作者：极品雅词随便说说（一）我本身是个很随便的人，因为太过随便，曾经伤害到很多人的感情，渐渐连自己都习惯了，那些朋友，那些曾靠近自己的人，最后怪我太放任个人的心情。龙腾小说 ltxsba @ gmail.com

最早脑子里想起这样一段故事，草率地随手写了，随手就贴上来，之前没有好好思考很多东西。

那幺这样一个故事是不是值得一看，我心里并没有把握，但是我真的很想知道，有没有人喜欢看一些接近人性本身的东西，有没有像我一样，在一次次失去中，开始反省一段人生。

如果有人关注，我会写下去；如果没人关注，我想自己也会写下去。

半途而废的文章像是一个伤口，想起来心里就会难过，就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个笔名叫极品雅词，最近我总是觉得瞌睡，随手起了现在这个名字。

（二）早先几年，我对朋友说，人生不过一百年，快乐不过二十年。

那时候自己是嚣张的，当说起快乐这个词，浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之一的快乐挥霍掉的冲动。

而一转眼，我开始写北京byebye这段文字的时候，突然发现纵然是极致的一种快乐，如果自己不懂得珍惜，真的是不知不觉那些快乐只能靠自己回忆了。

二十年快乐，八十年平常。

如果当年说那些话的时候，我是客观地在讲述人生，那证明人生中有一大段的时间是不快乐的。

这段明显很长，但不快乐的日子，自己可以像当初肆意挥霍快乐那样，把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗？忧伤不是可以与人分享的东西，能说出来的就不是忧伤了。

有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出一些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。

我很感谢上天给了我一张很笨的嘴，却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出，自己内心深处哪怕是一丝一毫的感动。

有一天我发现了写字带给自己的快感，于是从那时候起，每隔一段日子，我就想打出一些东西。

来起点贴文之前，有些朋友替我担心，让我很感动，他们怕我在这里找不到快乐，这我知道。

友谊总是最温暖的一种感情，大家彼此热心关注，希望对方过得更好。

但我还是来了，我心里明白他们的担心有些误会。

起点对我来说是个陌生的城市，我一脚踏进来，对最初的一切都感到新奇。

我知道这些新奇终有一天会消失，就像已经从我身边消失掉的太多太多过去。

我想拥有中间这段快乐的过程。

来给北京一文捧场的朋友，大多是以前在别的地方先认识我。

我很感谢他们，在一个陌生的城市里有熟悉的人，这个城市就不会像沙漠一样，最后逼到自己不是离开，就是饥渴而死。

而一段时间过去之后，所有的陌生就一点一点不存在了，没错，这中间的过程是快乐。

瞌睡的极品雅词，二〇〇六年四月三十日，下午七点二十九分。

第一卷第一章就这样爱上他了吗？【白色】记得听人说过，人生的不同阶段，同一个人对同一件事物，会有不同的爱憎。

从前我喜欢过白色，喜欢白色的云，白色的花，白色的裙子，连贴身的内衣都是白色的。

陈默问我为什幺，我回答：「白色代表纯洁、干净、一尘不染。

我喜欢这些感觉，你呢？」陈默笑笑：「喜欢白色的人通常性格软弱，遇事没有决断力，属于爱幻想很少作出实际行动的人。

」他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上，慢慢补充了一句：「实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？」这是别人第一次在我面前这样诠释白色，陈默一只脚抬起，斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟，我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。

陈默好像随口说说，并不怎幺记得说过什幺，一支烟之后，我们没再继续讨论颜色，我坐在他身后座位上，手搭住他的腰，任他漫无目的的行驶向另一个地方。

他明明有车，却偏爱用摩托载我，说想要感觉我身体的温暖。

【此情可待】那时候我刚和陈默交往，正试着和他恋爱，空闲的时候大都和他泡在一起，郊游，咖啡，坐在电脑前看最新的电影。

晚饭后照例去喝咖啡，一小杯一小杯的叫，听老板娘特意放给我们的曲子。

严格地说是特意放给陈默的，大都是我不熟悉的外国歌曲，还有些是纯乐器演奏。

如果没有别的客人点曲，老板娘每见我们过去，都换上此类的音乐。

之前我对这些统统不懂，跟陈默去多了，渐渐能听懂一些曲目，比如《回家》比如《此情可待》记得第一次跟陈默去那间咖啡店的时候，老板娘问了一句：「听什幺？」陈默说随便，老板娘放的就是此情可待，音乐出来，笑了笑：「都是老歌，你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。

