面馆儿。更多小说 ltxsba.top在人来人往热热闹闹的步行街，我疯了般朝那个人奔过去，赶上之后，一把抓住他的胳膊，那人回过头来，却是一张陌生的脸。我被骂了几句经病，等那人走没影儿了我还石化般的站着。

比较好的一点是，无论娘亲是在医院，还是她出院在家养病，我几乎每次歇班儿都回家，我必须回去，我要看到我娘亲，摸到她，我要感觉到我存在的意义，否则，心里那种空虚早晚折磨死我，我会像个气泡一样飘飘忽忽直至碎掉。娘亲开始问我暮雨怎么没有一起回来，我就说他忙，后来，她总是问，我没办法了，只好说暮雨不在市干了，他随着施工队去了别的城市。不算说谎，他大概确实是去了别的城市，分手后，我就再也没在市见过他。娘亲看着我，半天才说，“他这毛衣我还有一只袖子就织好了”

我说行，等你织好了，我寄给他。

有时候特别恨，暮雨你怎么这么实在呢说不联系就不联系，凭空消失了一般。一点缓冲都不给我，一点儿线索都不给我。我每天手里都攥着你给的玉豆角才能睡着，我醒来第一个感觉便是心脏上刀锋划过般的冰冷疼痛。吴越好几次把我从噩梦里叫醒，默默陪着我等天亮。

我每天都要查暮雨那张卡的流水，虽然都是没有变化的。后来我把他那张卡开通的短信通知，留了我的自己的手机号码，一旦他卡里的钱有任何变化我都知道。这很方便，我有他的身份证复印件，有他的账号密码，我能做一切相关的业务。其实，我只要任何一点点线索能来猜测他在干什么就行，我觉得那些账本上记录的甜蜜往事越来越不真实，我想确定他曾经存在过，并且继续存在着。可惜，我在一年的时间里，只接到过四次短信，全部都是季末结息时自动入账的利息。

那种陷在迷雾中出不来的日子，我整整过了一年。回忆起来，唯一清晰的就是某种粘稠的绝望和骇人的空虚，正常的生活对我而言变成一种要提起全副心力去应对的负担，我被推着往前走，停不下来，没有尽头。我以为会一直这样下去。

后来发现，不是的，再大的伤口都有愈合的那天。那天我醒过来，账本还被我抱在怀里，我吃惊地发现，我没有感觉到往常此时该发作的心痛，只是有些累。

那时候我想，时间果然是良药，连失去暮雨的我都可以慢慢好起来。后来，我觉得好转的很鲜明，慢慢地我能正常的一天吃三顿饭了，一直小心翼翼地吴越也敢跟我开玩笑了，同事们偶尔也会出去唱歌什么的，回到家我甚至可以跟娘亲说些俏皮话，我觉得自己可能真的要恢复了，我想我差不过缓过来了。

某日中午值班，曹姐从外边带回中饭给我吃，我接过来一看就给推回去了，曹姐不明白，“怎么了，安然，你不是挺爱吃烧饼夹驴肉吗”我说，“我不吃芝麻。”曹姐说，“屁，你以前吃烧饼转拣外面那层芝麻吃。”我疑惑，“什么时候”曹姐看着我，忽然白了脸色，担心地问，“安然，你没病吧”

我笑着骂回去，“你才有病呢”

换季的时候，我一般喜欢出去逛逛服装店，买两件适季的衣服。那天吴越跟我一起，他比较胖，看我随便穿哪件儿都合适，对我表示极度的羡慕。我边挑边笑他，“跟我一块买衣服你不是自取其辱吗”我找好了一件衬衫拿去结账，收银台前，吴越伸手拦住我，“安然，这样的衬衫你前天买了一件儿了。”

“啊不一样吧”

“一样，基本一模一样。”吴越肯定地说，“而且跟你穿在身上的这件也没什么区别啊都是棉布白兰格子”

“我就是最喜欢这个风格，不懂了吧，这叫英伦格调。”我拿出卡递给收银员。

“什么英伦格调，跟弟妹”吴越嘀咕了半句忽然住嘴，眼睛瞪着我，拉紧我的胳膊，紧张地问“安然你没事儿吧”

“没事儿啊”我也不能有什么事儿了吧，我想。

小李从家里偷来据说天价普洱，小气吧啦的分了我一小袋，我还真是没喝过这么好的普洱茶呢，细品之下，却觉得好像缺什么，想了半天终于想起来，找曹姐要了一小撮红糖放茶水里，小李一看之下大怒，“安然，你这是糟蹋东西你知道吗谁家喝茶还加红糖的，你坐月子呢你”我本能回答，“这样不是对胃好吗”

“你胃有什么毛病有毛病去吃胃药，我这里有。”小李说着，真的拉开抽屉拿出一盒药来。

看着药盒，一阵恍惚。我只知道曾经有类似的甜蜜温暖的普洱茶香让我沉迷不已，那时候这茶香还带着幸福安宁的余味。

终于有一天，吴越把我手里的书抽出来扔在地上，使劲儿摇着我的肩膀，红着眼睛叫我，“安然，你醒醒醒醒好吗”

“怎么啦吴越你发什么疯”我不满的抬头，他眼里的水光将我定住。

“我疯我能有你疯吗你没事儿看本建工识图干嘛一看一晚上，你看得懂吗”

我拽开他的手，下床把书捡起来，“看得懂看不懂，有什么关系吗”

吴越蹲下来，怕吓着我似的，用很小的声音说，“你是安然，你记得吗你是安然。那个喜欢蓝白格子衬衫的，吃饭不爱说话的，看这本建工识图的人，不是你”

“那是谁”我望着吴越，感觉疼痛从每寸皮肤下面醒过来，身体开始碎裂。

吴越盯着我，半天都没说话，他忽然捂住眼睛，拉着我的衣服，哀求道“别这样，安然，你别这样。”

我想说什么，却什么都说不出来，某种透骨的冰凉瞬间包围了我，我只能颤抖着从桌子边拿起药瓶，倒出药片，扔进嘴里。

“我知道，吴越，我没事。”我安慰着坐在地板上的人，“我没有经病，我很清楚，那个不吃绿豆、不会用键盘快捷键、不打车的人，不是我，那个喝茶加糖、炒粉条要切碎成段儿、衬衣洗完还要自己熨的人，不是我我都知道可是吴越，我真的熬不住了”

一年多，没有一点儿消息。

哪怕是一丁点儿消息，让我知道你还活着也好啊就这么音讯全无，所有发出去的消息都石沉大海，电话永远关机，qq永远灰暗

当太过沉重的思念压得我透不过气来，我会想，忘了吧，就忘一小会儿。然后慢慢地，我习惯性地把刚刚开头的想念压下去，用各种其他的事情，后来我发现我真的不再去想了，可是，没有了想念，自己却变得更空虚，我下意识地假设他没有离开，他就在我身边，这件事他会怎么样，那件事他会怎么样，甚至不自觉的将自己跟他重合起来，那些表情习惯，不知道是自己还是他的，然而最终，我还是我，我没有精分裂，我只是我，在每个夜深人静的时刻，都无比清醒的忍耐着蚀骨的孤单，在虚空中一遍遍描绘他的样子，无铸的容颜，柔情万般

“吴越，你不懂，你不知道我有多想他每时每刻”

吴越抹了把脸，从地上站起来坐到我旁边，他想了半天，说到“你去找他吧我看再这样下去，你真的要疯了”

“不行啊，现在还不行。”我摇头。去找他，从分手的第一天起，我就这么想，可是，我去找他，我妈怎么办。