当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现。不论是卫

生纸渣也好，或是我的精液也好，我知道，我逃不掉了。

接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况

，她都没有回应我……

并且雯雯从那天开始都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸色，还说话口气不是很好，

又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。

这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不

知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

我深爱着她，当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问，我到底爱的是她，或是她的身体？

如果我真的爱她，为什么当时会做这种迷奸伤害她的事？

有人说，食欲、睡欲、屎尿欲和性欲，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的性欲

，从小时候开始就探索着妹妹的身体，尝试插入她的阴道未遂，一直到现在终于真的迷奸她。

如果这个世界有存在，我相信，祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让

地狱之火毁灭我……

但我偶尔又会想起那晚迷奸她，阴茎在她阴道内的感觉。这样的感觉，真的有过一次就忘不了，

并且再也不是自己自慰就能满足的。所以我也好希望能再尝一次那做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药

水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的抽屉深处。

是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一

刻来临的勇气，所以不敢结束它。

有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难……

从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。

她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。

当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。从小到大，我们一直都

是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。

当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我

甚至不敢让她知道我爱她。

我都只敢在她不醒人事的时候发泄自己的欲望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下

万次。

当时，我真的濒临在良心折磨的顶点。这样的感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无

法写出给各位的。不只是这次迷奸她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有

遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来，并寻求到了答案。

最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽欲望下的受害者。或许

你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存在，本来就是充满了各种声音。

于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……

“雯雯……其实……对不起……对不起……”

雯雯听到我忽然说出来的这句话，马上停下脚步转头看着我，脸很快的垮下来。然后我们两人一

起陷入短暂的沉默……

她没有说什么，但我知道她明白我在指什么。

雯雯这时候的表情，我永远记得。她的表情从一开始的怀疑与不耐转变为震惊，再从震惊转变为

极度担心与害怕。

良久，雯雯才对我冒出这句话：“……你有没有对我怎么样？！”

或许她是在问我，但我知道，她其实只是想问个确定答案。

那一刻，我不知道该说什么。哥哥的确有将阴茎插进妳的阴道，并在里面射精吗？或是哥哥在清

理时，不小心将卫生纸留在妳阴道内？

所以不论是什么话，我都无法说，也说不出口……

而对雯雯来说，我明白，我不需要说什么，她就能知道我想说什么。从她的表情中，如同第六感

又再度发作，我知道她也发现我对她做的所有事。不，她早已发现了，只是想跟我做个确认而已。

“……真的！我刚开始只是好！就像妳国小那一次一样！我真的没有想要伤害妳！只是我真的

也控制不了自己……”

“你……你怎么可以真的对我做这种事……？！我是你妹妹耶？！”

“这几天我也是一直觉得很对不起妳……而且这几年，我心中也一直很不好过……”

“我是你妹妹耶！！”她彷佛歇斯底里的尖骂出来，然后流出眼泪：“我是你妹妹耶！！”

我永远记得她泪水流下来的这一刻……

那一整晚，我都跪在她的房门前没有离开，听着雯雯一个人在房间内哭泣的声音。

偶尔，她会打开房门，泪流满面很凄厉的骂我几句，然后不再多看我一眼的从我身旁跑过，跑进

厕所冲澡，偶而还能在水柱声中听到她的哭声。我知道，她是想冲去自己身上我带给她的肮脏……

我明白，我对妹妹错误般存在的爱与欲，就是将我们今天变成这样的最大元凶。

或许这一刻，数年来的欲望总算能得到解脱。但我此生永忘不了，这是我自己造成的错……

这也永远让我自责……