都得到过，短暂，却炽烈，那一张张鲜活的面孔，满含微笑。

就算在此刻死去，也不会留下遗憾了吧？。: 发送无法打开地址至LTXsBA @gmail.cOm获取最新地址男人都懂得！【回家的路:WwW.01bz.cc 收藏不迷路!】