【如梦】【曾记曾记】第四章

2022年1月17日

等父亲出来以后，我跟他说我要去找朋友打球。01bz.cc

他没说什么也就同意让我自己打车回去了，他应该是着急着要去见自己的当事人吧。

也许是，也许不是，但我好像已经没有耐心去关注了。

虽然自己说不上原因，但是有个事情确实是一直存在的，每次我觉得自己很压抑很不开心的时候，在跟父亲谈心之后，好像总能被开解，心里的郁结也总能一一消散。

而这次，或许父亲还是那么认为的吧，只要好好地跟我谈一次，把所有我关心我好奇的事情全都说出来，就能减缓我的心理负担。

就又能让我继续轻装上阵，活血在他看来，我应该已经毫无压力了，也不需要去做什么心理辅导了。

其实我去接受心理辅导是假，我只是希望有人去帮助我妈妈而已。

虽然父亲没深究我怎么不去继续心理辅导，而是准备去打球。

于是，我在门口看着他开车远去，自己打车去见妈妈和我的心理医生。

刚刚接收的信息在我大脑里不断翻腾，奇奇怪怪的情绪在不断进攻着我。

不知不觉，就快到了。

下车的时候，司机问我「小兄弟，你怎么了？」

我有些纳闷。

把钱付了之后，下车。

下车之后，在关车门的时候，却看到车窗玻璃上，我已经满脸都是泪水了。

想说些什么，想说句没事，但是发现沉重万分，半个字也吐不出来。

用袖口擦干泪水，简单整理了下，看到没什么不正常之后，接着努力做好表情管理，去找我妈去了。

在那个房间找到她和心理医生洪玥婷之后，感觉自己多少有些支撑不住了。

在看到妈妈之前，我感觉我自己一直走在阴冷的地道里，看到她的时候，总算觉得自己闯入温暖的所在了。

我什么都没说，只在看到她的瞬间冲过去，抱着她。

她很自然地把我的头放在她的肩上，然后轻轻拍了拍我，低声说「没事没事，熙熙乖」。

过了好一段时间，我才平复下我的情绪。

不好意思地看了看旁边的心理医生，然后坐在旁边，听她们两人聊起天来。

洪玥婷只是静静地看着我，在我跟她对视的时候微微一笑。

聊了好一段时间之后，洪玥婷起身说准备要回去了。

我看了看时间，也不早了，今天知道的东西需要很多的时间来消化。

在我跟妈妈到家之后，看到洪玥婷给我发的消息。

「你小时候遇到的事情又来了吗？」……………………………………………………

在第一瞬间，我没反应过来。

但是马上，我明白过来了，她在问我什么。

我小时候的事情，是啊，我九岁那年。

那短时间的经历显得有些奇幻，那些经历让我不想再去体验了，只是脑子生出这个念头，我真的又遇到了那个时候的事情了吗？四岁多的时候，我回到自己的家中，没有人叫我「叶一帆」

了，都叫我「陈俊熙」，虽然我觉得两个名字对那时的我来说没有任何意义，但是让小小年纪的稚童从一个熟悉的地方到另一个陌生的地方，并且一直在被告诉，你来到了你自己的真正的家里了。

「真正的家，那我以前是在哪儿呢？或者说，现在有人在骗我吗？还是爸妈把我卖了。」

那个时候的我，每天都在这种疑问、这种困惑中，但是我一次都没有问出来，多少知道这种问题问出来不好（那个时候，脑袋里没有不适合这个评价）。

四岁的懵懂小孩，突然进入到一个新环境里。

我不属于那种早慧的孩子，也不属于痴傻的幼儿，但是真的很害怕，也很难去适应。

每天都有新的玩具买了回来，每天都有自己想吃的东西。

零食，辣条堆在我房间里。

那个漂亮阿姨，一开始是每天傍晚就陪着我，早上亲我一下出门。

不知道吃了多少零食之后，那个漂亮阿姨每天也不出门了，就一直守着我，陪我吃东西，陪我搭积木，陪我玩警车玩具，陪我玩手枪，隐约记得那个时候有种特别想要留在那一刻的感觉。