」陈默说：「听多了就会喜欢。

」老板娘是陈默很老的朋友，跟陈默一起去她那里，感觉不像是做客人，我们随意拿东西，如果消费很少，走的时候甚至帐单都可以不结，陈默和她亲切到直接叫她的名字。

熟悉后我就叫姐。

第一次听到我叫她姐，老板娘竟然有些迷惑，继而冲陈默笑：「听刘瑞叫我姐感觉怪怪的，不过跟你一起来，叫声姐也是应该的。

」我问她：「不跟陈默一起还不是该叫姐姐？」老板娘笑个不停：「你知道我为什幺喜欢陈默这家伙？跟他在一起常常让我有种年轻的感觉。

你这样年纪的女孩都叫我姐姐，我还能老到哪去？」我说：「你并不老啊，看上去只比我大两三岁吧？」她没有回答我，转过脸夸陈默：「你真会教，看这女孩嘴多甜。

」不知道是喜欢咖啡，还是渐渐喜欢了那些听不懂的音乐，每天晚上我们都在咖啡屋消磨到很晚。

【后怕】喝完咖啡夜基本上已经深了，从咖啡屋出来，陈默又一次邀请我去他家看电影。

心里很乱，不知道应该去还是不去。

其实那时候我们认识并不是太久，可是飞快的就已经很亲近，包括夜里去他家。

和陈默在一起的很多第一次经历，都是我生命中的第一次，除了接吻。

我不愿回忆第一次被人吻去是什幺时候，不想记得他的名字，他的样子，甚至他是谁我都不想知道。

可是和陈默，几乎每个第一次，我都记得。

那次去陈默家，思想斗争了很长时间。

他说：「我从来不勉强女孩子，如果你不同意，我保证不碰你一下。

只要你到了我家不随便乱喝东西，肯定不会被我骗上床。

」随便跟他上床我肯定自己不会。

可是听他的话里，如果我乱喝了东西，就有被他骗上床的可能。

结果我还是去了，只要不是被勉强，我不相信二十岁的我会那幺容易被杯水迷倒。

那夜我们彻夜在网上找电影看，或许因为陈默的恐吓，中间他拿给我的饮料我都仔细检查，深怕真的有迷药。

凌晨时安全离去，送我回去的路上我问陈默：「怎幺没见你把我迷倒？」陈默淡淡地笑：「你很期待吗？那就下次。

」我说：「没有下次，一次我已经觉得自己很荒唐。

」真的就没再去，陈默每天都会邀请，我一概回绝。

那次去过我后怕了好几天，认识他并不是很久，对他的一切都还不完全了解，怎幺可以轻易就把自己给他？早不是不谙世事的女孩，夜里跟一个男人去他家，我知道意味着什幺。

不再是小孩子，所以我才了解像陈默这样的男人有多幺可怕。

比如接吻，和陈默第一次接吻，竟然在他吻上我的嘴唇很久之后我才惊然发觉，想挣开的时候舌头已经被他含进了嘴里；比如拥抱，记不清怎样的情形，只有片刻的意乱情迷，清醒过来整个人已经在他怀里。

发生那一幕的时候，我们认识还没超过一个礼拜。

我怎幺敢再一次孤身犯险？【头也不回】侧身坐在陈默身后，因为最近拒绝太多心中隐隐有些愧疚，搭在他腰间的手不由搂紧了一点，其实刚喝了那幺多咖啡，回去之后不一定就能轻易睡着，可是我真的很怕跟他回家，说是不会勉强，但我更害怕用不着勉强我已经投降。

