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字数：8321。

改编者语：我是个很讨厌悲剧的人，所以一直希望每份爱情都可以幸福。

个人觉得小颖跟王锦程其实都是真的对对方爱得很深，但为什么呢？没有答

案。月老一直只强调是他们在性与情间的矛盾和被受节磨，但性是有了，情何在？

就这样只是说说他们相爱，那未免太无力。

既然小颖会这么深爱的自己的丈夫，那真的是个一无是处的男人？答案明显

不是，所以由一开始锦程这就是被黑化的。而就跟小颖的情感交流而言，王锦程

似乎还比不上老人渣。说什么山盟海誓的是一笔带过，没回忆没片段，彷彿感情

就是天生的。难道就因为他叫锦程就有感情？太逗了吧？

而王锦程以三十岁便可以当一名高管，那在工作能力应很出众才是，不可能

想不到问题，那为什么他就这么容易轻率便压上了自己最爱的女人？这也不合理。

心理变态固然有之，但更多应是他相信他跟小颖的爱情和不了解老人渣的强悍，

所以他便悲剧了。

回看第一章，整个故事的起因是他身体出了事，没法满足欲求不满的小颖，

他是一直都在自责没尽丈夫的责任的，所以才打开了盒子。找上父亲只是一个偶

然的巧合，他发现自己对公媳乱伦有反应，即使没有父亲、他早晚也会为妻子送

上别的男人，因为他爱小颖多於自己。所以他出卖了小颖的身体，但他在感情上

却此终如一。

虽然作者笔下他就是个变态，但从他的描述不难发现现实生活中其实就有不

少这类人的存在，就是那有强逼症倾向的人。他们事事要求完整，即使遣心也要

完成的，他们普遍工作能力都比普通人强，但多数心理都有一些变态。而且还是

能力越强心理越变态，不少变态杀手就是这类人。所以虽然锦程有不少可恨的地

方，但见多了这种人我也不觉得他多奇怪，而是很可怜，往往走错了路也不自知。

整个第三结局差不多都是在虐王锦程，报复他打开了潘朵拉的盒子。但他对

小颖的爱其实早已远超过欲望，他爱的是小颖的人，小颖的心，所以他才会这样

纠结。

虽然他很低劣，但对一个情深的男人，难道就不能给他一个救赎的机会吗？

而小颖，虽然是很爱他的丈夫，但作者却赐下了她极淫荡的身体。与其说她

被一对人渣父子逼害，不如说是被作者逼害吧。她就像一个被一群山贼强抢入山

的的女人，想逃但又逃不出去。最终慢慢屈服。

在一条没法回头的跑道上，他们早没有希望。死亡，就是他最好的归属。但

我想，在这部一部说性与情的矛盾的作品意然欠缺了最要的爱情，这是对他们及

读书的遗憾！

所以，就让我来完美他们的爱情吧！！以下是个写在色文上的爱情故事！

锦程视觉。

时间是下午的三时二十三分。这是我折肢后的第八天。我现在就住在市郊一

家高级私家医院的一个单人病房中，这房间的环境不差，有一个寛阔的阳台，就

在我床边两米外。可惜我的双腿己经被切除，走不过去看清外面的风光。

看着自己空荡荡的下半身，罪有应得的解脱感稍微舒缓了我心中的酸痛。就

在办公室我明白小颖已知道我出卖了她。在看到她报复性的出轨后，我逃离了办

公室，关上了手机，失魂落魄地驾着车游荡着。

其实我早便知道会有这一天，只是没想到来得这么快，小颖会这么狠。但我

不能怪她，因为都是我的错。

我开着车，漫无目的但也本能地游荡着。去了不少地方，全是我跟小颖一起

去过的，我在寻找着回忆的慰藉。我每到一个点，便会回忆起跟小颖的点滴，回

忆起她的每一个动作，每一个笑容。那时的她，很幸福。那怕是在我身体出事后，

仍然一样。

我忽然明白，她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人，她自慰时也叫

着我的名字并这不只是求欢，更多是希望我可以关心她，但我却把它当成梦魇，

逃避着它。所以，我错了，我真的错了。那时的我只是在逃避，我寄情工作，根

本没照顾好小颖的感受，才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱，或许我们不会

这样子。原来，我只是个最失败的丈夫。

一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳，破开我自私

的面具，我终於还是要面对真正的自己，

王锦程！你就是个他妈的狗养出来的没用男人！乌龟王八生出来的人渣！满

脑子变态的畜生！

我跪在一棵树下，大声痛哭。我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。我不是

很爱小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别的男人？我有想过她的感受吗？回忆

起过去种种，其实性爱真的是比爱一个人重要吗？我不相信，性再重要也比不上

爱情。

悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方。看着我们过去

留下的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何？连最爱的女人都

没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一

个男人！

在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐

着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。

在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳

父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手

术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，

彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，

即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。

而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很

多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。

「你在怨我吗？」

「你有什么话便说吧！别装哑巴！」

「我知你现在心情不好，但你总得说话。」

