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平行的背影 36 完结

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我记得她是个很喜欢看天空的女孩。01bz.cc

「天空是无限的,每当我心情不好时,我都会这样仰望着,就这样随着时间慢情绪慢慢淡去。」她这么说过。

「所以说,当你看天空时,就表示心情不好囉?」我问。

「这个问题的答案,天空会告诉你的。」

同样的问题在她身上似乎总是充满着意义,但同样的问题套在其他地方却显的像是浪费生命。

「你知道我刚看天空时,天空跟我说什么吗?」黑肉问。

「该不会要报你明牌吧?」

「不,他说他第一次被这么帅的人看会害羞。」

「你确定他是这样说吗?」

「不然勒?」

「我怎听到他在骂干你娘,再看拰北马上轰了你。」

「……」

我跟简詡瀅之间一隔着道连都不知所然的距离,这种距离不好解释,也不能解释,她就站在我的左边,而我在她右边,我稍微计算一下长度,以单位来说大约是三十公分,这样的长度,足够拉近两人的距离,却也能让两人分离,它可以是遥如千里,也可以是近在咫尺。

「你知道吗?晚上是我一天当中最喜欢的时候。」她吹了口气,化成一阵白雾。

「晚上?」

「因为晚上总是容易勾起思念。」

「当我像现在走着时,我才发觉到孤单的感觉。」

「影子是最能反映你的形体,不管你做什么动作都能充分展现出来,因为它就是你,你就是它。」

「我不是很懂你的话。」我搔着头摸不着头绪。

「一个人的影子,是孤单的。」她指着地上的影子说。

「不会阿,至少你现在的影子也有我的存在不是吗?」我说。

「可惜的是,我们的影子是平行的。」

「平行?」

「数学原理中的一个,当两个线体平行时,不管经过多长多久都是平行的,永远不会相交,也许这两条线中的间隔很近,但就是碰不到。」

「你想说什么?」

「我们就像地上的影子一样,是平行的,永远没有交点。」

她的话我不是很了解,而当我想试着问些什么时,她只是做了个嘘声的动作,将指头放在嘴唇上。

一直到她离开后,我才终于明白她那些话到底是什么意思,但当我了解时,也已经太晚了。

她并没有留下过夜,而是搭晚上的末班车回去,我始终记得那天晚上风很轻,天空很清,清到连一颗星星都看不见,清到就连她走之前都忘了跟我说再见,当我送着她背影离去向她道再见时,她什么都没说,只是很安静的消失在我视线里。

最后留给我的,还是只有几个数字,和英文排列,一个@以及连结的,更重要的,我是在之后才发现到的,一直到她离开后三天我打开电脑时。

我恨自己的早该如此,曾经有句话这么说过,「当你开始想着早知道怎样时,那代表你已经后悔了。」是阿,因为我的确后悔了。

那封信件并没有打什么字,只是附上一组网址,而当我点选网址进去时,出现在眼前的是一个白色背景的个人网站,我随意瀏览了一下,网站并没有什么东西,只有一篇被锁起来的文章,看到这里时我不得不佩服发明部落格这个文章密码的创意,自从有这功能之后,网路文章不在是广泛的自由,而是被赋予了各自的隐私,只要几个数字就能给予只想给某人看的权利。

我望着萤幕上的空白框脑中一片空白,我想不出有哪些数字可以打,她生日?不对,她电话?也不对,我生日,也不对,就这样我连续打了好几个数字却始终找不到答案,直到最后我想起一个关键时。

「会不会是什么纪念日?」我心里跑出这样一个答案。

但现在问题又来了,我根本不晓得是什么纪念日,因为我跟她之间似乎没有什么关连的纪念日可言,我又尝试丢了好几组去年我跟她认识的时候,那些日期组合,直到最后我在下意识之下打出一月三十日时,文章居然就这样打开了。因为我整整从一月开始不断的推上去。

一月三十日并不是什么日子,但三十日的前三天,也就是二十七日,那是她从我家离开的晚上,至于这莫名妙的三十,则在我看完文章时候才恍然大悟。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』

to亲爱的你:

