那一刻，我的世界彻底崩坏了。眼前蒙上了一层灰，周围的景物像是失去了色彩。

我不知道自己当时站在走廊上愣了多久，只知道苏子豪和林明彦从电梯口走过来时，没多说什么，只是拍了拍我的肩膀。

接下来的几天里，我只有印象自己把修好的机车从机车行牵了回来，其它的时间我几乎都处在记忆断片的状态。

我买了一条香菸、四箱啤酒还有八瓶的威士忌放在房间里。每当我睁开双眼时，会做的第一件事就是把那些酒倒出来喝，我通常在喝了四杯威士忌和七瓶啤后就会丧失记忆。虽然呕吐的感觉很难受，头还会晕眩到发疼，但我还是爱上了这样的不适感，总觉得这样的难受还是无法凌驾我心里的煎熬，我需要靠着承受更大的痛苦来找到我心灵的慰藉。

当时我感觉自己离这个世界越来越遥远。我有五天都没出过房门，想吃东西时就叫外送，但通常只吃了几口就觉得没了食慾。我没倒过垃圾也没清理过房间，在房间里我除了抽菸、喝酒、睡觉、呕吐外其它什么事也不想做。

我常会在梦中被尖锐的剎车声所惊醒，醒过来后都是一身冷汗、精恍惚。意外当天的场景也常会出现在梦里，我曾试图用不同方法阻止意外在梦里发生，但总会迎来不同版本的悲剧。在梦境里我会悲伤地不停流泪和声嘶力竭地大吼，而从梦中醒来时，那种悲伤的感觉更加真实，不过我却能让自己沉静地不流下泪来。

那段日子里，我房间里的窗帘也没有拉开过，使得我常分不清楚黑夜与白天。比较正确地说，是希望自己能永远待在黑暗的深渊里，因为只要将周遭没入黑暗，彷彿所有的事物都会随之消失，甚至没有了时间的流向，让所有的一切都能化成虚无，而我就能在这样的黑暗夹缝中苟延残喘着。

我也无法计算自己一天到底喝了多少酒，只觉得头常昏沉沉的，身体却感觉飘飘然。每当我喝得越醉，身体就越发感到放松，在这种状态之下，我有时还能听见余可馨的声音，不过那比较像是从脑袋深处传出的一种声音，相当的轻柔，我曾试着想和她对话，但那似乎只是一种声音，永远看不到对方也不会得到回应的一种声音。

而我再次看到余可馨时，她成了一张相片，被人摆在灵堂的正中央，照片里的她看起来笑得很甜美，而围绕在一旁的亲人却哭得很惨。灵堂里播放着肃穆的佛经，一旁还有敲击法器的声音，走道两旁都布满了花篮，空气中瀰漫着一种哀戚。我站在灵堂入口的正前方，脚像盘上了根，无法再往前走。

从我的视线看过去，前方的景物像扭曲成一条非常狭长的走道，走道的尽头掛着余可馨的照片，她微笑的样子青春洋溢且散发着某种光彩，我完全没办法把这张相片和遗照做联想，更没办法相信她冰冷的遗体正悄悄地在那躺着。

我深深吸了一口气，只感觉自己的呼吸紊乱，像身处在吸不到氧气的异界。我在这样浑沌的空间里不知滞留了多久，最后好不容易才转身逃离了这样的异界。