所谓的『命运』，究竟是什麽？
翻阅欧洲话，命运的存在似乎没有什麽好怀疑。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』
甚至，就是我们中国，也有所谓『三分天注定』的说法。
会来的，似乎就是会来。
躲不过的，好像就是躲不过。
能活的，枪林弹雨中也能像走在后院中一样自然。
会死的，都会被自己的口水溺死。
而我，勇敢挑战自己的命运了。
现在，就算会死亡，至少我也为了挣脱命运的掌控而真正奋斗过了……
撞车之后，失去意识的我，完全没有时间的观念，不知道这段时间究竟是多长。
好像只有短短几秒，又好像长达数年之久。
黑暗中，有个声音直接询问我，把我叫醒。
那不是别人的声音，是我自己的声音。
我的声音询问我自己：『你是否想活下去？』
黑暗中的我，依然朦胧的我，半死半活的我，甚至记忆完全混乱的我，想也没想，直接回答：「我想活下去！」
『为什麽你想活下去？』
「因为我就是想活下去！」
『为什麽你就是想活下去？』
「因为我就是想活下去！」
『主动放弃生命的你，为什麽就是想活下去？』
「我就是因为想活下去，才会放弃！」
『放弃生命，怎麽活下去？』
「那样的生命不叫活着！」
『什麽样的生命才叫活着？』
「不受操控摆布的生命，才叫活着！」
『需不需要吃饭？需不需要上厕所？需不需要睡眠休息？』
「这不算操控摆布！」
『需不需要顾虑身边人感受？需不需要为任何大小事忧伤烦恼？需不需要满足大大小小需求和欲望？』
「这也不算操控摆布！」
『那麽对你来说，什麽才算操控摆布？』
「无法尽情活到年老而终，无法尽情开创自我命运，这就是受到操控摆布！」
『年老而终之人，努力开创自我命运之人，又如何知道自己不是被命运操控摆布？』
「就算是，至少他们什麽都不知道，尽情活到最后一秒！」
『谎言欺瞒是你想要？』
我激动的赶紧说：「不是！」
『那你想要什麽？』
黑暗中的我，朦胧中的我，想也没想，直接对着自己的声音脱口而出：「如果你就是命运，我要你远离我，不要再玩弄摆布我！」
『我没有玩弄摆布你。』
「擅自决定我生命的一切，这就是在玩弄摆布我！」
『世间一切总是有得必有失。我选上你，我给你财富，我给你优渥生活，我给你儿女成群，我给你儿女后代重大成就，我给你生命中如此多恩惠……现今你却不满意，自愿放弃生命，更认为我在玩弄摆布你？』
「让我三十五岁一定得死，这不是玩弄摆布是什麽？！」
『这是有得必有失。所以你是害怕死亡？』
「对！我害怕死亡！害怕死亡有什麽不对？」
『因为害怕死亡，自愿冲向死亡，自愿放弃一切？』
「不然你还希望我怎麽做？我已经受够你的自私玩弄！要那样玩弄我，不如直接让我死！」
『只能活到三十五，有什麽不好？更多人，远活不至此。』
「和女孩们一起活到白发苍苍，对我来说那才是正常的人生！要改变世界，你找别人去！」
『你要的，不过是好处占尽。』
「我只是个人！是个有血有泪的凡人！就算我真的像你所说想要好处占尽，有什麽不对？！换成其他人是我，肯定也会希望好处占尽，所以有什麽不对？！」
『这是任性。』
「就算我真的任性好了，不行吗？！」
『你究竟想要什麽？』
「我要你别再玩弄操控我！」
『说出口，我会实现你的愿望，做为补偿。』
「我已经说了：别再玩弄操控我，找别人去！」
『照你所说，既然玩弄操控既然已经开始，要实现离你而去的愿望，我必要把你拥有的一切带走。你的财富，你身边亲近的人，甚至你的后代理当拥有的权利财富，把这一切转让给予被我重新选上的人。』
我急了：「等一下！那些都是我的，你没有资格拿走！把夏美还给我！把女孩们还给我！让她们回到我身边！」
『我有资格把这一切带走，因这一切是我恩赐予你。你不愿意背负自己被预定的命运，就没有资格拥有这一切。』
我怒吼咆哮起来：「如果你真的要夺走我的一切，就杀了我！让我死啊！就这样让我死啊！」
『我不会让你死，我会让你继续活下去。』
「杀我啊！让我死啊！不然我也会再死一次给你看，听懂没有？！」
