半山腰有木造平台，我下了车，坐在长椅上任由那些破碎的雪花覆盖前额的头发。

立花为我披上一件外套，然后他打火，靠着围栏，很珍惜似地吸着黑色的菸捲。

秋季的枯林慢慢从褐黑转为莹白。尖锐得几乎要刺破天空的枝枒，闪着冷冷的光辉。

呼吸着重获自由的、孤独的空气，我微微收放着指节。手里空荡荡的。

曾经拥有过的家人再没有一个存活。藉以激励自己撑持下去的堇，也离开了人世。

有很长一段时间我不晓得什么叫「为自己而活」。现在得重新习惯才行。

这让我困惑，也让我害怕。

好冷啊。我喃喃自语。

实在太冷了。

上车之后我仍是发着抖，睫毛结着冰晶。在立花靠过来吻我眉眼，

温柔地将我搂入怀里的时候，感到一阵畏冷瑟缩。

联络房屋仲介将安藤家卖出，合约成立的那一天，我也停止了终夜轮回的噩梦。

就像是把梦的要素从生活中吋吋剥离似的，不需依赖药物，每晚熟睡到天明。

秋叶也不曾在梦境里出现过。

那条美若幻梦的河流，无边无际瀰漫逸散的萤火，

早逝男孩百合花般魅白的侧脸，双亲与挚爱妹妹的骨骸，都不曾再回来过。

我在市中心附近租了一间适合单身族的套房，找了新工作，开始过着规律的生活。

彰秀时常带着啤酒、小菜与几个女同事来访，一伙人聊着职场的甘苦谈，

嘻嘻哈哈的开着玩笑，为套房添了许多热闹的气息。三年过去了，接着是五年六年。

我总算活得比较人模人样。

但每隔两个礼拜，最多撑到一个月，一定会有一天，

突发性的恐慌与寂寞会紧紧抓住我的心脏，使我双膝发软，彷彿经歷毒品戒断。

这时候我总是会到工作室探望立花。静静地坐在一旁看他画银饰的设计图，

看烟雾在菸头、唇缝、睫毛与瀏海间来来去去。放空似地，就这么静静观望着。

心情就会异地平稳下来。立花也不介意，老样子，冲了一杯咖啡就放在我前面。

之后我们偶尔会做爱，偶尔不会。

言语在我们之间变成一种累赘，连开口都懒。

立花四十几岁了，眼角多了些岁月的细纹，发根也冒出几枝灰发。

我也不再是当初，那个容易怨懟、容易压抑，情绪激烈甚至愚昧到自残的年轻人了。

上个月我在公司加班时迎来了三十岁的生日。

同事捧来了小小的布朗尼蛋糕。

吹灭了蛋糕上的蜡烛，微微点头道谢，我不敢告诉他们其实我什么愿也没许。

向上苍祈求这项举动，是多么地无力而徒劳，早早就明白了－－－

丧失掉做梦与许愿的动力；一个人要苍老竟是这么简单的一件事。

十几岁的时候，总期待二十几岁的日子来临，等到二十岁了，时间却一晃眼的过，

简直是浪费青春般的大把大把燃烧掉最辉灿的时光，回过连镜中的脸庞也觉陌生。

多了几分憔悴，稍一熬夜就觉得有些筋骨疲惫。

日子就这么一天一天平稳地翻页，无所谓好，无所谓不好。也不强求更多了。

过往被贫穷搅弄得团团转的生活，为了一点点钱被逼到绝处几乎想求死的痛苦，

就像是假的一样，翻开日益丰厚的存摺，想起学生时代挣钱的拼劲，都觉辛酸好笑。

一路走来为了活下去，我付出了很多努力。世界有没有怜悯地赐予相等的回报呢？

我不敢想，怕想了会要掉眼泪。

人各有命吧。

祇有伤疤，怀里层层累累越叠越重。

可又能如何。走在路上原本包袱就是会越提越沉的。因为气力有限。

上次见到立花时，他咳嗽得很厉害。痰中带了一点血，我看得皱眉，劝他该戒菸。

他说，菸也抽了二十几年，哪那么容易说戒就戒？我听得火起，把他菸盒抢了，

狠狠丢在垃圾桶里：「你之前搞男人搞女人搞老的小的乱搞一通，怎么就能戒了？」

立花顿时红了脸，有点狼狈地辩解：「后来不都跟你在一起了吗......」

被他这么一说换我脸上一阵发烧，哑口无言。立花露出得意洋洋的微笑，

靠过来拉我衣领，温柔地拉近了，就开始吻我。

很缓慢很缓慢的吻。有菸草的苦味。

我们纠缠着倒在工作室休息用的床垫上，解了裤子就开始干。立花死命地抵着我，

狠狠一下一下地操，我满头大汗地扶着床，肠道火辣辣的，恐怕又有些受伤了吧。

我总不明白他为什么每次都一副嫌时间不够，担心我临阵脱逃的着急样。是的，

那时我总为此有些生气。

后来我才知道，他祇是害怕。

而我们之间的时间，就像发出吱嘎声开始往回倒数碾压的铁灰色齿轮。

的确是不够的。

从熟睡中醒过来时，我看见立花沉默地靠着床头吸菸。床头灯照亮他一半的脸。

垂着头不晓得在想些什么，心事重重的样子。轮廓俊美依旧。

「怎么了。」我忍不住问。

他将苍白的手置放在胸膛，深深吸了几口气：「没什么。这里有些疼而已。」