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第81章

我走了。

但我想，我不会像我爸一样，养个孩子，抚养他长大。

我好像没有力气再对一个人这样毫无保留的好。

我害怕。

我宁愿一个人默默地生活，隐藏过往，哪怕余生平静又无趣，苍白又寂寥，穷困又潦倒，我甚至可能一个人静静地老死病死，也可能被突如其来的意外带走，我都认了。

我终于明白我爸离开北京，逃去老家的心情。

那些沉甸甸的过往，像一扇陈旧又坚硬的石门，堵住了所有通往未来的路。

想到景溪这两个字我就觉得疼痛。

我总觉得他缺爱，所以对他总是多了溺爱和纵容，我甚至许诺会陪他共度余生，他却把我当傻子玩，那一张张笑嘻嘻的脸后可能藏满了冷漠漠然轻蔑的色……一想到这里，我就浑身冰凉。

是我自己的错，大概真正缺爱的人是我，得不到傅恒的回应，出现一个景溪，稍微给点甜头我就乐颠颠追上去，给点饵料就上钩，蠢的是自己，有什么好怨的？

所以我只能走，没公道可以讨，情爱一事其实本质很简单，喜不喜欢？能不能在一起？所以纯粹的情爱能有什么公道？谈到公道了已经不对劲了。

但总有人弄复杂，财产，房子，利益，人脉都算小的，说白了生不带来死不带去，能不能留给子子孙孙儿儿女女还得看有没有本事富得过三代，但最作孽的就是骗了感情的。

谎言被戳破的时候，因为一个“情”字躁动起来的种种，像寂寞东北深山里的大片森林自燃，壮观又悲壮，深刻又悲哀，撕心裂肺，所过之处一片焦黑，满目疮痍，可恨可悲可壮可叹，到头来恨为何不是梦一场？

一场空，说的就是我现在的样子。

我不恨天道不公这样对我，我知道有因必有果，既然对他的来历起疑，因贪恋温暖轻信他是我自己的错。

我一开始恨他薄情寡义，后来只觉得好笑，明明自己一把年纪了，什么时候又开始相信格林童话故事了呢？

有什么好恨的呢？

我连想到他就觉得疼痛，恨一个人太累了。

更何况，我的恨有什么用？

他成了景家掌权人，上次偶尔在电视上看到他，身边全是保镖，车是728，专人为他拉开车门，态度恭敬。我却像发霉的面包，缩在阴暗的角落见不得光，一场情爱要了我半条命。

我想他不会来找我了，正如同他爸没有去找我爸一样，明明那么近，只是换了个城市。他那么像他爸，心那么狠，我以为他懒洋洋的面孔下是一颗柔软的心，对情爱像个任性的小孩，会撒娇会直白说爱，原来不是的，那一张张笑脸下藏着算计，藏着图谋，他终于得偿所愿了，其实哪怕没有我，凭他的手段，想要的东西总能得到，我不过是催化剂，是捷径，有的走干嘛不走？更何况我那么蠢，他那么聪明，人心又算什么呢？既然我不是重要的人，那就不重要，反正自己没动心没动情，多好。

我可能也祝福不了他，我想忘了他，再不沾情爱。

我走了，我可能没法继续在有他印记的地方生活下去。

这座我生活那么多年的城市，对不起，我要先说再见了。

第82章

我回了老家，给淘宝店拍点硬照过活，一边学摄影，做视频，做独立的工作室，很辛苦，常常熬夜，但好歹缓解了我的失眠，慢慢也做出了名气。

我没有再关注过景溪。

我好像缓了一点过来。

可能再过几年，我连他的脸都记不得了，再过几年，我连他的名字也记不起来了。

时间啊，真是个好东西。

傅恒来找过我，问我愿不愿意和他重新开始，他来照顾我。