声音逐渐远去：『我不杀你，因为我要你思考自己的任性，我要你思考自己只想好处占尽，然后我会向你寻求最后的答案。所以我要你活下去……我要你活下去……我要你继续活下去……继续活下去……继续活下去……』
我终究只能愤怒的大吼大叫：「杀我啊！听到没有？杀我啊！杀我啊！杀我啊！……」
然后，黑暗慢慢退去，光亮开始照耀，我苏醒了……
………………
…………
……
那场车祸，我没有死。
高速迎面撞上砂石车坚固的车身，我驾驶的那辆家族房车，车头几乎全毁。
所有围观的人看我的车撞成这样，都认定身为驾驶的我必定当场死亡，不是原地停下脚步愣愣看着，就是拉下车窗远远看着。
至於被我撞上的砂石车中年司机，被我狠狠拦腰撞上之后更是完全吓到的赶紧下车，因为害怕背上车祸杀人的责任而脸色惨白的一直对周围所有人说：「是他自己闯红灯撞上来！是他自己来撞我啊！……」
同样的，阿呆立刻崩溃到差点失，只是傻傻原地摊坐在马路上远远看着，无法反应，甚至只能让同样需要人照顾的大夏美照顾：「大姊！你坚强一点！大姊！……」
几分钟后，正在附近指挥交通的员警接获消息迅速赶到，并且讶异发现我竟然还有呼吸。
我完全失去意识的被夹在车头内部，全身是血，并且驾驶座内几乎都是砂石车的黄沙，包着我的身体。
我能继续活下来，是这堆在撞击瞬间由砂石车灌进驾驶座内的沙子，吸收大部分冲击和车头结构的紧夹，才保住我一条小命……
阿呆远远看到这，听着围观人群的骚动，发现我竟然没死，总算再次回过，哭喊着跟大夏美一起向这辆车跑来。
消防队和救护车在十分钟内陆续高速赶到。
消防队员开始拿起铁钳和大剪，为了拯救我而手忙脚乱的努力剪开已经压扁的车头结构，并且在大约半小时之后顺利把我送往医院，进行必要的检查和手术，更让我住进加护病房。
这段时间夏美一直没有离开，不时哭着请求阿呆大姊的原谅，一直陪着阿呆守在加护病房外，直到医师说我已经清醒，应该不会有生命危险，才总算一个人搭时光车回去。
我再次醒来，已经是车祸之后第三天的事。
动弹不得的我，思绪完全混乱的我，躺在病床上听着心跳血压观察机规定的哔哔声好一会，才有中年护士发现我已经清醒的跑来问我几句话，确认我有反应，然后立刻把医师找来检查我的情况。
面对医师的检查，我才逐渐想起发生的一切，并且发现我依然活着。
时间（万有），摆明不让我死。
病床上的我非常绝望的哭了。
因为我求死，竟然不得死。
时间（万有），真正不让我死。
人们总会说，经历大难没死，老天爷的保佑。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」
不过我相信，如果时间（万有）就是老天爷，这不是老天爷的恩惠，只会是老天爷的诅咒。
因为我想逆天，我想违逆他，所以他故意让我继续活下去，要我亲眼看着自己拥有最重要的一切（女孩们）逐一离开身边，不愿意让我拥有……
我哭着……哭着……深感自己卑微弱小且无力反抗的哭着。
如果世间有恶梦存在，这肯定是最真实的恶梦。
我更哭到中年护士担心我太激动的情绪会让病情恶化只能找来医生，直接给我注射镇静剂，再次让我入睡。
我在加护病房的那五天，真的就是那样在镇静剂的陪伴下度过。
甚至每天早晚两次的家属探望，阿呆和阿嬷进来看望我都不知道，因为我只是没有意识的沉睡着。
毕竟当我清醒之后，总会想起自己一直被命运操控玩弄的事，深感无力的哭泣起来，觉得生不如死，所以医生只能尽量让我昏睡，直到确定我的身体状况已经稳定，可以转进一般病房为止，才不再给我注射镇静剂。
就这样，直到要离开加护病房，转进普通病房的那一刻，我才真正见到阿呆和阿嬷。
她们一起走进加护病房陪我，要一起跟着我的病床移动到普通病房。
当然，当时已经清醒的我，还是一直哭着。
阿嬷非常心痛的看着我：「乖孙啊，到底在哭什麽？不要再哭了啦……」
阿嬷身边，一脸憔悴的阿呆看我哭成这样，也忍不住哭起来，并且看着我说：「夏美已经把一切告诉我，让我知道你们在一百年后那麽遥远的未来了解什麽事……为什麽你不愿意告诉我？为什麽之前你都不愿意告诉我？至少我们是夫妻，不论什麽困难我都能帮你想想办法啊……」
