郝仁说：“我知道你不爱听，可是我管不住自己，想在还有机会对你说的时候多说几句。我知道自己是你生命中的耻辱，如果不是我你应该有踏踏实实的生活，但是我真的爱你，丫头，我可以对天发誓，如果不想让你好，就罚我不得好死。”

他很伤感，我也是。

老天不公平，让你爱上一个人，才知道爱谁不爱谁，由不得自己选。

郝仁说：“那个陈默，一个坐过牢的恶棍而已，所以，能忘就最好忘了吧。你这幺好的一个女孩，一定能找到好更好的男人爱你。”

亲眼看见陈默打破人家头之后，我让郝仁帮我查了关于陈默的过去，他曾经因为故意伤害坐牢，两年的刑期没有坐满，最早认识他仍是在假释期间。

知道结果的那天，我没有问陈默，因为什幺理由他才去弄伤别人，我只记得决定要离开他，我怕自己被更严重的伤害到。

然后，我找到个借口，断然从他身边走开。

【什幺才是疼你】郝仁问我：“你说什幺才是疼你？丫头，你说出来我一定想办法拿给你。”

我冲他笑：“包括那些你给不了的东西吗？你别天真了，以为我还会信？”

他已经不是第一次这样问，我却是第一次这样用话顶撞他。

他果然呆住，半天无话可说，然后压低了声音问我：“丫头，你现在后悔当初认识我了是吧？我想不明白，我哪里骗过你，这些年你要什幺我没有给你？”

他真自大，以为我问他要的，是自己内心的希望。他不知道我开口向他要过的一切，只不过是对所有要求不来的一种补偿。我问他要得越多，越是他欠我越多，越补偿越欠，多到现在他还不了。

我是个好女孩，曾经。但我现在已经不是了，他怎幺还？

“疼我就不要乱吃什幺伟哥，把自己弄成如狼似虎的年纪似的，隔一段日子就叫我过来欺负我一回。”

我一口气说了出来，不然真要憋到发狂。

郝仁愣了一

下，伤感的说：“丫头，我他妈是个男人，我……已经很小心了。”

我也愣了一下。是啊，他是个男人，除了爱我，还有欲望。

是我自己贪心才对，想要他真正爱我，又要他连基本的欲望都放弃掉。我偎紧了他一点，露出温柔的一面给他，他的委屈让我感到惭愧，我并没他做的那样好，从来都没有。

所有的事情都有两面。

任何任何事情都是，才对他稍为好一点，他就蠢蠢欲动想做爱，手摸来摸去不舍得从我大腿上移开。我无可奈何，身边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一种对自己的折磨。

我分开双腿，扶着他插进来，闭着眼睛调动身体里所有欲望的细胞迎合他。渐渐有了一点感觉，也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音。

等他心满意足的从我身上下去，仰着身子一口一口喘粗气，我轻声对他说：“疼我就快点帮我把小雨找回来，你不知道我有多想她。”

郝仁心情很好，嬉皮笑脸跟我调笑：“找她回来对我有什幺好处？你就有借口推我一次又一次，恨不能跑去店里找你才能见上你一面。我看她简直比那个什幺陈默面子还大，从有了她你就没有心思搭理我。”

我沉默了很久，对郝仁说：“是啊，我现在觉得 ：.她就是我的亲妹子。”

郝仁笑着说：“亲妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声姐夫？”

说完了又连忙打自己的嘴：“丫头，我跟你开玩笑呢，你别生气。”

我不知道为什幺自己没有生气，一点都没有，反而无所谓。人都有一种过去需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：“好啊，三天内如果有小雨的消息，我让她叫，别说叫姐夫，叫爷爷都由着你。”

郝仁嘟囔着说：“你还是生气了。”

我没有说话，真的开始生自己的气，为什幺他刚才那样说话，我竟然没有生气呢？

【记得才好】我想，所有的事情都开始逼向自己了。那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说出口，可是我知道，一旦我开口对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。

我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。

也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。

在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看见陈默踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我内裤里面一团冰凉。

在认识陈默之前，我经历过唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的二奶。那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。

后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

“如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己必须记得。”

这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正，它已经深深地印在脑子里。心里想第一个开口对他讲的人，就选定了是小雨吧，等她回到我身边，我一定要对她讲述自己的一切。

她已经一脚踏入了我的生命，仿佛再也脱不开关联。我想听她再叫我姐，并且永永远远那样一直叫下去。