34游荡

大学生活就这么日复一日的度过，转眼即将来到实习季，磊开始四处奔波寻找合适的公司，我则继续为考研做准备。见识过许多学长学姐们因为工作原因而劳燕分飞，我也开始陷入对未来的担忧之中。

看着磊因为实习的问题而日渐阴郁，我也开始利用自己学习委员

的身份和老师学长们套近乎，试图帮磊寻求更多的机会。磊的怪戾程度日益增长，我则尽可能的迎合他的意愿，未来的生活也许会遇到更大的困难和挑战，眼前的困境就当是对我一次小小考验吧！在不断承受磊的突发奇想式的创意时，我努力这么说服自己。

为了节约日常开支，我劝说磊周末的活动也尽量减少花销，幸运的是武汉这个城市足够大，四通八达的公车也可以让两个穷酸学生一票上车，然后从任意一站开始，直至坐到终点站。陌生的线路，迥异的街景，那段时间我们体验了不同的武汉景色，既有繁华的民国建筑街道，也有烟囱高耸的工业区，也经过狭小逼仄的城中村，抑或是门窗破败待拆的旧城区。

而在磊的创意下，武汉的雨季，带给我们不一样的体验。

一件雨衣，一把雨伞，就是我们出门游荡的装备。我们就读的学区已经开通各条线路的公车，哪些繁忙，哪些空闲，我们已摸得一清二楚。每次磊都会拉着我穿好雨衣，直奔那些空闲的公车线路。按照他的要求，我必然是裙装出行，小内内自然不必说，早已排除在日常穿着之外。

上车后的座位挑选也略有讲究，最后一排必须排除，熟悉公交的人想必知道，因为后置的公车发动机，那里地势最高，两人坐下将会毫无遮挡，因此，磊选择的都是倒数第二排的双人座，为了方便欣赏雨景，他环抱着我坐在他的腿上靠近玻璃窗，而雨伞，则放在靠近过道的座位上，也能防止旁人坐上座位打扰到他。

待到公车开动，四周无人时，我们的身体就由零距离变成负距离：磊的宽松外裤拉链可以轻松拉开，接着将我的雨衣连同裙子从后面掀起，这一切已经是轻车熟路，如果说每次可能有什么不一样的地方，就在于接下来，他从我YD里面取出的是玉米肠还是鸡蛋，或是圣女果一边喂着带有我体唇的食物当作早餐，磊一边把他的早已火热坚挺的分身轻松塞入我的身体，两人身体结合处乃至座位，都被宽大的雨衣所遮蔽，旁人看来，似乎只是一对小情侣正抱坐着在你侬我侬，女生可能有些疲劳正在闭目休息，似乎被车辆偶尔的颠簸所影响，脸上不时泛起不适的表情，眉头也皱了起来

有时我也会偷偷睁开眼睛一条缝，看看周围的乘客有没有注意到我们，所幸这条线路前半程基本上只有稀稀拉拉的三两人偶尔上下，又都是近程，所以并无乘客往后排移动，我们这样大胆的游戏从始至终都处于刺激但又相对安全的环境下。

随着磊的一阵压抑的闷哼声，我也感到了他的火热，以及慢慢缩小退出我身体的他的分身。等不及稍作清理，磊就拉着我在到站后跳下车。车外的雨依旧淅淅沥沥，我穿着雨衣，他撑着伞，怪异的组合就这样一前一后的游荡在街头。我能明显感觉他释放激情后的意兴阑珊，但还是感激他能守护在我的身后，毕竟，JY正顺着我的大腿慢慢的下滑滴落，虽然有雨衣的保护，但如果身后有人稍作端详就能发现异样。

也许是这样另类的刺激能缓解磊的烦闷，每次回来后，他都能安分上一阵，屡战屡败、屡败屡战的继续寻找实习机会。在经历了4次这样的雨衣游荡，我的早餐食谱变得更加丰富后，磊终于如愿以偿的获找到了心仪的实习机会，我也可以暂时解脱了。

奴心天成朝花夕拾

35开始

磊简单收拾了些常用的物品，暂时搬到实习地点的宿舍了。空荡荡的房间剩下我一个人，每天的生活变得单调而又忙碌，考研的压力始终存在，剩下的时间不多，我也得再加把劲了。原本以为没有磊的怀抱，每晚的睡觉会变得不再安稳，但没想到的是，一个人独自享受大床的自由自在，很快让我习惯了这样新的生活方式，只是磊在听到后强烈表示不满，他睡觉的单人床远没有我们的双人床舒适，晚上睡觉也感觉手里怀里空荡荡的，缺少点什么。

为了填充我们不在一起的时间，磊更加频繁的要求和我视频，表示强烈的迷恋我的身体，具体表现就是，视频的时候必须要看到我，以及身上的各个部位。为此，白天我不得不更加频繁的出入厕所，在隔间里满足他的要求，晚上则随时随地的都把手机固定树立在桌子上，以便能在视频时空出手来做一些他要求的其他事情。

令我奇怪的是，我们最初的异物100任务在这期间竟然暂停了下来，原本以为他会更加变本加厉的填满我的身体和时间——在他离开的日子里。而我自己，竟然有点想独自继续这个任务。

很快，我就知道了他暂停的任务的原因：半个月后，他告诉我，他要回来了，让我在出租房等着他。

小别胜新婚最切身的体会，我们像野兽一样疯狂的在床上翻滚、运动，互相啮咬，在对方身上留下彼此的印记，没有时间概念，饿了就点外卖，渴了就喝水，我有这样的需要，他也有这样的需要，我们度过了天昏地暗的两天时间。当他离开后，我收到他的消息，告诉我他下楼梯都是扶着墙，人生第一次感到腿软是什么滋味。我自己又何尝不是呢？接下来几天小腹酸胀疼痛，不得已去求医，被告知盆腔充血，医生脸上玩味的表情让我窘迫的急忙告辞，小心翼翼的独自休养了几天，方才好转。

