我真的病了吗？

我真的病了吧！

我很开心我还有意识，代表我还不到病入膏肓。

此刻，在被窝里的我已经快喘不过气，被房门开啟的声音惊动，我的手也才从颈上离开。

床垫往左陷，我轻轻将棉被拉下，与我对视的是在仅靠小夜灯光亮下，所见的妈妈疑惑的情。

她躺在我的身旁，看着我问：「你不热吗？棉被盖那么紧做什么？」

「我好像有点感冒了。」其实我的背正盗着汗，但我喜欢，就像有人在背后守护着我一样。

「你半夜踢被子的坏习惯喔，真的要改掉，不然妈妈睡着了不能帮你盖被子。」妈妈伸手将我的头发勾到耳后。

「好啦。」我微笑。

妈妈一向是一躺就入眠的，有时候会让我觉得很寂寞，老是丢下我面对清醒，可是这也没办法，毕竟她那么辛苦。

差不多两分鐘后，我睁开眼，先看了夜灯一眼，确认它的插头没松，再将视线移回妈妈身上，她入眠前换了一个睡姿，现在是背对着我的。

望着妈妈的背影，沉稳的呼吸让我想起幼儿时期她会轻拍着我的胸口，很规律的给我安全感，压抑着想伸出手环抱住她身子的念头，由眼泪替我宣洩。

就这样无声的将枕头浸溼，枕头布溼漉漉贴着我的脸颊，冰凉的触感似乎也让情绪降温，慢慢的平復心情，只希望闔上眼之后能让我做一场好梦。

哪怕只是几分鐘，至少，让我去一次天堂。

当我再度睁开双眼，已经早上六点二十分，米色却不透光的窗帘，让室内显得毫无光亮。

身旁空了一个位子，妈妈总是在凌晨结束前出门，不过不要紧，一个小时后我们还会相见的。

离开床，从床头柜取了一条黑色发圈，随手紥了个马尾准备走进浴室梳洗。当我拨开门帘，又是这张毫无血色的脸，我常常觉得，看自己看久了会觉得好陌生，甚至有些恐惧感，眼从对焦成了失焦，然后镜子里的我越来越模糊，重叠的成像宛如人格分裂。

可能我从来都不晓得真正的我是什么样子，而现在的我又符合谁的期待？

出门前重新绑个整齐的马尾，稍早经过那个人房门的时候，没有客气的放轻脚步，一眼都不瞧就这么经过。

开门，再关上。铁门清脆冰冷的敲击声，真痛快。

搭乘学校专车的我，一个人站在骑楼下，不与人成群，一方面因为我是新生，另一方面则是因为，我开始厌恶了虚偽。好像有点晚了，毕竟我也是个虚偽的人，所以那时候才物以类聚吸引了跟我一样的他们。

专车到站前，学生陆陆续续多了起来，在我的观察下前来的方式大致就是三种，搭公车、徒步，也有是家长接送的，我看着最后那一种人，他们几乎不跟家人说再见，下了车直拿手机往朋友奔去，甚至连路都不看。

我仍然相信有真诚与人交朋友的人，很稀少且永恆并不存在，因此曾说的那些「要好一辈子喔！」是不是也会一同化为尘埃。

在接下来这些日子我不会过于自闭、独来独往，不过我的确不想再轻易认定所谓的“好朋友”，人际关係不可否认是一种必要的工具，它届时也是一种纠缠的麻烦而已。

上了专车，双人座位只有我这一座是热的。

戴上只有右声道的耳机看向窗外，摇晃起伏及速度令我有些眼花撩乱，却清晰了思绪。然后我轻轻微笑了，因为待会就能见到妈妈。