这一天是我文学院偶遇她的一个月后。

起先的大一是陌生人，接下来的一年是朋友，紧接的一年是好友，而最后一年的毕业典礼后，我带她一同回家看我的亲友，而她也对她家人宣布我俩的感情。

平淡的情才是真正的隽永，我俩并未像电视台所演的，根本不可能发生的情1un1大悲剧。

我们既没有情敌，也没有家人的阻力，更没有两家亲友曾1unlun的情节。

一切都缓缓的进行，却倍增温馨。

等到我当兵前夕，我一直害怕她会离我而去，也曾想以z一法来加强萦系她。

但毕竟像我这种个x，始终不敢提出来，而我却更确信，就算我提出来，她也一定不会答应，就像五年前的夜晚。

但是随着当兵日子的b近，我的心情及忧虑却更加地起伏不定。

直到北上的前一夜，我俩最后一次约会。

晚上十点多了，两人一起去河边逛夜景。

沿着河边的行人不多，配合着昏h的路灯，我望着她，但却有着一种说不出的担心。

她已经有工作了，而我却一点经济基础都没有;在我当兵的这段时间，我只能几个礼拜下来陪她一次，但她周围的男同事却可时随时地分担她的感情，这对我实在太不利了。

我思考着，不知不觉中便凝想出。

“怎么闷闷不乐的呢?”她在我前方约五公尺处回过头来问我。

“没什么...明天就要离开你...有点儿舍不得...”我缓缓地回答。

“你在担心我吗?”

她双手置在身后，走过来注视着我。

“嗯...”

我知道这是最后机会，不把握不行。

于是我走开她，独自朝向河边的护栏，我一边走着一边缓缓地道出我心中的担忧。

说完，我转过身望着她。

“你.能.等.我.这.两.年.吗...”

我一字一顿地念完。

时间，似乎就凝滞在这一刻。

她听完以后，像是倏然受到打击一样地微微发抖，接着一句话都不说，以一种认真而肯定的地步伐走到我面前，主动伸出双手环绕着我的颈子，在昏h的路灯下，不管路人的注视，给了我大学时都不敢奢望的深吻。

随后她依偎在我怀中，身t发着抖，语音带着哭泣:“你就这么不相信我吗?我已经不知道该如何表达我你了...”

说完她抬起头来望着我，真情而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落，惹人怜。

我用手指拭去她脸上的眼泪，然后两人再紧紧地拥抱，“我知道了，drlg...”

军中的生活像是沙漠，而我却拥有她这个绿洲。

上天保佑我俩感情弥笃，好不容易终于挨到当完兵后，能够再度和她在一块儿了。

而我也不敢懈怠，马上找工作，虽然过程并非十分顺利，但还是当上上班族。

直到我找到工作，有了点经济基础，稍微能够b的上她后，便开始我的第二步--结婚计划。

上班后，我只要休假，一定跑到她家黏她，若发薪水便买礼物送她，写信，送花，点歌...等等。

更因为和她家人关系g0得不错，他们都很欢迎我这个“外人”，尤其她那个五岁的表弟，常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚，都会令她脸颊绯红。

而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了，还是早点决定b较好。

但并非我没提出过，而是她每次都以“再等一阵子吧。”而搪塞过去。

终于在工作后一年半的某天，在不知道第几次求婚之后，她答应嫁给我，而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。

我惊觉于这个蓄意设下的巧合，才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日子，于是我俩便选在八年前露营的日期结婚。

在我俩结婚的前天晚上，s党的话一句句地冒上我心中，几年来因为甜蜜的情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。

虽然已做了蛮大的心理准备，但好像有点无法去除这种不完美感。

尽管我常去她家，和她盖天掰地，说文解字，话题几乎全谈遍了，但我始终没问起以前她交友情况的只字片语，我不知道她以前是否交过男朋友，更有好几次我冲动到想当面问她是不是处nv，甚至在结婚前夕我俩见完最后一面，在月光下深情的拥吻后，依依不舍地道完再见之余，简直差点提出。

虽然这些年来对这方面的自我催眠，或许它已经发不出任何影响了，但我最后不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。

更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何物。

更何况我现在已非常的她，不能没有她，更不想伤害她。

这种事如果她没有发生过，顶多会嗤笑我的小心眼，但万一她曾经有过呢?则我和她必然会有某种程度的裂痕及代g0u，而永远无法彼此心中坦然面对了。

于是这种赌注我自始至终都未玩过。

我躺在床上辗转反侧之际，最后还是想通了:“算了，反正我要的是现在她一心一意地我，婚后全心照顾我，管她是不是处子，管她过去如何...”

这时我躺在床上，口头上这样说着。

“...说完全不在意是骗人的...”

我的念头一转。

“...啊...不要再去想这种无聊事了...”

我用枕头盖住我的头，狠狠地骂我我自己一句。

然而无由地有种失落感，萦绕我心扉，久久不去。

我晓得自己依然有些遗憾。