日子就这样以半个月为单位来计算，我们就分离、相聚，如此循环往复，实习的磨砺让他越来越成熟，有了一种让我说不清道不明的感觉，正如当初，

我们之间角色的悄然改变那样，我不知道，这是不是意味着一个新的开始？

奴心天成朝花夕拾

35结束

当我再一次拒绝磊的求欢的时候，我察觉到了身体的异样：低热、倦怠、嗜睡我隐隐猜到了些什么，有些事情始终要面对，快刀斩乱麻是最好的选择。

磊答应每周回来一次安抚我，而我自己，平日里只能在出租房独自舔抵伤口，默默承受这一切。

然而，磊陪伴我的时间越来越短，态度也越来越冷淡，眼神开始变得闪躲。我也渐渐从同学那里听到一些关于他的风言风语，在若干次争吵后，磊终于向我摊牌。

我们最终还是走到这个地步，只是我没想到是在这种情况下，在我最需要人陪伴安慰的时候。

当一切挽留的努力都被拒绝后，我搬出了出租房，把自己埋进书海，用考研复习来麻痹自己忘却这一切。

这是我人生中最痛苦的一段日子，双重打击让我的学习效率变得极为低下，浑浑噩噩的状态一直这么持续着。

不出意料，考研也失利了。

大学生活即将结束之际，我的感情生活已经先结束了，学习深造之路也已经结束了，自己像是被掏空，如同行尸走肉。

我配不上磊吗？与别的女生相比，我没有吸引力吗？我的付出不够热切吗？

我想麻醉自己，逃离这个否定我的世界。

奴心天成众星捧月

37娇点

曾经为了感情而热切付出自己，在遭受巨大的变故后，所爆发的能量，是我自己都无法想像的。

根据和磊的交往后期，所了解到的那些“关键字”，利用万能的网路，我很快的找到了一群同好者，从论坛到聊天群，我迅速的吸收着以往所不清楚的另一种知识，化XX为力量，这句话，用在我身上，恐怕再贴切不过。

我的经历很快吸引了众多跟帖，各路“大神”犹如心理分析师，抽温剥茧般把过往种种蛛温马迹一一奶析，此刻，我对磊的感情已经变得有些微妙，我得以用网友的眼睛从更高的角度来回顾过去的大学四年感情经历：我对磊的感情很真，磊对我的感情也不假，但是自身的性格用一个专有名词来描述，即讨好型人格，是我的优点，同时也是缺点，种种因素叠加，最后造了成发生在我身上的一切。

更让我惊讶的是，某个回复甚至猜测出了这种性格的成因，这是我从来没有对任何人提起的绝对秘密。

从怀疑到信任，往往只需要一点简单的手法，那个时候，我轻易的从一个极端走到了另一个极端。

一时间，我成了大家的焦点，我也没有吝啬的奶析自己，将自己放在网友的聚光灯下，成为他们口中的娇点。

排山倒海而来的私信让我陷入无所适从，从来没有被如此多的恭维和赞美所包围，我开始慢慢的接受了大家给我的标签，“m性好”、“服从性强”、“为别人考虑”、“唇柔体贴”、“天生奴性”。

虚荣心让我没有拒绝网友的各种溢美之词，自己的内心也在慢慢的改变，开始了更多的与网友的交流。

“既然以前都已经经历过那么多，何必在陌生人面前还如此隐藏自己内心呢？”类似的留言慢慢的侵蚀着我的意识，我一边翻看着网友的回复，一边看著论坛其他的板块，其他人的经历，发现我自己不知不觉在这条路上竟然已经走了这么远。

难道我自己真的如网友所言，天生就是m？对这些事情的接受能力如此之强？

奴心天成众星捧月

38路选择了行者，还是行者选择了路

在生活上离开了学校环境的约束，在心灵上失去了恋人的寄托，突然感到身边一阵空虚，多出的时间，不知不觉被网友和论坛所占据，一面小心翼翼的好奇探索前方未知的禁地，一面又在众多网友的吹捧中洋洋自得。

在这个虚幻的空间里，我可以得到潮水般的赞扬和肯定，对磊的失望与愤懑越深，在网上获得关注和众星捧月般的待遇让我越发无法自拔，“磊，你不知道你放弃了多么好的宝贝。你看这些陌生人都如此肯定我，你真是有眼无珠瞎了眼！你来看看我的吸引力有多大吧，你会感到后悔的。”这样的心态让我一步步的深入，怀着莫名的报复心理，我要证明我可以比以前和磊在一起的时候做的更好，更加吸引人，不管哪方面我都是最优秀的！

学着看到其他m发的贴子，我开始迈出了所谓完成网路任务的第一步。

从sm的心理分析上来说，某些人愿意进行这些行为，是因为对现实及未来的不确定的恐惧，为了获得安全感，所以会一再重复以往经历的痛楚，这些熟悉的感受，是自己曾经体验过的，从过程到结局都早已熟知，某种程度来说，确定的过程和结局，确实能让人安心，毕竟这都是以往体验过的，没什么好可怕的，所以，再次经历这些，带来的没有恐惧，只有安全感。

这个理论是我在很久之后才看到，大意如此，但是我却感到惊人的符合我的自身。因为，我在当时挑选任务的时候，不知不觉中的确在重复着以往熟悉的感受和痛苦，为了避免陌生任务的不确定结果，我情愿选择那些以往经历过，即使会让我难受痛苦，但结局可知的调教内容。

从某种意义上来说

，磊给我的sm之路，确立了一个模糊但又明确的方向。

待续