回忆我和哥哥的第三次见面，就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。
虽然已经过去了两年多了，但再次提笔写下那段往事，我的心情还是无法平静。
但是要写好我和哥哥的第三次见面，我就无法回避这件事情。
好在最后的结果还是比较美满的。
看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友，应该知道在认识哥哥之前，我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段感情纠葛。
那个故事我是站在男方的角度写的，我编造了红姐的名字，大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。
我为什么要那样写呢？因为说心里话，虽然在整个事件里我是受到了伤害，但我内心真的不恨他，我想站在男人的角度回顾这段经历，体会一下男人的心路历程。
最后我得到的结论就是我无恨但也所爱无几了，我确定在我思想里这就是一段过往的岁月而已。
应该说从我决定悄悄离开他的那一天起，我就把他当作了过去。
但思想与现实总是有差距的。
就在我认识了哥哥，和哥哥的感情迅速升温，并且已经见了两次面，正在憧憬着第三次见面的时候，这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。
为了叙述的方便，我把这个男孩子叫做g吧（我习惯把他称作男孩子，因为我和他交往的时候他还是个大男孩，其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了）。
有一天，我忽然接到一个陌生电话，在接通电话听到那边传来第一声的一瞬间，我感觉我的血液都好象一下子凝固了！是他，g，我本以为那曾经熟悉的声音已经彻底成为过去永远不会再出现在我记忆中，但当它再次这么突然的回响在我耳边的第一刹那，我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。
他的声音很低沉带着压抑的激动：「你好吗？」这么简单的三个音符响在我的耳边竟如惊天的雷霆！我在失片刻后几乎没有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。
我的大脑还在一片空白之中，手机钤声再次响起，我不接，它顽强的响，我接了。
g急急的声音：「萌萌不要挂！求求你不要挂！」我的脑海中像过电影一样在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕，我承认在那一刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。
我没有挂断电话，也就意味着我再一次联通了过去。
到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定，但我想再重新来一百次我还是会那样做吧，因为当时的我并没有什么判断力了。
后面的事情我不会描写细节的东西，因为这篇故事讲的是我和哥哥，是我喜爱的故事，我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。
如果有心情，我以后会另外写出来，我既然选择拿起我的笔，就不再顾忌写出我所有的经历，说实话，在这里我是最自我最本真的，我甚至享受这种自我的释放。
你们愿意我以后写出来吗？可以在后面留言哦。
简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧，因为这是必须交待的背景。
g在我情绪稳定后，开始问我为什么不声不响离开了他，这几年他一直没有忘记我，他到处找我，打听我的消息。
我的朋友都指责他，没有谁愿意告诉他我的下落。
但因为我和g毕竟还在同一座城市，虽然是另一个区，但毕竟城市不大，他到底还是打听到我的下落。
我说都是过去的事情了，你也有家了，现在找到我还有什么意义呢？好好过自己的日子吧，这也是我当初选择离开你的本意。
g说也没有什么特别的目的，就是心中放不下，想再见见我，就算是要放下，也应该了结一下吧。
毕竟当初我是突然悄悄离开的，而且他认为他的错误没有得到弥补，他希望能再见一面。
我本来是不想见面的，这再见面算什么事呢？可是大家都知道我的性格，我就是经不住男人真诚的恳求，我可以感受到他的真诚。
所以……唉，我到底还是答应见一面。
不过不是在家里，也不是在学校，是在我家附近的一个不大的僻静的小餐馆。
我们一边喝着酒，一边聊天。
他说了这几年的生活，他的婚姻生活，说他已经有了一个儿子，当然更多的是在说他一直在想念我，在找我。
你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。
当然我也没有想过要重续前缘，毕竟我现在有哥哥了，那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。
我只是静静的听，带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。
然后……他喝醉了，我也不是很清醒，我把他扶回了我的家。
后面的事情，还能怎么说呢？我真的没有想过要重新来过，真的没有。
可是，我真的不恨他，如果这几年偶尔还有那么一点点的小小的恨意，现在是一点也没有了，我不恨他。
他曾经带给我好多幸福，好多体贴，好多抚慰，好多憧憬，而且这些年，他一直受到心灵上的折磨，而且，我也不是一个黄花大姑娘了，我的身体不会像我的思想那么平静，而且，我的思想也不平静了。
结果……我们上床了，是的，他再次进入了我的身体，他很疯狂，很疯狂。
我曾经一度被他的疯狂感染，可是我经历了哥哥后，终于发现我再也没有办法被别的男人唤起那种直达灵魂，不，应该是灭失灵魂的极致的高潮了。
事后各自收拾时，我没有什么满足的感觉，我甚至感觉到一点尴尬，对，就是尴尬，不是快感，不是怨恨，就是尴尬。
我对他说，这是我们最后的一次，我们这次是真正的结束了，这一次，就算是我们友好的美好的分手吧。
我指的是上一次我们做完后分手，不是那么美好。