【我和三个女人的故事】

作者：廖小姐的狗

2024年10月16日字数：9392

我小时候家里挺穷的，我爸又是个喜欢抽烟喝酒的人，喝完酒经常打我跟我妈。发布页地址wwW.4v4v4v.us

我记得最清楚的一次，大概是小学２年级的时候，我就因为回家的路上，在公园逗留了一个小时吧。

原因是公园有三颗超大超高的木棉树，上面有木棉花，红色的非常好看，同学们都说这些花从十几米高的树上会掉下来，然后那这些花可以煮汤喝。

我就守在树下面，抬头看了半个多小时，但一朵花都没有掉下来，然后就回家了。

回到家之后，我爸就一脸酒气的样子，问我去哪里了？。

怎么这么晚回来。

我说在公园玩，然后他不知道为什么生气，就拿着跳绳的绳子抽我的脚。

那个时候很痛，我哭的要死，小腿和大腿上有着十几二十道鞭痕，伤口红肿渗出血丝。

我的童年大概就是这样子，时不时被我爸喝酒打，我妈有时候也被他打。

到了我五年级的时候，我爸最后一次发酒疯打我，当时也想打我妈，但是我拦在我妈面前，我不想让他打我妈。

那个时候，我爸停手了，但也从那一天开始，我妈跟我爸分房睡了，她们的关系已经有着无法挽回的隔阂。

也从那天开始，我跟我妈的关系就一直都特别好，我跟我爸几乎是一天见面都不想打招呼，现在一年都说不上什么，最多的情况也就他打电话让我去买菜做饭。

初中开始，我爸也找过我，想跟我谈心什么的，但是我每次都是什么都不想说，内心非常抵触和他交流，我的想法，理想愿望什么的，我什么都不想跟他说。

也就是这样的原生家庭的因素，让我从小就开始变的非常自卑且冷漠孤僻，家里穷，什么兴趣爱好都没有，只喜欢一个人呆着。

但还好遇到了改变了我，拯救了我，我这辈子最重要的唯一挚友——廖小姐。

廖小姐跟我，是小学初高中１２年的挚友。

小学初中因为我自身孤僻的因素，我和她没什么交际，但是都是一直同班的同学。

初中毕业后，我非常向往音乐，就跟我妈说想学吉他，但当时家里非常穷，我还有弟弟妹妹，学吉他需要很多钱，我爸当时是反对的，但是一直宠溺着我的妈妈，自己工资才２……。

３千，拿了接近４Ｋ块钱给我买吉他，去上课。

我第一个吉他是店里买的，价钱大概是９８０左右，虽然很烂，陪伴了我三年多。

到了高中，我也跟廖小姐分到了同一个班，班里面只有我们两个是原来初中的，在新的环境里面。

她也理所当然的跟我抱团取暖，相比于别的完全陌生的同学，她也觉得和我相处更好一些。

我们的高中是寄宿制学校，是小县城的重点高中，为了成绩，学校让我们强制补课。

高一开始，我们就是周日晚上６点半要到教室，一直上课到下周日的下午２点，每周只有４个小时的活动时间和出去玩乐的时间。

而且我们每天早上６．２０要到教室开始早自习了，中午１１．４０下课吃饭睡觉，下午２点必须要到教室，晚上１１．２０才下课回去休息。

而我们宿舍１６人间，大部分人都是晚上回去在洗衣服的，所以很多人都是１点左右才能入眠。

这种压抑的情况，让孤僻的我更为变的苦不堪言。

当时唯一的乐趣也就每天弹半个小时不到的吉他。

幸运的是，那是２０１８年，ＬＯＬ这个游戏ＩＧ夺冠的那年，也是因为这个契机，让廖小姐跟我初步成为了真正的朋友。

我也知道了她是个喜欢看书，会弹钢琴会跳舞的，还喜欢电子竞技玩游戏的女孩子。

廖小姐家里很有钱，是属于官宦家族的独生女，每周都会带很多零食和三四本书来学校。

她每次看完一本书都会立马给我看，然后非常期待和我一起讨论书里面的内容和剧情。

她是为数不多愿意主动接近那样孤僻的我，所以我非常珍惜和她相处聊天的机会。

我也因此能每周看上几本书，虽然有些是女性爱看的言情小说，但也有些是Ｖｉｓｔａ看天下这类拓宽视野的杂志，以及经典的青年文摘等。

国内的一些小说《半面妆》，也有很多日本的文学作品，村上春树的《挪威的森林》《刺杀骑士团长》，东野圭吾《白夜行》《Ｘ的献身》《秘密》《恶意》《红手指》……。

还有一些欧美的文学名着《基督山伯爵》《追风筝的人》等等等因为廖小姐，这三年，我也看了起码三四百本书籍和杂志。

我也因此，真正意义上的喜欢上了阅读，喜欢上了文学。

那个时候的廖小姐，实在是太过完美了，１６０的身高，９５斤的体重，温柔妩媚的面容，灵动的眼睛，书香气息、大家闺秀的言行举止，会唱歌，会跳舞，也会弹钢琴……。

偶尔还时不时当一个叛逆的女孩，上课看小说杂志，吃零食，然后放假找我一起偷偷打游戏。

她只有一个不那么完美的地方——没有学习天赋，也是这个因素，改变了我们两个人的一生。