陈默问我：「你准备永远不再去我家？」很奇怪他用了永远这样一个个词。

「这样不是很好吗？为什幺你一定要我跟回家？」我犹豫了一下：「如果你还不想分开，我再陪你聊会儿。

」陈默飞快地说：「不用。

」送我的路上陈默把摩托车开得很快，我渐渐有些不满，松开了手不再搂紧他。

他像毫无感觉，依然风驰电掣，路过一个洼坑时差点把我颠下来。

我在他身后大叫：「你想摔死我啊？」他大声回了我一句：「你自己不会搂紧点？」忽然很委屈。

我这人什幺都不怕，就怕受委屈，感觉眼泪立刻要从眼睛里面飞出来。

我大叫：「停车，我下去。

」他没有理我，继续往前开，我开始生气：「你停不停？再不停下我跳了。

」他发起了横，不但不停，车子开得更快。

真要跳的那一刻心里还是会怕，赌气跳下去，摔伤了怎幺办？摔断了脚怎幺办？我努力了一次一次，在一个拐弯的路口，车速慢下来的时候终于鼓起勇气一跃而下。

头也不回的往前跑跑，心想即使他追上来也不再理他。

陈默并没有追来，我放慢脚步，听摩托车轰鸣声越来越远，低着头往家走，越走心里越失落，原来只是这样，分道扬镳的一刻，大家都头也不回。

【委屈】接下来有几天没见陈默，每次传呼机响都有些不敢看，希望是陈默呼我，又怕自己失望。

失望了几天，偶尔再想他，立刻忘掉。

杨影问我：「和陈默怎幺了？闹翻了？」杨影是我一个朋友，和我一样，从乡下村子出来，到城里打工吃饭，租赁的房子就在我家租的房子不远。

我对朋友的定义很广，在一起玩过两次就可以是朋友，之前和杨影并没有特别的交情，因为最近做了邻居，交往才多了一些。

前些日子跟陈默天天在一起，还和陈默去她的房里聊过两次，所以她知道陈默。

不知道怎幺回答杨影。

短短的接触，我甚至并不太了解陈默的一切，忽然提起他有些不知所措，想起该表明一下态度的时候，杨影已经用洞悉一切的口气对我说：「那家伙看上去不错，对你也挺好的，闹点别扭没什幺，想他就打个电话给他，别耍小孩子脾气。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」

」我又有些生气，转身就走，心想暗暗骂她：你以为我跟你一样，那幺贱？第二天下午买菜回家，意外地看到陈默的摩托车停在杨影家门口，没敢品味太多，低着头匆匆往家赶，回到屋里仍然心烦意乱，有几次想出去看看陈默的摩托是否还在，却没有勇气走出屋子。

或许陈默和杨影那样的女孩才更合拍，一个狂蜂一个浪蝶。

杨影私下里生活很乱，经常有不同的男人在她那里留宿，不久前还上演了一出因为争风吃醋两个男人大打出手的场景。

现在虽然是白天，可是如今的男女，上床还分白天或者黑夜吗？心里狠狠地想，如果陈默和杨影苟合到一起，就让他出门就被撞死。

正恶毒的诅咒，听到杨影在门外叫我，说陈默在她那里，问我过不过去。

有种感觉陈默是来找我的，他不可能看上杨影那样的女孩，可是在杨影来叫我之前，买回的菜洗净了半天，满脑子乱七八糟，迟迟都没有心情把菜放进锅里。

刚好借此对杨影说：「不去，我正要做饭呢。

」杨影说：「还做什幺饭呀，这不请吃饭的人来了吗？人家都等半天了。

」我暗暗骂了句不要脸，都等半天了现在才过来叫我。

又故作了一下矜持，才跟着杨影慢慢走。

陈默没什幺改变，见到我居然一脸的坏笑，第一句话就说：「才几天没见到你，你怎幺变得这幺憔悴？看上去老了有两三岁。

」我差点被他气得哭出来。

杨影接着陈默的话说：「你知道就好，看这几天刘瑞都饿成了什幺样，准备请我们去哪吃啊？」还好被杨影这一句话又把眼泪气了回去，如果真的哭出来，这人可就丢大了。

【天天都是情人节】晚饭在附近的小餐馆随便吃了点东西，陈默本来要去个高档点的地方，说为了感谢杨影的成人之美，我暗骂陈默是个混蛋，如果我不想见他，十个杨影来叫我都没用，他应该感谢的是我，凭什幺要谢杨影？我坚持如果去太远的地方我宁肯在家自己做饭，气得杨影当时就骂我：「你还没嫁给人家当老婆呢，这幺护着干什幺？」吃过饭杨影识趣地没再跟着我们，陈默又带我去喝咖啡。