我哭着想移动身体，想举起手碰触阿呆，才发现身体依然被固定在床上，因此面对阿呆的哭问只能完全无言以对的哭个不停。
毕竟是命运这种事，加上都已经这样，我还能有什麽好说？
阿呆和阿嬷就这样陪我转进到单人病房。
阿嬷因为必须帮忙照顾艾莉丝她们，所以在我转进病房之后就立刻回家，只留下阿呆陪我。
在单人病房的第一天，全身被固定在病床上的我只是一直哭，真的一直哭，因为满心的绝望。
阿呆也陪我一直哭，并且一直安慰我，但是所有安慰话我都听不进去，就这样哭整天，直到第二天太阳即将升起才昏沉沉的睡去。
傍晚醒来，我又在阿呆的陪伴下绝望的哭了好一会，才终於没有再继续哭下去。
不是哭不出来，而是我已经知道自己怎样都无法违抗命运，知道再哭也没有用处，所以我不哭了。
躺在病床上的我只是闭上双眼，什麽都不思考了。
不去思考夏美第三胎和为了救我而做出的事。
不去思考女孩们将会逐一离开我身边的事。
不去思考自己做的是对是错。
不去思考自我生命的意义。
甚至不去思考要怎麽反抗命运的安排。
停止思考的我，只是想着过往那段时光。
和爸爸妈妈在一起生活的日子。
和女孩们一起生活的那段日子。
甚至是和未来那群英勇家族子弟们共同生活的短暂日子。
想着他们和我的轻松相处的日常表情。
想着他们和自己最亲密家人三两聚在一起用餐的笑容。
想着他们举手敬礼的英姿，表情是那麽肃穆，真正军人的情，也是为了整个家族牺牲一切也无所畏惧的情……
闭着双眼回忆一切的我，慢慢睁开双眼，并且终於露出笑容了……
一直坐在床边陪我哭的阿呆，看到我忽然露出的笑容也赶紧擦乾泪水露出笑容。
动弹不得的我，转头看着她，微笑的以沙哑声音说：「阿呆啊……」
双眼红肿的她，微笑着赶紧回我：「有？」
我只是微笑的对她说：「我的遗书放在书桌第一个抽屉内，等我真的离开———」
她脸色一变，赶紧对我喊：「不准你这样说！」
我完全没有中断，继续微笑的对她说：「———留在银行的所有金额和房间那堆财宝———」
「住口！」
「———你记着要去找出莉贝亚———」
「住口！」
「———再和女孩们一起找律师公证把所有财产公平的分配好。」
阿呆歇斯底里的对我哭喊起来：「不准你这样说！绝对不准这样说！绝对不准！绝对不准！绝对不准！绝对不准！绝对不准！……」
我只是微笑的闭上双眼：「我累了……」
因为我的心灵已经接近死亡……
甚至不再具有剧烈反抗意味的红色存在。
已经是比黑暗还要漆黑的颜色。
那麽是什麽颜色？
那是已经没有颜色的颜色了。
真正深沉绝望过的人，才会懂的无颜色……
阿呆肯定完全察觉，再次对我哭喊：「不要这样想！」
「…………」
「你就这样狠心离开，我要怎麽办？！」
「…………」
「我才十八岁，狠心要我这麽年轻就成为寡妇吗？！」
「…………」
阿呆继续对我哭喊：「不然我的生命分给你一半！」
「…………」
「我会去求我们家的狸猫，把我的生命分给你一半啊！」
「…………」
「所以你想点快乐的事啊！」
「…………」
「人生不是只有痛苦绝望的事啊！」
「…………」
「你也说话啊！」
「…………」
「说说话啊！」
「…………」
「什麽话都可以，跟我说啊！」
「…………」
「让我们一起想办法啊！」
「…………」
「让我们一起走过去啊！……」
躺在病床上的我，只是继续闭着双眼，微笑回忆着我生命中的所有人，完全没有理会阿呆。
因此，察觉我内心颜色漆黑到真正完全无颜色的阿呆，哭的比我还要凄惨了……
………………
…………
……
被转进单人病房之后的这段日子，虽然伤势发展良好，但是我的胸口以下的部位还是同样被固定在床上。
阿呆就这样暂时请阿嬷住到山上别墅，完全把女孩们交给阿嬷照顾，一直独自在医院陪伴我。
当然，这段时间我几乎半句话都没有说，只是觉得一切已经没有意义了。
大半时间都只是闭着双眼，让自己陷入深沉的睡眠，什麽事都不想理。
其他时候，我只是睁眼看着单人病房洁白的天花板，半句话都没有说。
不论阿呆跟我说什麽，不论她如何逗我开心，我半句话不说。
偶尔阿嬷把女孩们交给狐狸妹妹照顾独自来医院看我，我还是半句话不说。
心理医师来了我也半句话不说。
宗教人士来了我也半句话不说。
我想睡就睡。