请原谅我如此的称呼你,因为我从来就不知道该用什么去称呼你才好,但至少在我心里留了个位置给你,给一个我最亲爱的你。

我以为我不会再有第二次这样的机会,当我写完第一封信给你时,我就做了不会再写第二封信的准备,但很显然的我食言了,所以就在原谅我这次吧,也许你会疑惑密码的组合为何会是一月三十,答案很简单,因为这是我离开这里,离开台湾的日子,不论你是如何得知一月三十这个个密码的,因为那不重要,因为我知道你就是能猜出来,不是吗?或许是抱持着这种念头才会给这封文章锁上密码,如果连你也不明白,我想这世界也没有第二人知道了。

离开台湾的班机是一月三十,不管你是什么时候知道的,我想这时候我都已经不在台湾,到世界某个角落了,请不要问我人在哪,又为什么想离开,我只能说现在这样,是最适合我的,只要有心,即使身在同个台湾,真正躲起来时,要找其实是找不到的,但相对的,如果有心,当你想找一个人时,还是能找到的,这话不难理解,特别是在这台湾,因为地球是圆的,且这地方是那么小,若非,我想我们也不会在这块土地上相遇吧。

「当爱与喜欢无法衡量,那个才是应该的份量。」记得这话是当时我说的,一直到现在我才明白,原来爱和喜欢之间的并不只是份量,而是释放。我从来都不知道我是怎样喜欢你,我更不知道我又是怎样的爱上你,只是当这样的爱早已超出我能负荷的横量时,我能做的就是选择放手。也许你并不知道我所面对的是什么,我想,那是块谁都难以搬移的阻碍,这阻碍放了几年,以后还会再放几年,这答案只有你自己才能体会,我所明白的只有,很抱歉,我战胜不了,在你的过去没有我,而我想的未来也没有你,与起这般痛苦,或许就这样离开才是最好的。

我希望的爱是自私的,所以我想自私的拥有你,但当盼望的爱再也无法让我自私时,那么我就输了。记得那天是第一次到你房间,那一切是如此陌生,但空间里却存在着两种熟悉,一个是你,我思念并亲爱的你,另个则是她,一个我永远都无法战胜的她,如果你问我这是否我早安排好了,很显然的在我第一次到你房间时我就已经明白了,你桌上放着她的照片,已经说明了一切。

我们就像那晚上的影子,始终平行的,这平行永远没有交点,也没有终点,纵使距离只是毫米之差,但无法交会的彷彿是那千里之遥,不是吗?

之后我所选择的国家是个会下雪的地方,跟我老家苗栗相比的五月桐花雪相较,那是真正的雪,唯一差别是,桐花没有温度,可会凋零、枯萎,用尽所有能量只为绽放的剎那;而雪会融化,需要的是思念的温存,也许那天当我踩着雪地时,会想起曾经看着桐花绽放的时候,一样的雪,和一样的天。

最后,还是得跟你说声抱歉,原谅我用这种方式跟你道别,这不会是最好的,但却是最适合我的;而离开你,是对我最好的,但也是最不适合我的,若哪天当你也能看到真正的雪时,而且是永远不会融化,凋零的雪,我想就是我们相遇的时候了。

by爱你的詡瀅一月二十八

那封邮件我看了一次之后才发觉,眼泪居然落了下来滴在键盘上,我突然有种难以言喻的呼吸急促,就好像有什么从身体里被抽出来一样,几年前是如此,几年后又是如此,如果人的魂体存在的是三魂七魄,那我想现在的我,躯壳里所剩的可能早已成空。

我在网路上打了「雪」的关键字,萤幕上跑出十几万个关于雪的网页连结,即使眼前出现这么多东西,但我却清楚,没有一个是能通往她的。

「你知道哪里会下雪吗?」我打了通电话给黑肉。

「雪?日本吧,不然就韩国,还是美国欧洲都有可能。」他说。

「那就走吧。」

「走去哪?」

「一个会下雪的地方。」我说。

「干,你是吃错药了吗?」

「是阿,我就是吃错药才会让这么好的女人离我而去。」

「所以你想去哪?」

「一个有她的地方。」

「……」

我掛上电话关掉电脑,即使脑中一片空白毫无头绪,但我的感觉却告诉且驱使着我应该做些什么。

哪里我不知道,我只想去一个有你的地方。

一个能让我们背影交叠的地方。

全文完。

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