她后来加入了学校的舞蹈队，我则加入乐队成为吉他手。

但是她也会经常来乐队活动室找我，我们也排练了几首歌曲，遗憾的是一直都没有同台演出的机会。

因为每次演出她都得去舞蹈队领舞，而我得带着乐队排练演出。

这三年，让我们也对彼此知根知底，变成了除了家人以外最了解彼此的挚友。

廖小姐的温柔活泼将高中那个孤僻的我彻底侵染，我也变得没那么孤僻，也能正常和人交流了。

一直到高考前的一个月，她找到我说，她想复读。

我也只能安慰着她，放平心态去考。

她的学习真的是没有天赋，有些题目我教过很多次她还是真的不会。发送电子邮件至ltxsba @gmail.com获得最新网址

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后面高考了，她成绩连本科线都没到，我是刚好超过了一本线。

当时的我，不知道为什么，在填志愿的时候，只填了一个学校一个专业，不接受调剂，正常情况高考是可以填报十个学校的。

我也是后来才知道，当时自己的内心想法是陪着她复读。

但，幸运的是，不幸的又是——我刚好被录取了。

当时我也并没想太多，只能去上学了。

我的大学来了，而廖小姐的痛苦复读生活来了。

开学两个月之后，我做了一个梦，梦到了和廖小姐一起看电影，亲昵地搂着一起逛街……。

梦里这一些明明是已经超过了朋友的逾越的行为。

那一晚我直接惊醒了，当时的自己疯狂地鄙视自己的灵魂，怎么会对陪伴了这么久的挚友产生那些恶心的想法。

也从那天开始，我每天晚上都是１２点多躺床上，闭着眼睛，一直到２……。

３点才能勉强睡得着。

梦里也梦到过无数次和廖小姐那些逾越朋友的温馨日常，我也因此无数次鄙视了自己的灵魂。

过了一两周，我静下心来审视着自己，我也终于发现了自己内心的真正想法。发布地址Www.④v④v④v.US

我喜欢上廖小姐了。

并不是主观意愿上对她的主动喜欢，也不是贪图她的美色这些因素对她的喜欢。

而是我跟她从小学一年级就开始的陪伴，高中三年作为挚友的相处，以及那个主动接近，用她的温柔拯救了那般孤僻的我……。

是我的内心，我灵魂深处的潜意识已经爱上了她。

只是笨拙的我这么晚才发现自己的内心。

但是喜欢上廖小姐实在是太过折磨了，对我而言。

她是官宦家族的独生女，老爸是局长，晚上８点后都不能出门的。

而我是普通甚至有点穷的家庭，父母祖祖辈辈都是农民。

她是那般的能歌善舞温柔妩媚，言行举止也都端庄优雅。

而且我也一直都知道，廖小姐对我的情感，绝对是百分百纯粹的友谊，最为真挚的友谊。

所以说，无论是客观家庭背影，还是主观意愿上，廖小姐都绝对无法回应我的感情。

当时廖小姐复读的时候也发过消息说复读好痛苦，一个人在那边……。

但我看情况自己的内心后，对她，已经不能在像过去那般宠辱不惊了，甚至说是有些在逃避对她的感情，逃避自己的内心。

也就敷衍着回答她的信息。

而那个笨蛋的我，明明知道她是每周只有几个小时的时间才有空发信息找我，但我却这样子躲避她，躲避自己。

她在痛苦的复读，我在每天失眠的大学，我又再度变回小时候那个孤僻的我。

这样子的状况自我折磨了太久太久了，我实在是有些受不了了。

在廖小姐复读一年后，在那个暑假我见了她的最后一面。

曾经那个１６０，９５斤的能歌善舞的美丽女孩，变成了１３０多斤的，面容十分憔悴，眼里的灵气再也回不来的女孩。

但我对她的情感，不会因为她的容颜消逝而有一丝的变迁。

因为我爱上她并不是贪图她的美色才华和家庭背景，只是因为她是那个主动接近我，用温柔妩媚拯救了那个高中三年孤僻的我。

她变成这个样子，有两三个原因，我十分清楚。

一是父母的期望，她无法回应，她能歌善舞，但就是没有学习天赋，无论怎么努力都做不到。

她爸爸对她特别好，想吃的零食，书籍，什么什么的，都会给她买，妈妈也每天煮汤做饭来学校带给她吃。

她父母从没对她发怒过，但是对她来说，这反而更加让她难过。

成绩这么差，父母却从没怪过她，让她十分十分渴望能考好一点回应父母的期望，但每次模拟考试的成绩都让她无地自容……。

第二就是，复读的她没有任何朋友，就算不是复读，她真正的好朋友大概也只有我一个。

她的环境一下子变成了我过去那般孤僻。

廖小姐过去就喜欢暴饮暴食，每天都吃小零食什么的，有钱的女孩子嘛……。

之前还好，怎么吃都吃不胖，但是复读的那些压力，这些孤独，让她变的比过去更加暴饮暴食，一年就胖了３０多斤看着这般憔悴的她，我十分心痛，我当时在想【如果，当时我陪她复读，现在会变成怎样？。

