生而为人，上进很难，但放纵很简单。1

我大概是天生叛逆的，之前的奋起直追努力向上大概是做给圣母玛利亚看的吧，反正突然间变得人不人鬼不鬼了。

我亲的母亲被我那个有暴力倾向的爹打成了植物人。

我爹因为故意伤害罪锒铛入狱，我觉得活该，他被判了多少年我也不知道，不关心。1

反正我恨那个男人。

我x子很暴躁，b一般人都容易被激怒，后来我变得易燥易怒总是一身伤，我觉得有百分之八十是遗传了我爹的暴力倾向。

奖学金什么的都没了，我的兼职做的断断续续，我妈大概是意识里知道我向男人表白生气了，觉得我丢脸，没两个月就走了。

我伤心，我也解脱。3

她走了，解脱我们两个人。

活着那么累，没有意识的活着更累，希望她下辈子别找我爸这么不靠谱的男人，别有我这样不争气的儿子。

为了维持她j乎不存在的生命迹象，我也j乎是行尸走r的半s不活。

等她真走了，我以为我能笑出来，结果那j天我差点没找到活下去的动力。1

有段时间觉得自己就是个鬼。

然后呢，然后我就不怎么上课了，跑去混酒吧，结果因为没钱，在酒吧里端盘子倒是赚了不少。

我也不住宿舍了，毕竟舍友都挺介意我这些“辉煌”的过去，我自己做的孽，不想恶心别人，我就出来租房子了，可身上又没钱…

反正现在这个样子，我也不用再维持作为一个虚伪的人类应该维持的脸面。

想做什么就做什么。

晚上酒吧值班，白天睡觉，有时候晚上不上班就去飙车，挺爽的，拿命玩，刺激，有时候就能突然哭出来，很解气。3

今天颢锋集团那二公子，我把他瓢开的挺爽。

不自觉的把他想象成封契。

我就是个懦夫。

09怎么还脸红了？

颢锋的二公子……长的和他哥挺像的。

和封契那个禽兽挺像的。

酒瓶子往他头上砸的时候我还有点不忍心，封契当初在我面前抱头痛哭的一幕让我无法下得去，我默念了一遍“陶烨别j把圣母了”才把瓶子砸上去……

后来，以为他s了的时候，我脑子挺混沌的，分不清谁是谁……

镜子里的男人，颓废的很，哭的一塌糊涂。

我真的挺懦弱。

逃命似得跑，等安静下来后，想的不是我妈，我想封契……

太没出息了。

我想到自己当年进学校的时候就是个土包子，封契是带我报道以及把我送到宿舍的负责人。

当时我提了好大一包裹行李，别人都有行李箱我没有，我就拿一个c绿se的化肥袋子装的，一路走来，白眼没少收。1

我知道，在这学校里像我这么穷的人不多了，穷酸的要命。

但封契什么讽刺的话也没说，当时还笑着问我：“是不是特沉？”

我那会儿就觉得他人真好。

封契长的很高，每次和我说话时都要微微低头

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