【我的心生回忆】(12)

其实接下来在美国的事儿没什么好说的，基本上俩字就能概括－－SY。01bz.cc

起先我和他很冲动很有兴致地讨论着，何时结婚，他何时来美国，然后……然后干什么呢？他来美国就等于我害了他，毁了他的前程。我挣扎了一段时间，然后痛苦地放弃让他来美国的念头。

那么就是我毕业后回去；看目前老板的情况，怎么也得五年后；他想等我，我还真不忍心。后来有几次想到这些，感到我实在痛苦，就暗示他「你另找他人吧，你需要一个家，我想给，只是现在没办法给你」。

尝试过说服自己放弃这段不可能个感情，可我脑子里却始终挥之不去他的影像，天天都是思念。看到电脑屏幕，桌面就会变成跟他接吻的情景；靠在电脑椅上，也能想像正坐在他怀里；坐在饭桌前，习惯等着对面的他给我夹菜；任何一个角落；都冷不丁能发现他挺拔标志的JJ；天空中飘过的浮云里，也有我俩在其中缠绵。哎，跟他的sex啊，就是那浮云。

有时候在办公室里忽然心血来潮，实在忍不住，只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所，幸亏美国厕所卫生状况良好，没有刺激性气味，对性冲动干扰甚微。上班的时候，在厕所里SY过几次。坐在马桶上，翘着屁股，或者刺激阴蒂，或者伸手从后面摸着阴部；另一只手揉捏自己的乳房，拨弄乳头。

高潮后，擦净，冲掉；我却会背靠着墙，依旧站在厕所的隔间里许久，想着他，仰面默默流泪。直到情绪渐渐恢复，才擦掉眼泪，从厕所里出来；而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来，我不得不破涕为笑，强忍着，胡乱说些跟SY毫无关系的话。

可以说，几年来一直「守身如玉」。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」「性生活基本靠手」，看到这话的时候，我很清楚，不仅男人，女人也会如此。有时我自嘲，曾经不屑「守身如玉」的我现在竟然也开始传统起来；而我清楚，我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女膜，而是在可以不守的时候，因为爱他情愿就这么坚持着，忍耐着。

有人说了，丑女无人诱惑，不守能行？呵呵，要说来美国后的几年里，诱惑还是有的。

比方说，我起初的室友要给我介绍男友，我当即给否决了。当然，这跟没诱惑一样；我要说的诱惑还在后面。

【我的心生回忆】(13)

我最初的roommte(英[''r?m?t] 美[?rum?t,?r?m-] n.〈英〉室友，住在同室的人；〈美〉同住一屋「一套公寓等」的人)是个博后大姐，人挺热心，待我不错。不过我不喜欢被人问长问短，所以当她问起我有没有BF时，我随口说了句没有，只是不想再被刨根问底。结果她竟然有意想把隔壁一男生介绍给我；我很难理解，有些人干嘛那么喜欢当月老，所以我并没领情。

问题不在我roommte和我roommte介绍的隔壁，而在于不久后我roommte国内探亲来的老公。Roommte老公一本正经、知书达理的样子。他刚来那几天，我每晚都能听见隔壁床榻吱纽的声音，好像之前roommte独处时不曾有过，于是感叹「拚命攒钱不如买个好床，买个好床不如有套好房」；并非我想偷听。再后来，这声音就隔几天一次了。