我记得她是个很喜欢看天空的女孩。01bz.cc

「天空是无限的，每当我心情不好时，我都会这样仰望着，就这样随着时间慢情绪慢慢淡去。」她这么说过。

「所以说，当你看天空时，就表示心情不好囉？」我问。

「这个问题的答案，天空会告诉你的。」

同样的问题在她身上似乎总是充满着意义，但同样的问题套在其他地方却显的像是浪费生命。

「你知道我刚看天空时，天空跟我说什么吗？」黑肉问。

「该不会要报你明牌吧？」

「不，他说他第一次被这么帅的人看会害羞。」

「你确定他是这样说吗？」

「不然勒？」

「我怎听到他在骂干你娘，再看拰北马上轰了你。」

「……」

我跟简詡瀅之间一隔着道连都不知所然的距离，这种距离不好解释，也不能解释，她就站在我的左边，而我在她右边，我稍微计算一下长度，以单位来说大约是三十公分，这样的长度，足够拉近两人的距离，却也能让两人分离，它可以是遥如千里，也可以是近在咫尺。

「你知道吗？晚上是我一天当中最喜欢的时候。」她吹了口气，化成一阵白雾。

「晚上？」

「因为晚上总是容易勾起思念。」

「当我像现在走着时，我才发觉到孤单的感觉。」

「影子是最能反映你的形体，不管你做什么动作都能充分展现出来，因为它就是你，你就是它。」

「我不是很懂你的话。」我搔着头摸不着头绪。

「一个人的影子，是孤单的。」她指着地上的影子说。

「不会阿，至少你现在的影子也有我的存在不是吗？」我说。

「可惜的是，我们的影子是平行的。」

「平行？」

「数学原理中的一个，当两个线体平行时，不管经过多长多久都是平行的，永远不会相交，也许这两条线中的间隔很近，但就是碰不到。」

「你想说什么？」

「我们就像地上的影子一样，是平行的，永远没有交点。」

她的话我不是很了解，而当我想试着问些什么时，她只是做了个嘘声的动作，将指头放在嘴唇上。

一直到她离开后，我才终于明白她那些话到底是什么意思，但当我了解时，也已经太晚了。

她并没有留下过夜，而是搭晚上的末班车回去，我始终记得那天晚上风很轻，天空很清，清到连一颗星星都看不见，清到就连她走之前都忘了跟我说再见，当我送着她背影离去向她道再见时，她什么都没说，只是很安静的消失在我视线里。

最后留给我的，还是只有几个数字，和英文排列，一个＠以及连结的，更重要的，我是在之后才发现到的，一直到她离开后三天我打开电脑时。

我恨自己的早该如此，曾经有句话这么说过，「当你开始想着早知道怎样时，那代表你已经后悔了。」是阿，因为我的确后悔了。

那封信件并没有打什么字，只是附上一组网址，而当我点选网址进去时，出现在眼前的是一个白色背景的个人网站，我随意瀏览了一下，网站并没有什么东西，只有一篇被锁起来的文章，看到这里时我不得不佩服发明部落格这个文章密码的创意，自从有这功能之后，网路文章不在是广泛的自由，而是被赋予了各自的隐私，只要几个数字就能给予只想给某人看的权利。

我望着萤幕上的空白框脑中一片空白，我想不出有哪些数字可以打，她生日?不对，她电话?也不对，我生日，也不对，就这样我连续打了好几个数字却始终找不到答案，直到最后我想起一个关键时。

「会不会是什么纪念日？」我心里跑出这样一个答案。

但现在问题又来了，我根本不晓得是什么纪念日，因为我跟她之间似乎没有什么关连的纪念日可言，我又尝试丢了好几组去年我跟她认识的时候，那些日期组合，直到最后我在下意识之下打出一月三十日时，文章居然就这样打开了。因为我整整从一月开始不断的推上去。

