作者：brbr1983字数：5789＊＊＊＊＊＊＊＊＊凌晨两点，我从睡梦中惊醒。01bz.cc

又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。

幸好为了陪伴小颖我已把大部份工作下放，而且我是睡得很少的人，否则睡眠不足可真累人。

明天是星期日，而且今天在晚饭时我哄小颖喝了不少酒，所以现在小颖睡得很死。

我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。

这是我穿越回来后第十四个失眠的晚上。

每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。

看了一下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。

我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。

看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。

虽然我穿越了回来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据，最终把自己的全部给了别的男人，真能轻易放开那只是自欺欺人。

穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，但我的伤口虽然止了血，却未癒合。

那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去，那怕痛的次数已经在减少，但我仍很长的路要走。

我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的渗苦，目光再次回到笔记上。

我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。

」其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是用自己灵魂所酿造的苦酒。

其实我是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。

有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。

我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

喝下了大半的酒，我在小颖身边的床前跪着，看着小颖美丽的面。

我用心记忆着她面上的每一个细节，就像我穿越前最后一次对话时那样。

只是有点不同的是我的现在不只是不舍，而是希望将那些痛苦的回忆挤走。

在这半个月的时间，虽然每天都过得很幸福，但我差不多每晚都会被同一个梦惊醒，提醒着我我不能再失去她。

而失眠的我每次也只能靠看笔记和望着小颖来打发时间。

我每次只会看一到两页笔记便会停止，因为我现在已不是那个在绝望中等待结束的男人，我不需要再从回忆中偷偷寻找幸福，我要的是重新沉淀我们的回忆，重建我被催毁的灵魂和自信。

上天给了我一次机会，我必需把握。

我爱她，我要守护她，我有坚强的理由，所以我必需克服自己心里这个巨大的沟。

我的罪其没有因为我的死而救赎，相反这只是个开始。

爱情，就是种信仰。

在我爱上她那刻开始，我便对着我心中的女神许下了承诺，要用我一生来侍奉祂.只是今晚，我想放纵一下。

我看了小颖近半小时，醉意开始上涌，因为今天喝的比较多，我有点控制不住。

这是为了止痛而买的特浓伏特加，百份之九十的浓度，是全球最高度的烈酒之一，之前只需喝两口我便能再睡下，但今天我决定地余下半瓶都喝了。

小颖已从我身上的味道发现了我晚上在偷偷喝酒，下了死令不准我喝，所以这是最后一次，以后我便得靠自己去面对这让人疯癫的痛楚了。

「小颖啊！你知不知道没有酒精的麻醉我有多痛苦吗？但没关系，我会忍受的，只是今晚，我想放纵一下把它喝光，你没意见吧？」我又灌了两口，但水份大概没喝入肚，已经不禁由眼睛汹涌而出。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』

「你知道吗？这些日子我每晚都在做着同一个梦，你猜是什么，就是你在医院跟父亲的表白，你说什么都可以给他。

其实那时候我一直就在你身后，默默看着你的心离我而去。

你打电话给我时，我就站在门外。

我很相冲进来问你，你是不是不变心了？但我只能跟自己说，你只是对他有了点感情，你最爱的是我，而他对我有恩，我要还。

我安慰自己只要自己的身体好了，你便会回到我身边，但是我明白这其实只是我的幻想而已。

死亡，在当时已在我心中萌芽。

那时开始，我便把代表殉情的小纸条放在钱包里。

当你为他穿上了婚纱时，你知道我最痛是什么吗？是你说下辈子会嫁他。

你不是跟我说过爱一辈子不够吗？为什么你会这样跟他说？是他在你心中的地位已经跟我一样了吧？那怕这不全是爱，但对我而言，却是直插入灵魂的伤害。

掉下崖是意外，但死亡却是我唯一的路。

「我开始泣不成声，但心中的话却如我的眼泪一样崩提而出。

我没有再看小颖，我就是个酒醉的人，在自言自语。

我唯一知道的是小颖一直没有动，应该没醒，但我眼中已看不见她，只有她跟父亲间的一幕一幕。

「在我昏迷的时候，我听到你的话，但我根本不想起来，我不要看到你爱上他！我就是粗茶淡饭，而他是山珍海味！我永远比不上他！那怕你要死要活，但时间久了，你便会想他，我们从不站在一条线上，我太了解你，你太任性，在你心底里早已放弃对爱情的坚持，所以我只能离开。

但我还是回来了，其实就算没有冷冰霜的话，我也会回来，我就是这样的人，我宁愿在你身边烧成飞灰，也不愿在分离中偷生。

内疚是我唯一能把你锁着的东西，我每次装作伟大地把你送走，只是因为我表现得越无私，你便会越内疚，越会坚持。

那怕我的心每次都在滴血，但也必须这样做，因为一但她认为已补偿给我，你的心便会离我而去，便会再控制不住自己。

在我回来前，我早明白你终有离我而去的一天，但我不知道会是什么时候，还有你会不会再我离婚吗？所以在我们复婚前我便写下遗嘱把大部份财产留给你。

如果有天你要跟我离了，我便会做场假意外了结自己。

只是我没想到会看着你把自己所有都给了他。

那一刻，我感觉世界崩溃了。

那怕我早有预期，但这对我而仍太残酷。

你知道吗？本来看到你开始忍住了对他的冲动，我是多么高兴，我以为奇蹟会降临在我身上，我以为自己的幸福没有离我而去，我以为我们可以回到从前……我以为，对，一切也只是我以为，这根本早不属於我，我从来没有希望…………「啪！酒醉的我无力地仰倒在地上，我看了下小颖，没动，我尽量压低了声线，继续我的割白。

但其实我眼中已经漆黑一遍，只看到她的影子。

「小颖啊！其实你知不知道我为什么没买爸送你那条手链？记得两年前你生日看过的戒指吗？你很喜欢，但它很贵，贵得你失去买它的欲望，但是我却记着。

我向你求婚的时候一直没送戒指给你，我是记得的，所以我一直想买那戒指。

只是我没太多预算，除了家里日常开支外还有三套房子的供款、车子的开销、浩浩的教育基金、我们的退休基金、我爸和你父母的生活费，我们剩下的钱不多。

所以下定了决心，自那天起我便没吃午饭了、还有尽量乘公车而自己不开车回公司、烟也是偷加到公司的宴客津贴上，我把两年来省下的钱偷偷储起，想在结婚纪念当天给你个惊喜的。

知道吗？我中午为了节省体力只能在公司午睡，有时饿得头晕眼花时我便喝大量的水，然后步行半小时去那间店去看一眼那只戒指，看到它未卖出去便是我的动力。

本来我存了三万元，加上信用卡分期，那刚好我便可以在不影响家庭开支的情况下买回来。

而我爸可好，直接用了他的积蓄买下了那万多元的手链，但知道吗？他一个月的工资扣除开支和烟钱后余下的不够几百，所有积蓄都是我孝敬的！而他却用我孝敬的钱来泡我老婆！！

我却不得不用捱饿储下买戒指的钱去还他！！

这是多讽刺的事。