在xxx约会当晚，慕容桓温陪我散步回学校。

分别之际，他和我说，以后每天下了班，我都来找你，好不好？

我们一起吃晚饭，饭后在附近散步聊天，然后他再回家。

他腻歪的说，想每天都见面，见不到会很想我。

哈哈哈，散步大王真是爱散步，唯一不同的是，我有饭吃。

那些姐姐们是空腹没饭吃，而且他的包里会自带矿泉水和饼干。

想想都要笑死！抠成这样还照样泡那么多妞，真给大跪了。

我：每天见会不会耽误你休息啊，晚上你回家不是还要忙点别的吗？

他：那些跟你比起来，当然你重要啊，我想每天都见到你，难道你不想吗？

我………说实话，我不想！因为与此同时，我还有一个男朋友。

没错！同城还有一个！所以走位走不开，我怕被发现！

而且这俩人的活动范围和住址离得还不远！

那个男友也想每天都见我，被我婉拒了几回，排班有点寒颤。

woc，我真的走位走不开，我太难了。

我和那个男朋友交往不过2个月，对我大方投入很上头，多次和我提出见家长，很想和我结婚。

我们还没肌肤之亲，我也不想和他有肌肤之亲，因为他长得不帅。

但是官员家庭，所以这也是我答应交往的唯一原因。

我也想不到，会在这个档口遇到男慕容桓温。

但慕容家不能给我安排牛b工作，但可以让我不用工作。

他的强项是高现金流以及模特身材的高帅学霸，无可挑剔。

当下，我还不能完全信任他，不知他是否真心想长择。

毕竟，这次几天啊，他表现的太不对劲了，像做梦一样。

每天见面，我每天都要洗头打扮，几小时后就要卸妆，好麻烦啊！

我和他说，每周见两叁次好不好？这样新鲜感保持的久一点。

他起初听罢有点不悦，他说即便每天见，也不会没新鲜感啊。

还央求我，天天见面好不好？好不好嘛？

呃……当时，我真的很难为情，感觉快要排不开班儿了。

这俩我要同时期考察，但我心里有数，更倾向于慕容桓温。

如果慕容桓温继续这样对我乖下去，乖到未来上过床的至少仨月以后，我就可以逐渐把另一个男朋友冷暴力掉。

那仨月，是对他态度是否转变的考察期。

正常来说，发生关系后，情侣关系应该更信任，亲密，男方对女方的投资也会更大方，走谈婚论嫁的正规长择路子。

如果只走肾不走心，睡几次男人就会腻，优质男腻的更快，因为身边莺莺燕燕太多，没必要骑驴找马，随时都可以下一个。

如果不多，只能说明他还不够优质。

当然了，我也有自信在莺莺燕燕中脱颖而出。

只是说，慕容桓温不可控的风险性更高，不好驾驭。

另一个男友也很优质，但他有颜值短板，而慕容桓温是无可挑剔的优质。

他像言情小说男主一样，给我的感觉是不真实，所以我更要好好考察。

嗐，我好渣啊，可是当海后养鱼就是要这样，当年我没沉溺于同龄人甜甜恋爱，狙击社会男的目的就是为了挑剔适婚人选。

可适婚的优质男就那么一小撮，卡位晚了，好货就被人抢没了。

和自身优不优秀关系不大，是这类人客观存量小，在客观条件中还要挑情绪价值令我满意，对我好，相处舒服的人。

情绪价值，暂且说它算“爱情”的表现方式之一吧。

能不能在客观条件满意的基础上，收获高情价的爱情，这和自己本身公允价值，优不优秀，关系更不大。

因为爱情是可遇不可求啊。

年纪越小容错率越高，这是我18岁就懂的道理。

也是我18岁就开始做的事。

遇到他们俩这种优质男，不太好被钓着。

因为在你和他在并不熟的情况下，还不能确定自己是否可以把他吃死，也不确定自己能把他吃多死。

1.尚缺乏了解，不了解他们的本性，对我死心塌地的程度。

