几乎毫无必要的确认。

却不知为何还是千方百计做了验证。

得到的结果只是再次告诉她。

沉域所有的特殊，确实，就是仅对她可见的。

她靠在树上，紧咬着上唇，努力平复着呼吸，胸口却还是剧烈起伏。

打开手机通讯录，找到几乎没拨出过的那个号码。

他说想见他就给他打电话。

她现在非常的，想要见他。

然而电话拨过去却是长久的占线，直到机械的女声对她说着请稍后再拨。

*

沉域从飞机上下来是晚上十点的事情。

一出机场司机就在门口等着，接过他行李，对他说绥北的天气比京北要暖和，问他要不要喝点水。

沉域有些疲惫地坐进车里，从口袋拿出没电关机的手机，找司机要了充电线，插上去隔了十几秒，屏幕才亮起。

刚打开5G，消息就跟轰炸似的一个个弹个没完。

——嘀嘀嘀。

——嘀嘀嘀。

——嘀嘀嘀。

提示音持续不断，司机笑着开了个玩笑，“你父亲也这么忙。”

沉域只是闷笑了声，长途飞行让他有些疲惫，没立刻打开消息，而是开了静音键，靠在椅背上闭目休息了会儿，司机识趣地闭了嘴没再打扰他。

隔了约有十几分钟。

才终于去看震个没完的手机。

刚打开微信他就愣住。

唯一一个置顶始终灰着、几乎从未亮起红色图标的消息栏，显示着3.

「沉域，你是个骗子，你说想见你了就给你打电话，但我打不通你的电话，没有人接。我想了很久该和你说些什么，删删减减，还是不知道该从何说起，莉莉对我说要试着坦诚一些，但我不会，我不知道该如何坦诚，有些话我总觉得说出口就像是彻底打开保护自己的外壳，我总是、总是害怕会被伤害，反反复复、怅然若失，大概换个人都不会有我这么矛盾又别扭，你以前对我说，想要什么就对你说，只要态度软一些、撒个娇，你都会答应的。但沉域，我不知道该怎么撒娇，我不知道该怎么对别人说我想要，没有人教过我，你也没有。我打了你的电话，微信电话、手机号我都打了，你给我设置的歌我听见了，你在我窗台种的花我看见了，除此之外还有吗？你为什么总是这样，总是做了很多但又什么都不说，等着我自己去发现，为什么总是要这样，总让我觉得自己彻底的变成了一个坏人。

你那时候主动权都交给我，说站在我身后无论干什么都支持我，可是沉域，我根本不知道你想要什么，不知道除了和你在一起之外还有什么吸引你，所以我一直在想，想得到更好的成就，站在行业的金字塔，成为女强人，然后哪怕和你分开也不会彻底失去生活的信心。

你问过我喜不喜欢你，对我说让我喜欢你，可是沉域，你没有说过，你没有对我说过喜欢说过爱，我就以为你和别人也没什么差别，喜欢和心动都很普遍，我不会是你的特例，也没什么特别。

高中毕业在海边，放烟花的时候我说希望你天天开心，是认真的，但好像，你所有的不开心不如意都来源于我，如果不是我、如果没有我，你该一直耀眼一直遥不可及，甚至不会认识到世界上还有陈眠这样的人。

高中的时候就有很多人对我说，我们并不合适，我们不是一路人，我那时候觉得无所谓的，我不在乎，我比谁都清楚当然不是，所以我没有产生过什么幻想。

我本该一直理智，一直清醒，一直冷淡，一直不相信偏爱和独钟会发生在我身上。

辩论赛的时候我拿的是反方，论证爱是后天养成的，理所当然地输了，因为我骨子里就觉得先天没有获得爱的人后天根本很难养成，我看不见爱的形状，勾勒不出它的样子，又要怎么去学习它、获得它。

长久以来，我对爱都悲观。

但是不太妙，你似乎成为我悲观主义中唯一的特例。」

「所以我现在告诉你，我想见你。」

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应该还有加更的，要稍等一下～