很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得自己做了错事，对不起BF。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。

可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着床头柜上BF的大头照，自言自语：「宝贝儿，我不会这样的，我只爱你。」于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有BF，不想那样。

有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜欢我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。

他问我怎样才能接受他，我说只要和BF有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。

后来球友给我手写了一封信，塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。

【我的心生回忆】(16)

我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。

我拚命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的(色胆包天，对老板都这么直接？

)，毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』个中原因，只有自己知晓。

我跟BF一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说乾脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了(哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀)；就好像被病痛折磨时说「我不想活了」一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不出是欣慰还是难受。

时光飞逝，一转眼就是3年多(卖弄一下本人的文采)……有一次老板让我参加一个在日本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲(老板还是压搾的紧啊－TMＤ又是敏感词汇)。

我给BF打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了，因为去日本会议的签证已经办妥。

「你啥消息？快说。」

「哦，也没什么。」我以为他会很兴奋这个消息。

「什么嘛？老实交待。」

「……我结婚了。」

「什么时候？」我懵了。

「刚刚。」

「谁？」