2.他们条件好，筹码多，选择权高且广泛，相亲市场抢手货，不缺妹子，死缠烂打去耗一个人的几率小。

3.我虽然也有溢价筹码，但他们的筹码比我更多更全面。所以不敢冒险一试，只能种不种萝卜另说，坑可以先占着。

4.在心里默认了这两人比我这学生妹，社会公允价值更高，我在他们这里，看到了有利可图。

5.他们两个人都基本满足了我择偶预期，尤其是慕容，只不过目前我还没看懂他，而且另一个男友还有让我抵触的颜值。

客观来说：追求真爱的全长板优质男，到死心塌地，非你不可的地步，就是玛丽苏本苏。

首先他要个人优秀，然后是个情种，再然后做出一系列感人操作。

缺一不可，这就是玛丽苏本苏，但也很难让人信服。

难信服的关键点：不是男人里难出情种，而是优质男人的优质条件，在此基础上，人还是个情种。

真爱只会发生在啥也不缺（选择范围广）的人身上，他们没有考虑适配性，性价比，对方供养价值这一说，有纯粹追求真爱（高度精追求）的前提。

就好比真爱在戏剧里常出现的桥段：江山美人，帝王将相的玛丽苏爱情，却很少触笔小农小户的男耕女织，田园牧歌。

关键点是：田舍郎对比君王，他们的爱情价值，没可比性。

划重点：女人不会羡慕田舍郎有多么宠老婆，只会羡慕嫉妒某位同性能获得君王的专宠。

所以霸道总裁类型的文很上头，普通人平淡的碎碎念就看客少。

真爱，放到普男身上是甜甜恋爱，放到优质男身上就成了意淫。

其实不难理解，这是正常人的惯性思维。

放我当年视角，以及我妈视角，觉得慕容桓温不对劲，像骗子。

不难理解，这是正常人的惯性思维。

他前期给我的印象是，虽然对我舔狗，但实际很难驾驭，不稳定性强。

我为了求稳，只能并驾齐驱，风筝走位，对俩人多方面考察。

除了条件以外，还有情绪价值的考量。

论情绪价值，慕容桓温这个行为艺术家我给他满分。

这也是他的诡异之处，在交往前期，我还做不到完全信任。

尤其是，还没和他睡过，不知道睡过以后他会变成啥态度。

所以分别之际，我答应他尽量每天见面，每天都通视频，每周末都出来约会，他方可不再纠缠。

回到寝室后，我还要继续管理鱼塘，说实话，会有良心不安。

觉得他们都对我很好，却被我玩于鼓掌，我这样做太败人品了。

但也可以理解为，我现在是在相亲，要同时期多接触，多考核，像田忌赛马一样。

确保，个人利益最大化和万无一失。

往后每周和慕容桓温见两叁次面，一般集中在周六日。

约会通常是逛商场，吃饭看电影，公园散步，逛博物馆，听音乐会，游乐园等。

在恋爱初期，我吃饭时会装的非常文雅，十分注意形象，聊天时也不会口无遮拦的嘴碎八卦身边人，身边事，怕他听了嫌我是个八婆。

心想，优质男大多不喜欢听女孩子那些细枝末节的八卦，对品评别人的生活琐事也不感兴趣，若我吃着饭还嘴碎不停的絮絮叨叨，他多半觉得我肤浅无聊，有失端庄优雅。

他吃饭比我还要慢条斯理，偶尔闲谈也是涉及时政新闻评论或者他以前的日常生活，说话的时候，会放下筷子，嘴里不嚼东西，温文尔雅的说话很有风度，仿佛丝毫不饿。

我在一直端着，他没准也在端着，然后我们就一起保持端庄优雅。

在恋爱初期，我们互相演给彼此看，自觉隐藏了各自一些个人习惯上的小毛病和真实的性格脾气，都想把最好的一面展示出来。

约会时，满脑子想的都是时刻维护个人良好形象，给对方留下好的印象。

无论从衣着外表，还是气质谈吐，再到去到的场合，聊天的内容，言行举止，无不斟酌损益，生怕言多必失。