一月三十日并不是什么日子，但三十日的前三天，也就是二十七日，那是她从我家离开的晚上，至于这莫名妙的三十，则在我看完文章时候才恍然大悟。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』

to亲爱的你：

请原谅我如此的称呼你，因为我从来就不知道该用什么去称呼你才好，但至少在我心里留了个位置给你，给一个我最亲爱的你。

我以为我不会再有第二次这样的机会，当我写完第一封信给你时，我就做了不会再写第二封信的准备，但很显然的我食言了，所以就在原谅我这次吧，也许你会疑惑密码的组合为何会是一月三十，答案很简单，因为这是我离开这里，离开台湾的日子，不论你是如何得知一月三十这个个密码的，因为那不重要，因为我知道你就是能猜出来，不是吗？或许是抱持着这种念头才会给这封文章锁上密码，如果连你也不明白，我想这世界也没有第二人知道了。

离开台湾的班机是一月三十，不管你是什么时候知道的，我想这时候我都已经不在台湾，到世界某个角落了，请不要问我人在哪，又为什么想离开，我只能说现在这样，是最适合我的，只要有心，即使身在同个台湾，真正躲起来时，要找其实是找不到的，但相对的，如果有心，当你想找一个人时，还是能找到的，这话不难理解，特别是在这台湾，因为地球是圆的，且这地方是那么小，若非，我想我们也不会在这块土地上相遇吧。

「当爱与喜欢无法衡量，那个才是应该的份量。」记得这话是当时我说的，一直到现在我才明白，原来爱和喜欢之间的并不只是份量，而是释放。我从来都不知道我是怎样喜欢你，我更不知道我又是怎样的爱上你，只是当这样的爱早已超出我能负荷的横量时，我能做的就是选择放手。也许你并不知道我所面对的是什么，我想，那是块谁都难以搬移的阻碍，这阻碍放了几年，以后还会再放几年，这答案只有你自己才能体会，我所明白的只有，很抱歉，我战胜不了，在你的过去没有我，而我想的未来也没有你，与起这般痛苦，或许就这样离开才是最好的。

我希望的爱是自私的，所以我想自私的拥有你，但当盼望的爱再也无法让我自私时，那么我就输了。记得那天是第一次到你房间，那一切是如此陌生，但空间里却存在着两种熟悉，一个是你，我思念并亲爱的你，另个则是她，一个我永远都无法战胜的她，如果你问我这是否我早安排好了，很显然的在我第一次到你房间时我就已经明白了，你桌上放着她的照片，已经说明了一切。

我们就像那晚上的影子，始终平行的，这平行永远没有交点，也没有终点，纵使距离只是毫米之差，但无法交会的彷彿是那千里之遥，不是吗？

之后我所选择的国家是个会下雪的地方，跟我老家苗栗相比的五月桐花雪相较，那是真正的雪，唯一差别是，桐花没有温度，可会凋零、枯萎，用尽所有能量只为绽放的剎那；而雪会融化，需要的是思念的温存，也许那天当我踩着雪地时，会想起曾经看着桐花绽放的时候，一样的雪，和一样的天。

最后，还是得跟你说声抱歉，原谅我用这种方式跟你道别，这不会是最好的，但却是最适合我的；而离开你，是对我最好的，但也是最不适合我的，若哪天当你也能看到真正的雪时，而且是永远不会融化，凋零的雪，我想就是我们相遇的时候了。

by爱你的詡瀅一月二十八

那封邮件我看了一次之后才发觉，眼泪居然落了下来滴在键盘上，我突然有种难以言喻的呼吸急促，就好像有什么从身体里被抽出来一样，几年前是如此，几年后又是如此，如果人的魂体存在的是三魂七魄，那我想现在的我，躯壳里所剩的可能早已成空。

我在网路上打了「雪」的关键字，萤幕上跑出十几万个关于雪的网页连结，即使眼前出现这么多东西，但我却清楚，没有一个是能通往她的。

「你知道哪里会下雪吗？」我打了通电话给黑肉。

「雪？日本吧，不然就韩国，还是美国欧洲都有可能。」他说。

「那就走吧。」

「走去哪？」

「一个会下雪的地方。」我说。

「干，你是吃错药了吗？」

「是阿，我就是吃错药才会让这么好的女人离我而去。」

「所以你想去哪？」

「一个有她的地方。」

「……」

我掛上电话关掉电脑，即使脑中一片空白毫无头绪，但我的感觉却告诉且驱使着我应该做些什么。

哪里我不知道，我只想去一个有你的地方。

一个能让我们背影交叠的地方。

全文完。