最好再有一个有故事的女同学，既然是有故事的女同学，就不能太矫情。如果是一个从事眼花缭乱行业的，就更有趣了。一个酷炫的名字出现在了我的脑海里：田大壮。

于是，我们有了故事里第一个登场的女性角色。我异常兴奋地告诉妻子，我要写一个感天动地、高颜值的爱情故事，一般的地方你看不到这个故事。我以为她会很崇拜地看着我，追问我故事的下文，可她冷冰冰地瞥了我一眼，说：“也是，一般的地方还真看不到，想来也只能去你的电脑硬盘里看看了。”

从她的眼中，我可以看出，她认为我的电脑硬盘里几乎没存什么好东西。我抗议她把我的作品一概而论地划分类别，于是我愉快地决定买一台新的笔记本电脑，用剪切的手法，专门存放电影和故事。

女同学的故事要有一个绝妙的开场，气势上压倒群芳，美艳绝伦，一般的场景罩不住她的光彩。所以，她的第一次出场索性连衣服都不用穿了。什么杀马特、非主流全给她整上，露个脸都足以闪瞎一票人的双眼。

再加上几条千回百转的感情线、剪不断理还乱的狗血恋情，一股脑地直接给她整全乎了。你说这只是女一号？不止吧，这是要上天啊！当天下午，我就把我的想法告诉了一位女演员，她听得口水直流，问我：“你说得这么牛气，那我想知道这个角色究竟是什么职业啊？”这个问题还真是问倒我了，我说：“还没想好，你回去等我电话，等我想好了我再告诉你。”这姐们儿一直到现在，都没有再接过我的电话。

我有一哥们儿，看了一部电影《速度与，至少也得活过一千字，加上标点符号，一千字准得多！”

为了这一千字的交情，他递了包烟给我，告诉我他这事重在美化和包装，说不准哪天就靠我这篇文章把他的终身大事解决了。我信誓旦旦地向他保证：“这事就包在我身上了，先不说咱们这交情，就凭这包烟，在我书里，我绝对不写死你，我包你喘气到最后一个句号。”

那天他请我喝了酒，酒竟然是真的，我们真喝多了。第二天早上起床，我有个问题忘了问他，我想问的是：“