先不谈成绩，我在的话，她承受的孤独和痛苦会不会便少上两分】在和她最后一次见面后，我也将自己写了数千字的信装在一些小礼物的袋子里给她。

那封信说是表白信，不如更像是感谢信，感谢她那些年对我的帮助，付出。

而我回去之后，那一天的晚上，是我因为廖小姐而失眠的最后一个晚上了。

夜里我一直在想着如果当初没有『幸运』地被录取了，陪她复读会怎样？。

她看了我的表白信肯定也会感到困扰吧，毕竟她跟我说过，她爸爸初中就开始经常带她去和各个官的家里面吃饭聚餐，认识那些圈子的人。

她也跟我说过以后大概率是自己无法做主自己的婚姻。

所以她从来没有谈过恋爱，也没有任何恋爱的想法。

……。

第二天醒了之后，我就把廖小姐的所有联系方式删了。

我也再没有因为她失眠过了，我再也没有弹过吉他了，我再也没有和她去过那些有着无数回忆的饭店，书店，以及我们的母校……。

如果你问我为什么不能不表白和她继续做朋友呢？。

那这种情况对我来说实在是太过残忍了吧，那样的话，明明最爱的人近在眼前，却又遥不可及，我的情感永远无法传递，她也永远无法回应我的感情……。

廖小姐的故事就差不多接近尾声了。

我大二开始也变得如同小时候那般孤僻，每天自己一个人吃饭，上课。

现在的兴趣爱好不再是弹吉他看书了，而是写色情小说。

我写了一些Ｒ１８的色情小说之后，很多东西都无人倾诉所以也就开始了我的按摩之旅，也是因为一个大学认识的好朋友，他一直跟我讲的按摩有多爽，到处探店找技师。

然后我有一天写书累了也试着去按摩，美团上面点了个８８的泰式按摩。

去了一个正经的按摩店，遇到了廖姐，一开始的半个小时我都是不善言语，什么都不敢说。

廖姐她年纪大概是２８左右，慢慢地也和我聊两句，跟我扯起家常。

由于实在是太久太久没有和女性聊过天了，也主要是和陌生人聊天，可以说出一些和家人朋友说不出来的东西。

就比如我写皇叔的事情，我将写云之逸的故事也大概说给她听。

就是病娇阿姨天天绑着性冷淡男主羞辱的故事，以及性冷淡男主被温柔女朋友拯救。

我将这三个人的故事换一个更为普通人能接受的故事讲给她廖姐听。

她十分感兴趣，也很耐心听我讲，也时不时羞红着脸，毕竟实在是太过色情了，她也是第一次听说。

我也就慢慢地，每周都来找廖姐按摩，她是正经的技师，从来没做过不正经的活。

她也很喜欢跟我聊天，听我说那些我从未跟别人透露过的故事。

慢慢地，我也将自己内心深处和廖小姐的故事讲给她听。

她也一直安慰着我，说我肯定能走出来的，让我在学校试着找个女朋友看看。

我当时没说什么，只是笑了笑……。

我也曾经想着找个女朋友看看，能不能忘记廖小姐。

但每次看见年轻女孩子的脸，都会不自觉跟廖小姐对比，我就知道了，我还活在她的影子下。

而且这样的目的跟别的女生谈恋爱，对别的女孩也是极大的背叛。

所以我从来没有过恋爱的想法。

而当时的我，将那些内心最为阴暗的秘密道出给廖姐听，把她当作情绪的垃圾桶，什么话都跟她说。

但廖姐从来没有被我的悲观情绪和堕落的性格影响。

反而一直鼓励着，安慰着我，我也被廖姐所拯救，变的没那么孤僻。

小时候的孤僻，被高中三年的廖小姐拯救，大学的孤僻，被廖姐也慢慢拯救。

我也是后来才知道自己当时将她当作情绪垃圾桶，我也看清了自己的真实恶心的面目。

实在对廖姐是有些太过愧疚，想着去补偿她，然后又一次，我找她，不想点８８的按摩，我想点个２９８的套餐，因为技师跟店是５５分的，这是我能想到唯一补偿廖姐的办法。

但她却一反常态，坚决不愿意给我按２９８，我也只好做８８的，我趴在床上。

她捏着我的肩膀说【我一直都把你当作我的弟弟】【不要乱花钱，不值得，以后都像原来那样子就好了……】。

当时趴着的我，实在是有些太过愧疚了。

一个技师，居然会劝顾客别花钱。