(七十三)
第三天下午,我赶奔岳父那里。
走进他的书房,整个屋子里烟雾迷漫。老人背对着房门,在吸烟,听到有人进来,也没有回头。
走上前,看到他的样子我心里一阵酸楚。似乎三天的时间一下让他老了十岁,面目很憔悴。
“爸”我压低了声音叫了他一句。
他没有答应,仍然座在那里呆呆的望着对面的墙。
我座在了他对面,也没有说话。
过了好久,他才长叹了一口气,好像是对我说,又像是自言自语的说道,“唉,想我当年在部队指挥千军万马都得心应手,谁曾想,到头来竟然没有教育好自已的女儿,我这辈子算是白活了。”
“……您别这么说,这不是您的错。”
老头摇了摇头,然后对我说,“你别安慰我了,昨天我误会了你,向你道个歉,好孩子,我还是没看错你。你离婚我完全支持,就当是我没有这个女儿。”
老人说完,眼圈有些发红。
“……爸,我想和您商量一件事。”
“说吧”
“我不想干了,想把公司关了,实在是太累了。”
“关了公司,你去干什么?”老人的目光又变的犀利起来。
我避开他的目光,低声说,“我,我考虑过了,我想参加年底的公务员考试,然后找一个合适的单位……”
我话还没说完,就感觉一个巴掌落在我脸上,他正对着我怒目而视。
“您……”
“你瞧你他妈的那熊样,年纪轻轻的,刚受到这么一个打击,就萎靡不振的,能成的了什么大事?谁的一生会是一马平川,谁还不会遇到困难,自已不去想办法越过,反而去逃避。去吧,去考试去吧,去找一个稳定省心的单位,找不到我给你找……还考公务员去,亏你也想的出来!!”老人愤恨的说。
“……”说实话,岳父这一巴掌还有这一通训斥、讽刺,反而让我心里舒服了一些。
和岳父又聊了一会儿,劝慰了他一番之后,看样子他是不会被这件事打倒的,我也就放心了,但是公司的事情我还是犹豫不定……
在准备离开时,岳母在一楼把我叫住,让我去她的房间。
她刚一座下,眼泪就流了下来,“孩子,你受委屈了,我真是没想到呀!”
“……妈,您别这么说,我们都是三十多岁的人了,出了事情还是自已处理,您和我爸保重身体就行了。”
“我想求你一件事。”
“您说吧,还谈什么求不求的。”我嘴里这样说,但心理已经想到她要说什么,有些头疼。
“晨做的不对,她是对不起你。可是你俩毕竟夫妻这么多年了,楚楚都这么大了,她也知道错了,看在我们两个老家伙和楚楚的份上,你就原谅她一次吧,不为我们着想,也要为楚楚着想呀。”
“……”
“我知道让你很为难,可你就帮妈这一回吧,也算是帮楚楚一回吧,我不能眼看着孙女就这样失去幸福呀。”
我听完老人的话,觉得眼眶有些发热,沉默了半晌也无言。
她说的这一切,我其实都想过,可是还是那句话,原谅她容易,名存实亡的夫妻有意义吗?不原谅她可能会后悔,原谅可能还是会后悔……
“你表个态吧,行吗”
我思索了好一会儿,最后轻轻的摇了摇头,“您让我怎么原谅她!”
老人听完也沉默不语……
第二天的晚上,乔治约我见面,正好可以找个人一诉苦衷。
他听完我介绍的情况,只是真诚,意味深长的说了这样几句话,“兄弟,我理解你的难处,但是我还要说,她现在是处在人生当中最困难的时期,在她的心里,你应该才是她最亲的人,你不救她还有谁能救她?!她确实被抢走过,但现在她又自已回来了。”
我无法完全参透他这句话的含义,不明白我怎么去救她,也许永远也不会明白,觉得做一个男人真的好累。
突然想起上学时流行过的一首歌,里面有这样一句歌词,“这世界恩恩怨怨去去又来来,有人说男人很好,有人说很坏;这世界忙忙碌碌实实又在在,有人说男人潇洒,有人说男人无奈。”
接下来,乔治说了一件让我惊讶的事情。他打算在今年圣诞节就终止在中国的任教,回到英国去了,原因就是岳母身体越来越不好,妻子和他长年待在异国,老人需要照顾,但又难以割舍故乡来中国,所以乔治做出了这个决定。
最后他深情的对我说,“我真是不舍离开这生活,工作了半年的地方,我对这里的一切都有了很深的感情,本打算是永远都在这里渡过的,我很喜欢中国。”
我一直认为中国人是这个世界上质量最高的人种,无论是身体,还是智慧,我的学生里面绝大多数都有着惊人的智商,令我不得不佩服。但是,现在还有些美中不足的就是,有极少一部分人缺乏一些团结意识,不过这种现像也正在朝着好的方向发展,相信在不久的将来,中国将是这个地球上最“可怕”的民族。“
我相信乔治的这番话是发自肺腑的,因为我发现他说这番话的时侯眼睛里闪动着泪花,是真正一种依依不舍的情结。
最后,他说“还有,至于你最担心的那件事,我也考虑过。我打算在那个小家伙初中毕业以后就把她接到英国,换一个环境接受另一种教育,相信会对她的心理及成长有所帮助,直到她大学毕业。”
我和乔治在凌晨三点钟分别。我准备在他走之前尽量多和他见面。
这两天我一直在回味乔治那句话“她确实被抢走过,但现在已经回来了……”
晨没有再和我商议我俩的事情,不知这些天她在干什么。我这些天一直住在家里,但不是和她同居。
在六月刚过的时侯,她突然向我说出了她的决定,但是,不是亲口,而是存放在那支录音笔里,是一封有声的信。大概意思就是:“贺,(我怕你会反感我在叫你那个我想要的称呼,所以只能这样叫你。)这些天,我想了好多,也明白了自已犯下的错误有多严重。
你一直以来对我的提醒是对的,现在似乎明白你经常所说的人心险恶的真正含义。正是我的愚蠢、片面才让你受到这样的伤害,想想我确实是罪不可恕,你的决定我完全可以理解,这是让我终生难忘的教训。
现在,我不求你的原谅,但我还是想表明,在我的心理你确实还是无法替代的。
经过这些天的思考,我做出一个决定,我想去净化自已。我知道身体上的净化是永远也无法实现了,我现在能做的只有从新洗刷我的心灵,就像你说的,我应该学会自已长大。
我已经安排好了,去德国学习一年,不为别的,只想让自已在一个陌生孤独的环境里磨炼。
从小到大我都是幸福的,从父母到你都给我无微不至的照顾,我现在明白我真正缺少的不是爱,而是苦难,这也是成长的必要因素。
我已经和楚楚交谈过,她也同意并且支持我的计划。想起来我很内疚,我是一个不称职的母亲……
希望你能好好照顾她,让她顺利的成长,也许只有我真正的健全了,才能有资格去教育她。
希望你的生活能够快乐一些,不要在因为我的错误而惩罚自已……
听完她的这段留言,我的心理稍微感到了一丝欣慰