「王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？」

「昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精

彩的啊！你快说话啊！」

面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我

有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对

不起，但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂

已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么

坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，

我很软弱。

他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在

被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕

我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵

魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取

一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的

是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很

希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停

在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。

她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当

初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。

如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。亲手送小颖出

去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做

的争扎。每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望

和高兴看到的事。

我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她，她是个

重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可

能割舍。我，从来没有希望。

小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边

抢走的追求者其实没少过。但她爱我，所以从没有给过别人靠近她的机会，每天

放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父

亲的原因。

但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。我所做的一切其实

都只是自欺欺人。我心里一直明白，肉体的交媾，早已令她回不了头。虽然父亲

并不会是个会令她真正爱上的人，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的

感情也只会越来越深，直至完全把我取代。而父亲，虽然没打算破坏我婚姻的意

思，但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的，而且越来越强烈。

难道我就要做一个名义上的丈夫，然后看着她跟父亲相爱融吗？我做不到。

我从不是个大方的人，甚至我很自私，我做的一切只为了小颖的爱，我只为了她

而活。

我就是个对爱情有洁癖的人，我不介意她有别的男人，但容不得她心里有其

他人的全在。可惜，通向女人心灵的捷径是阴道，我们的柏拉图终敌不过父亲的

张爱玲。

死亡，早已经是我预计的结果之一，在复合前其实我也早已准备好。因为之

前我们的分开和复合只是来去匆匆，所以财产一直未分配好。所有不动产和不少

投资其实仍在我名下，我已准备好遗嘱，如果我死了，除了大部份给小颖外，也

留了部份给浩浩，这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾，

明知是死的结果，也要求那一刹那的爱火。只是这天，实在来得太快。

复合后每天起来，看到她仍在我身边，我便会跟自己说她会回来的。我就像

个染上了毒瘾的瘾君子，苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。

但从她对我的反应和跟父亲性爱的表现，我知道自己根本阻止不了她的离开。

她的子宫早已被打上父亲的烙印，就算我强硬地斩断两人的关系，它也会随

时间爆发。或许是一年，或许两年，小颖便会忍不住。如果我逼她，只会令她走

上绝路，我不想她死，所以只有我死。

当我最大的秘密却被揭穿，那小颖便直接会投入父亲的怀抱。就算她会原谅

我，但有些伤害不是可以弥补。小颖是个任性的人，没有了愧疚的她会想着同时

拥有。而我那父亲，也会豪不犹豫地乘虚而入去抢夺小颖。但我能怪他们吗？爱

情没有对错，每人都有自己追求幸福的权利。错的，只在我亲手将小颖推入别人

怀抱，而当我想挽回时，一切已经太迟。

我内疚、我自责。曾经，我拥有世上最纯粹的爱情，但我却亲手把它沾污，

就像最纯净的水给污染了，便永远没法回头。由我打开潘朵拉的盒子那天，我还

有什么资格独佔着小颖的爱？没有。所以由那天开始，我便应该要死了。

我轻轻抚摸着手中的小纸条，思绪再次沉溺在过去的幸福中。这时小颖进来

了，只有她一个，我不由得高兴的笑了一下，细心地接好了纸条放在胸口的口袋，

迎上了她的目光。她今天的脸有点红，脸上有点汗，但似乎心情没这几天的激动。

「你来了。」

「你终於肯说话，不装哑巴了吗？」

「对不起。」

「你不想看到我跟他一起？」

这次没有答话。

「你明明不喜欢我跟他一起，那你为什么又要让我们发生关系？」小颖开始