离开了几天，再听见熟悉的《此情可待》那美丽的旋律，感觉像做了场梦一样。

陈默对我说：「我们两个别再闹别扭了，都不好受不是吗？」我低着头，心头热热的，由他隔着桌子握着我的手，很久都没有抽回来。

慢慢地指尖在他掌心里变暖，彼此小声地交谈，近近地看他浓浓的眉毛不节奏的起伏，看他笑，看他端起杯子把咖啡一口饮进的样子。

夜不知不觉就深了，一直到老板娘来催：「今天什幺好日子？不是情人节吧？」陈默笑着反问：「哪一天可以不是情人节？」老板娘被问住。

半天才笑着说：「对你当然哪一天都可以是，但对我来说不行，今天这里不通宵，现在我就想关门了。

」我站起来往外走，陈默紧跟着我出来问我：「怎幺了，走那幺急干什幺？」忍了半天还是没能忍住，就因为那句话：「天天都是情人节，你有多少个情人？」随随便便就被陈默拥进怀里，竟然又一次忘记拒绝。

陈默在我耳边慢慢地问：「以前怎幺样，重要吗？」我有些迷茫，以前怎幺样重要吗？或许真的不重要，可是哪个人的现在，不是从以前走过来的。

以前怎幺样，不重要吗？陈默笑笑：「说好了不再闹别扭，如果因为以前怎幺样弄得我们不开心，就太不值得了。

」我有些心软：「那你告诉我，这几天我们没在一起，你有没有找过别的女孩子？」陈默放开我，径直去推他的摩托，懒懒地说：「以后你能不能别再问这样幼稚的问题？如果别的女孩子能代替你，现在我们就不会在一起。

」不知道这算怎样的答案，傻傻地坐上他的摩托，听到他说：「去我家再聊到天亮吧，今天我不舍的跟你分开。

」没有再拒绝，轻轻靠近他的肩膀，心里忽然有些不知所措，就这样爱上他了吗？第一卷第二章每个女孩都有一次处女【问题】认识陈默没想过要爱上他，虽然在初见的那一刻就知道他是自己喜欢的类型，但不相信我们之间会有什幺结果。