后来我才知道，妈妈接我回来之后，一开始是正常工作的，后面已经把工作辞了，每天都待在家里守着我。

让我在家里待了很久了之后，才决定送我去读幼儿园。

我现在都还记得，跟妈妈一起上了公交车的时候，人很多，没有座位，妈妈用她自己的右手吊着她头顶的吊环。

而我太矮了，什么也碰不到。

「抓紧我，牵我的手啊，熙熙。」

她温柔又关切的声音从我耳畔传来。

记忆中的我，不知所措地抱住妈妈的腿，就好像我们在玩老鹰抓小鸡的时候那样紧紧拽住，生怕不经意间就会被老鹰叼走似的。

因为紧张，所以能记住当时的情形。

妈妈身上的香气，有洗衣液的香味，有暖暖的体香，一直在我记忆深处，躲藏在记忆深处的鼻子

里。

现在嗅到那个味道仍觉得心安。

两只手臂却环得更紧了，那份小时候的不安彷佛随时都可能从过去的那段时光里窜出来，突然吓我一跳。

在那个时候，我几乎是每天都在妈妈身边。

跟她一起吃饭，一起逛街，一起选玩具，一起看动画片，一起玩游戏，一起睡觉，也一起洗澡。

只是隐约记得，我看妈妈的时候总是看到她身上满是泡沫，看不到光熘熘的身子，小时候很奇怪。

后面我开始读书之后，妈妈也慢慢地恢复工作。

到五岁，到六岁，到七岁，到八岁，我没有跟妈妈产生半点疏离，反而越来越亲昵，我不喜欢跟班上的同学玩耍，只想等妈妈下班陪我玩游戏。

我不太喜欢奶奶，觉得她太严肃，声音不好听，有时候还喜欢大声说话，我只想妈妈在我周围说话，或者在床上给我唱摇篮曲。

有几次，我在妈妈一起玩游戏的时候，看到父亲也来玩，但是他总是很笨，游戏也玩不好，所以我也不怎么喜欢跟他玩。

直到快到九岁的时候，父亲老是跟妈妈吵架，我一开始还不明白怎么回事，后来偶尔听他们说「熙熙没事」，「熙熙有问题」

之类的。

我一直没搞明白。

很快，我弄清楚了。

原来，一个人如果一直想跟自己的妈妈亲近是不对的，是有错的。

那个时候我不明白，这都是我见到的心理医生告诉我的。

一开始我不认可这些观点，我一度以为我要被出售了。

或许我又得换一家生活了，恐惧、不安重新充斥了我。

在父亲和妈妈吵了很久以后，他们决定送我去看心理医生。

是的，我这种算是心理疾病。

一直对心理疾病没有概念的我，在接受治疗期间一直被灌输过度依赖自己的母亲是一种不正常、不健康的心理，所以需要接受治疗。

慢慢的，我也知道我自己患了什么心理疾病。

恋母。

在九岁的那个时候，我对这些东西完全不能理解。

我甚至不能接受每天不能跟妈妈待在一起，所以，我反抗所有施加给我的安排。

因为不配合，我被送去一家心理医院观察了一段时间。

而那家医院对我的心理治疗，对我来说不是治疗，只是用酷刑逼迫我不去想我妈妈。

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我后来特地去查了那家医院，据说因为市场需求大，已经由心里医院变成了戒网瘾中心，我记得那个时候，医院的负责人叫杨什么信来着。

九岁。

我不知道自己远离自己的同学，远离自己的家庭，最重要的是不在自己妈妈的身边。

然后被一群人用点击恐吓我，让我自己重复我不想跟自己的妈妈待在一起，让我重复自己想要好好学习。

奈何我生来是个硬骨头，吃软不吃硬，那些电击我的时候，非但没有让我说出那些话，反而让我更加思念我妈妈。

有时候，对她满是埋怨，想不明白为什么妈妈要抛弃自己。

于是，自己一个人偷偷落泪。

父亲去医院看我的时候，我半句话也不会说，就告诉自己是个坚强的大人。

妈妈去看我的时候，我就一边流泪一边告诉她我很想她。