就像我恐惧东暖暖，一面渴望她。

我终于坦白了，但坦白得不彻底。我存了私心，不想离开她。

她确实没有提分手，只是失望了，我不敢靠近她。

我这样窝囊的喜欢，配不上她的赤诚。

我，我是那个给你发骚扰短信的流氓，变态，渣滓。

我每次去见她，经常在路上预演我的坦白，都没宣之于口。

分手那次，我直接剪回了寸头，当着她面抽烟。有人说看上去很坏。

我想她肯定会相信的，我说不出口可以直接把那部手机拿给她看，她就明白了。

手机一直放在床头，我想着，下次吧，下次就带上。

我就这样享受着她的靠近，贪恋她的温暖，奢求一个下次。

没想到先被我哥看见了。

我讲话可能比较斯文，见面就给她好感，就像现在，我的坦白还是留有余地。

可不可以让我再讲一点，多一点篇幅。可不可以给我一个解答，多一个靠近她，以我真实样子的机会。

我其实早就词穷了，车轱辘话来回反复。

我的内心兵荒马乱，预设的各种结尾都在伤害她。

某人说孤独的灵魂会在下个转角靠近。

我觉得这在给我画饼，下个转角怎么保证能让我摇上号。

都让某人换个歌单了，这么多首歌过去了，结果就叫我滚蛋？

她也在渴望着我，或许这才是我的机会？至少此刻，我们彼此拥有。