门开，老公回家了。更多小说 LTXSFB.cOm他换鞋、洗手，我们很平淡地说几句日常琐事。我的脸已经不再发红发热，可是我的内心深处，老是担心他能看出我的脸色变化。起码比以前红润一些。可是，我的担心是多余的。他没发现我的微妙变化。他甚至从进门到吃饭，都没抬眼睛瞧我一眼。他没有抬眼皮好好看看他的妻子。

我忽然意识到，多年来，我们的日子就是这么过来的。他一直这样儿，跟我很少有目光交流。他怕看我的眼睛？还是反感？烦？还是懒得看？而我也已经慢慢适应了这种生活。这种淡如水的，互不干涉的，名义上的家庭生活。

我刚饭菜上桌，他顺手就打开电视。电视节目真的很没劲。可是，如果不看电视呢？好像更没劲，家里好像更缺什么。唉，我们的生活已经在靠无聊的电视节目维持、润滑了。新闻、新闻，大部分台都在播新闻。个别台在放体育节目，比如现在的澳网赛事。就在无聊的新闻和网球当中，我们吃完了饭，老公起身回他的房间了。

我一个人还坐在餐桌旁边，手持遥控器，把电视频道调来调去。房产广告、汽车广告、同一首歌广告、卫生巾广告、饮料广告、手机广告……我就这样换频道换到九点多。这时无意中看到屏幕出现一部大陆农村戏。月夜，火炕上，一对三十多岁的男女气喘吁吁。男人平躺下来。显然，一段激情戏刚过。

男问：‘悔么？’

女说：‘不。终于吃饱一回，是福叻。’

男说：‘我还是黑天走吧，要不天明满村满地都是人，咋么走？’

女说：‘再抱我一会会儿。我吃粗粮酸菜，不觉得恓惶；早晚没个知心人，我恓惶死了。你是个好人。我跟你把心贴在一搭，哪怕一会会儿，哪怕一时儿，我都值得了……我……你可甭骂我是个烂女人……’

男紧紧抱住女，亲吻她：‘我的好女人……’

看到这里，我的心脏忽悠一下，好像被谁温柔地摸了一下。更多小说 LTXSDZ.COM屏幕上的两个人慢慢相拥睡去，小屋沉寂下来，没有一丝声响。整个村庄沉寂下来，没有一丝声响。镜头摇起，月夜下，村庄披着银晖。镜头再往外拉，山外有无数个这样的小村庄。

多少活着的人啊。多少人像那个女人(和我)这样渴求安慰，寻求寄托？寻求尊重和爱护。寻求真诚。老公对她的漠然使她无法忍受，老天有眼，都看着，就给她一夜的满足。可是老天为什么不多给她一些？

想起在网上认识的那个家伙，我的心里浮起一缕温暖，丹田升起一股热气，直奔心窝。他朴实无华，可他让我褪去忧郁，让我的眼睛闪出光彩，让我的脸色白里透出红光，让我脚步轻盈，让我回家以后做家务都有劲儿了。他帮助我看开很多事情。

我开机，上网溜跶。无意间翻到一篇短文，还算清新。是这样儿的——五年前我终于发现了我长达半年之久独守空房的原因——丈夫在外面养了女人。我把他们捉奸在床之后，痛痛快快地与他们打了一架，就断然与他离了婚。因为没有孩子，分手时没啥纠葛，从此，我成了单身女人。当时我已三十岁了，对再成家的事很漠然。单身也不错，上班说说笑笑，工作也挺开心，有时和同事还开开性玩笑。

下了班，有时去美容院，晚上独自回到家，空空的屋子只是我一个人，说实在的，内心确实很寂寞。白天跟女友包括一些男同事，瞎说一些有关性的敏感话题，我无所顾忌，甚至还有些放肆。我分析，这正是我心理性饥渴的表现，或许嘴上痛快，也是一种满足和发泄吧。可晚上就没有人和我一起胡说八道了，在性事上我确实常常踏入孤苦和凄凉之中。有时洗澡，我一遍一遍地在大镜子前欣赏自己的身体，情不自禁地轻轻抚摸自己的身体，很有快感。

我喜欢上脱掉所有的衣服裸睡，那样很自由、很放松。我觉得自己很性感，于是，我就常常被这种自以为是的性感所打动。裸睡使我感受到了不少的快意。

一次，一位女友秘地送我一盘毛片录像带，我心惊肉跳地独自看了一遍，我的脸好红，好在只是我一个人。我也很兴奋，不自觉地用手自慰起来。开始我挺紧张，多少有些罪恶感，但随着身体各部分舒畅起来，对性的感受和幻想也渐入佳境，我便痛快地呻吟起来，得到了很大的满足，甚至比以前做爱感受还要美妙。

那一夜我好快乐，睡得也香。这样，自慰成了我性事的重要方式，并且对自慰我还有了自己的理解。自慰，只是我个人的性隐私，对别人，对社会没有丝毫的伤害和破坏，我不该有什么罪恶感和羞耻心，这是极正常的一件事。自慰给了我快乐，并没有扰乱我的生活，打破我内心的平衡，从某种意义上讲，自慰对于我还是一件有益身心健康的事情。自慰并没搞乱我的生活。自慰，一星期也就是两三次。现在我还是个单身女人，我不拒绝自慰，我以平和、正常、健康的心态对待它。

他说：‘姐，歇过来了么？’

我说：‘没有……困死我了。你害死我了。’

他说：‘少点儿么？’

我说：‘什么？’

他说：‘非让我说出来？’