作者：玩笑之举

2021年2月11日

看着华儿绯红着脸庞缩回手保持着翘臀下压的姿态，我明白，华儿此刻只想彻底的发泄一回。

我想这样要了华儿么？我思考着。是，放开心绪的我的确很想和华儿一起来一次无关父女身份，仅有相爱两个人彻彻底底的性爱，并以此作为两个人心灵、情感、肉身合二为一的爱欲交融，但，华儿的心思我可能猜得出大半了，她在恼我，恼我做了男扎不告诉她。即便之前她很想要我的孩子被我打破了幻想，华儿并没有怪我，而是担忧我的身体。

我没有把那话儿挺入，而是轻轻俯身，伸手一手揽着华儿的后背，一手揽着她香臀，让我们胸腹相贴，脸庞贴在华儿颈边，悠悠的道：“闺女，爸爸不想你生产的时候像你妈妈那样骤然离开我身边。说实话，你妈妈生下你的时候大出血没救过来，那会儿我心里就跟挨了一刀似的差点没缓过来。”说着说着，我竟然没发现，我的眼里蓄满了泪水。

闭着眼等待我挺入的华儿听着，双手圈住我的脖颈，回正脑袋，把身体紧紧贴在我的胸膛上，轻轻拍抚：“爸爸，我知道了，我也明白了，也请爸爸以后要做什么，能跟我说么？”

我搂紧了华儿的娇躯，脑袋在她颈边重重的点了点。

“爱我，爸爸！”

……

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X年X月X日，我没有想到，跟爸爸心灵相融竟然是在这一天，也从没想过，父亲放开心灵之后会把我彻底的带入巅峰很长时间。在这天之前，我是惶恐的，惧怕的，还是带着些许歇里斯底的疯狂吧？

匆忙把一双儿女送出家门去学校，我转身去了趟卫浴，解决生理的同时，我记得还有一两天我的月事就要来了吧？

穿着长身羊毛衫，我知道，早上起得早，向来习惯裸睡的我仅仅套了件长身羊毛衫，里面胸罩和内裤都没穿，就这么盘腿坐在沙发上陪着父亲看电视，可我心思却没在电视剧上，心里头有些忐忑，也有些担忧。

父亲的咳嗽引出我对父亲的惶恐，他是在向我，向早逝的母亲忏悔，他作为一个父亲对女儿做出那样的事情，即便不是他主动。我知道父亲心里头还在为我和他有过超越父女亲情的夫妻之实感到愧疚，但我不希望父亲沉迷在这种愧疚当中，因为要说愧疚，首先应该愧疚的是我这个做女儿的，是我对不住爸爸的养育之恩，是我对不住妈妈的生育之恩，并在她逝后抢了她的男人，是我对不住志华没有坚守我对他的忠贞，是我对不住我的一双儿女，我没有做好一个做母亲的原则。是我一手导演了父女不伦，是我让父亲内心的坚守一点点被水磨化开，也导致我内心一个做女儿、做妻子，做母亲的坚守也消磨殆尽。但我不后悔，因为我也是一个女人，我也有我自身生理上的需求，这种需求是已婚女人从内到外，从心到身的性需求。借口向父亲尽孝虽说从开始是我的蓄谋之外，这些年来，我已经渐渐的不把向父亲尽孝当做是借口，而是我自己真心实意的用自己的身体给父亲带去性的欢愉。

扑在父亲怀里哭诉了许久，我也把自己的想法跟父亲说了，是的，我很想要一个和父亲生的孩子。父亲渐渐老去，儿女即将远行，我一个独身女人，没了父亲带给我女人的性欢愉，我也只能无事找事做，能做什么？没有孩子在身边还能做什么？我不知道，我很害怕。所以，我想要一个孩子并不是空穴来风，也不是我脑子抽抽。

想起来害怕，让我近乎疯狂的起身捞起长身羊毛衫脱下，直接赤着身子带着些许羞怯把父亲的脑袋抱在怀里，让父亲长满胡茬的脸庞就这么直接紧紧的贴在我的胸腹上。我注意到了父亲的激动和疑惑，我也明白，我的疯狂会引来什么，兴许是久未动怒的父亲伸手把我拍到地上，但我不后悔。

然而，父亲并没有动怒，等待良久的我只感到父亲心绪的慢慢平稳和他双手的搂抱。

我很想哭，是因为父亲那会儿似乎原谅了我的疯狂。

“爸爸，要我！”我带着些许哽咽的低低出声，是因为我心底还带着期盼父亲在我身子里播下种子的祈求，我想，父亲不会拒绝这样的请求罢？

父亲看了看我，摇了摇头，静静的说让我等他一段时间，我知道，爸爸需要一些时间考虑，但我不想就这么放弃这来之不易的时刻：“为什么？”

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父亲很是羞赧的说他做了男扎，不想害我……不想害我？是不想让我背负所谓口诛笔伐的道德。父亲哟！你……