「………………。」『我不知道要讲什么。』

「哭什么！你讲话啊。」语气越来越重，「我叫你讲话！」

沉默让父亲受不了。

「“案因牙”咧，你还想不想读书，要不要读书阿，不要读你就回山上帮阿公阿婆种田。」

父亲的遣词用字让我受不了。我哭得『咿咿』叫，想大哭闭紧嘴巴不敢作声，用更强烈的泪水宣洩，身体不自主抽蓄，嘴唇发抖。

「不要哭！我数到三停喔，一、二、三。」

眼泪收起来了，可是身体无法控制。

爷爷看不下去会出声制止，「好了啦好了，小孩子要教啊，把不懂的弄懂。」

如果父亲平復了，他的语气会和缓些，「书是读给你自己的，不是我的。」

我不确定，考不好，是不是犯了滔天大罪；我确定，功课不好，父亲会觉得我没用。

即便明白父亲苦口婆心都为我好，我无法心领。我讨厌爸爸严厉的管教，很讨厌、很讨厌、很讨厌、很讨厌、一千两百万个讨厌。

虽心有不服，可是畏惧父亲，所以我不敢顶嘴。我把自己闷在棉被里大哭，或是藉口出门散心买个东西，其实是要打给他。经常一通电话里，2/3都是我的哭声、抱怨。他会气愤的和我一起骂，跟我站在同一阵线上，然后耐心的安抚、安慰，最后还有办法让我开怀大笑。

大人说，交朋友会分心，无法顾及功课，我不否认，但和反鐘这段关係，我强烈举双手双脚投反对票。

我们除了通电话，还有通信的习惯，他常在信中开导我：「唉唷，父亲的当然在意你的成绩，他以为成绩就是一切，这些我都经歷过，责骂不过是气话罢了，别太在意呵。」

我常在周记提到他，我喜欢把他的好写在周记里，不过快乐就像无形的东西，只能意会不能言传，但每每却乐在其中。有一本书叫『真实的快乐』谈论正向心理学，区分快乐的类型，以及快乐如何延续的方法。他给我的，即便在十年后，想起依然莞尔。

还记得，有一次我和弟弟被爸爸骂，回到房间我斩钉截铁的说：「弟弟，姐姐带你去台北，好不好，我真的很讨厌爸爸这样骂我们，国中毕业之后我一定要到外地读书，离开这个恐怖的家。」

「好阿！好啊！姐姐一定要带我去哦。」

一心想着，只要离开这里，就能远离谩骂，就能得到自由。而他，是我的动力。

「他是谁？是不是上次寄信到家里的网友。」

爸在无意间，或者蓄意间，听见我和反鐘的电话内容。父亲胀红着脸，严厉地质问我，恐惧从脚底窜上，寒意在体内流转，我惊惧的直发抖，勉勉强强从喉咙发出一个音。

「嗯。」爸气愤的大手一挥就想赏我巴掌，却让爷爷挡下了。

「有什么事情好好对她说，她还是个孩子，要教阿。」爷爷在旁安抚父亲。

「他的电话给我。」一个眼，就能把我碎尸万段，把反鐘下油锅。

我很怕，真的很怕，心里除了恐惧，塞不下任何感觉，眼泪簌簌落下，除了哭以外，还是哭。见我无语，父亲加重了口气，并且语带威胁。

「你再不说，我就去调通联纪录，我是公务员，还可以请警察调你们的谈话内容。」

小时候没学过宪法保障人民有秘密通讯的自由。父亲平时交友广阔，形象干练，加上恐惧使然，竟然还可以听谈话内容！我真是好傻好天真～

觉得灵魂正飞离我的身躯，一点知觉也没了，傻呼呼的交出反鐘的电话。爸就在我面前大方的拿出手机，拨出反鐘的号码，我在心里暗暗祈祷：「拜託你，不要接阿，千万别接。」可惜的是，现实生活中没有『传音入密』啊。

「你就是那个反鐘？」一开口，好像要把他吃了。

我忘记我是怎么走上楼，怎么对自己哭闹，在心里赌气，为什么爸爸你要剥夺我的快乐，你知道他在我对世界感到冰冷的时候，让我感觉到温暖吗？我久久无法平復，想着：对不起，你还好吗？你跟爸爸说什么？怎么办，我们，结束了吗？

反鐘肯定讨厌我了。

话筒握在手上，被我一次又一次的拿起、放下，沉重的拨不出他的号码。

顶着风，顶着太阳，我卖力的骑着车直奔乔乔家，只为了一封信。信捏在手上，打开那瞬间我犹豫，深怕里头的文字会逼得我泪水不争气，只是就跟以前一样，他从来没让我失望。

父亲越是阻拦，我们的手越是绝对不放，衝破突围，更觉得真爱无敌。

我们的爱就像座城堡，有他的守护，很牢靠美好，我们会手牵手到城堡最顶端，一起看日出，看日落。

信中，他这么告诉我：「别担心，你爸那还需要点时间，他一定认为你还小，不适合谈恋爱。」他懂事得让我心疼，体贴宽容让我心动。

他笑我傻，说我爱胡思乱想，编剧找我没问题：「晴，没有人可以阻挡我对你的爱，所以，请你相信我，好吗？」

「我真的受够了。」每每受父亲责备，我就在电话里头抱怨、放声大哭，直到听见他的温柔，才会停止哭泣。

我想翘家，很想很想，却三番两次被他阻止。

「你知道的，你爸会这么严格，全都为你好哇！」

「我知道，我都懂得，可是我不能忍受那些言语伤害啊。」我喊着。

念头，瞬息万变，就看你抓住那个。

情绪和衝动，是一种动力，当悲伤得无以附加，「星星之火可以燎原」。

却忘了，玩火容易自焚。