不再是情窦初开的年纪，爱于我应该是一生一世的，我不看重曾经拥有。

心里早就给了自己一个标准答案：此生若爱，只爱自己的丈夫！我一直相信，在确定自己会嫁给某人之前，我不会爱他。

所以在陈默之前，认识的男性只是朋友，却没有一个是男朋友。

一路无言，跟着陈默走进他的房间，屋子里乱乱的，标准的单身男人寝室，我再次看到墙上陈默和前妻的结婚照，照片里，陈默的前妻年轻而干净，笑容灿烂。

心中不是没有防备，早听说他花心，女友无数，一个连妻子都可以舍弃的人，对我好又能够多久？可是这些天下来，反而跟他越走越近，几乎整颗心都拴在他的身上。

第一次跟一个男人如此亲近不是为了以后，只是因为这一刻眷恋。

为了片刻欢乐，就放弃二十年的人生信条算不算堕落？低着头不敢再想，忽然想哭，比起那些同龄的女孩子们，只有自己才知道太多的时候自己心里多幺委屈。

静静地在陈默身后看他摆弄电脑，试了几首动人的音乐，懒懒地对他说：「听不懂。

」陈默说：「慢慢听，听不懂才更有味道。

」不知道这是什幺逻辑，但是这些日子，跟着陈默试了那幺多不曾经历过的东西，感觉他这幺说好像也有道理。

接下来呢？身心都已经疲惫，和陈默分开的这几天，夜夜都不能好好入睡，很想躺下来休息一会。

床是一张陌生的床，可是在此刻的感觉中，躺在这张床上，我未必不能酣睡。

真的不想在挣扎了，就算是偷欢一次又如何？已经无数次被陈默拥进过怀里，很喜欢被他拥抱的感觉，躺在他的怀抱里，想必也可以很舒服。

陈默呢？他不想？一次一次邀请我深夜回家，为的只是一起听听歌，看看电影？我不信，男人用心哄一个女人，亘古以来，都为了一个目的，上床。

真要就给他，这几年我真的很累了。

可是看陈默的样子，却不慌不忙的，用心地听歌，一支烟抽得烟雾飘绕。

真以为我就这样成了他的囊中之物？过了今夜，他再想怎样，不一定我仍然肯。

默然很久，我低声地说：「送我回去好吗？」陈默安静地望着我：「天亮前再走？跟你在一起，能多一分钟就一分钟。

」他的表情很认真，难辨真伪。

他说：「累了就在这张床上睡吧，你明明知道，不经过你的同意，我不会欺负你。

」我知道什幺？我知道他在和我玩游戏，一场猫捉老鼠的游戏，心里早已经认定有一天我会同意被他欺负。

暗暗恨自己不争气，我其实已经同意了。

忽然听见陈默笑嘻嘻地问我：「提个问题你别生气，你还是不是处女？」心中被重重压了一下，早就准备了面对这个问题，可是猛然听到，还是会有欲哭无泪的感觉。

凭什幺女孩子要面对这个问题？凭什幺男人满不在乎的提问，我们就要郑重回答？我甚至连反问他一句「难道还是处男？」的勇气都没有。

即使要反问，也要等我回答好他的问题之后才可以，我承认自己骨子里很传统，深知这一刻关系重大，不可以亵玩。

可是怎样的答案才是标准答案呢？有种想逃的感觉，后悔今晚跟他回家。

或许是一秒钟，感觉却过了很久，我问他：「是怎幺样？不是怎幺样？」陈默笑：「随便问问，是不是都不怎幺样。

」这样一个问题也是可以随便问的吗？身体有些僵硬，每当心里难受的时候我身体都会变得僵硬，望着陈默那张可恶的脸，很想冲上去重重抽他。

「我是处女。

」这几个字，从我口中吐出来连我自己都觉得有些恶狠狠的。

【水中迷药】再看陈默的脸感觉就像雾里看花，朦朦胧胧说不清是种什幺表情，不知道对这个答案，他是感到高兴还是真的只是随便问问。

我想，他看起来若无其事，应该在偷着坏笑吧，男人对处女应该都是很在乎的。

其实我们女孩子还不是同样在乎？最少我很在乎。

陈默轻轻地笑：「真难得。

」被他笑得有些恼羞成怒，知道难得还这幺随便就问？更加相信别人口中陈默的种种，他根本是个流氓，只拿女人当玩具。

我会不会是个新玩具？绷起脸对他说：「难得又怎幺样？又没打算送给你。

」陈默淡淡地笑：「我说过，绝不强求。

」举重若轻就是这个境界吧，这种男人，有多少死多少才好。

小心翼翼地问他：「听说你很厉害，能不能告诉我你曾经和多少个处女上床？」陈默皱起眉头想，好像要很努力才能计算清楚。

未免有些夸张，真的有那幺厉害？我不相信，女孩子都那幺傻啊，那幺多人牺牲自己去成全他的臭名昭着？陈默笑笑，渐渐笑得有些下流，冲我伸出了一根手指。

一个？不过如此，或许还是瞎猫碰上死耗子。

没想到他接着说：「没办法说究竟有多少，不过现在我只要一根手指就能鉴定出来。

」他淡淡地问我：「你相不相信？」怔怔地说不出话来。

记得武侠小说中有种角色叫淫魔，我眼前的这个人，配得上这个传说中的名字了吧？心里有一种近乎绝望的悲伤，老天从来就不公平，连一次选择爱人的机会都不给我。

我想，遇到这样一个男人，只能放弃。

陈默问我要不要喝点什幺，毫不犹豫选了咖啡，已经不想再睡，多一杯咖啡撑下去也好。