我总是幻想有那么一个机会，我再窝到他的怀里，感受那份温暖。

我总是幻想再听一次，他大声喊他雷冥皠爱上轻飞。

我真是很爱很爱皠，即使受了这么多的伤害，我还是很固执地爱他。

我也希望我不再爱他，那我就不会再心痛。

但我做不到，有谁可以帮助我，帮我摆脱这种沉重的爱恋。

萌萌说我傻，说我无可救药。

她说得对，我现在的确像个吸毒者，靠着珍贵的回忆来残存在世上。

我是一个不想看清，也不想接受现实的人。

我是别人口中的傻女人，那种不折不扣的傻女人。

我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的，不会接受一份有阴谋的感情，更不会接受一段带威胁性的婚姻。

即便这一切都不是我造成的，但是皠也不会接受。

我明明知道的，但我还是去祈求，我真是傻。

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正文 如果没学会爱你，该多好4

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日记13

结婚后的第一个情人节

我准备了一份礼物，是一个水晶情侣，相拥的一对情侣。

这是我叫人特意订做的，这对情侣有几分像我和皠。

我想将这份礼物送给皠，正确来说我想将这份礼物送给从前的皠。

现在的皠应该很厌恶收到这种礼物，也许还会嘲讽我几句。

这是我第一次送情人礼物给皠，也是最后一次送礼物给皠。

可惜，我这份礼物终究没有送出去。

今天所发生的事连我送礼物出去的勇气都没了，它永远摆放在我的梳妆柜里。

从下午开始，雷家变得很热闹，每个仆人都忙于收拾房间或准备晚餐。

我的宝宝好像给人忽略了，只有我这个做妈咪的去照顾她。

她叫敏敏，我的女儿，一个完全承继我外貌的女儿，有一双美丽的瞳眸，有高挺的鼻子，有小巧的嘴巴。

生命是如此的美妙，让我的生命得以继承那样。

下午三点，雷冥皠带着他的情人和儿子回到雷家。

婆婆热情地抱过皠的儿子，原来婆婆的冷漠只限于我生的孩子。

现在，我终于懂了。

雷冥皠很温柔地扶着她坐，语气中带着宠溺，而她娇羞地回应，露出小女人的娇态，充满着幸福情。

这一幕又像匕首那样，了我的心脏，并且将匕首转动，让我深刻体现这种痛。

上天似乎对我很残忍，连我幻想的权利都剥削。

这样还不够，还有我天天面对他们的甜蜜，他们的恩爱，他们一家和乐融融。

这是上天对我最残忍的对待，而我不得不接受。

晚餐七点正式开始，我的位被她坐了，我只好坐隔壁那个位。

我不想坐他们对面，所以我不得不忍受坐在她旁边。

她好像充满抱歉那样对我说“不好意思，我是否坐错位了。”

我却看不到她眼里有歉意，可能对于她来讲，我该是说抱歉那个吧

“没关系，你喜欢坐那就坐那吧”婆婆连忙说。

这样也好，不用我出声说什么了。

公公看了我一眼，然后就不动声色地移开。

这是什么意思我脑里想。

应该不是厌烦吧起码我没有从他眼里看到这种情绪。

雷冥皠宣布他的情人王曼倚和儿子将会住在雷家。

餐桌上的人不由自主地看向我这里，我缓缓低下头，不想接受外界干扰。

这不是宣布吧，看着我也没用。

在这个家，我好像没说不的权利，不是吗

在整顿晚餐里，婆婆都善意地问她需要些什么，要不要增添一些什么

叮嘱她产后要多休息，不用为儿子而累着，会有专门的保姆带孩子的。

这些都不能影响到我，影响到我的是皠与她的恰恰私语。

他们情人间的对话清清楚楚地落在我的耳边，再一次刺痛我。

我仿佛是一个见证人，见证他们爱情是多么美好，而我又是多么可悲。

我是他妻子，却得不到他半分的怜惜与关爱。

他的爱，完完全全地给了她，一个叫王曼倚的女人。

这一天，我懂了，他的确是爱她的，正如他的确不爱我那样。

夜里，我抱着女儿敏敏躺在床上，我无助地问怀里的女儿“敏敏，妈咪应该怎么办”

女儿睁着美丽的眼睛看着我，露出可爱的笑容。

我知道女儿还小，不能领略妈咪的伤心。女儿的世界很单纯，我也希望我的世界能单纯点。

明明已经很伤痕累累了，为什么还会受伤。

什么时候开始，我会学聪明点，不再为这些伤心。

等到我不会再受伤的时候，我是否会知道我的人生应该怎