当我告诉他我的想法时，他很惊讶，却也答应我的邀约。他也老实的告诉我，他跟太太的感情并不和睦，几年前也发生外遇过，但是太太原谅他，且帮忙他度过财务危机，他不会再对不起他太太了。

我们真的实行了两个月的「性潜能开发」，却没有我当初设想的〝性致勃勃〞，反而是我的身、心变得非常混乱。在与他做爱的过程中我的确获得一种极大的欢愉，但是做完之後我又有一种极大的失落与悲伤。我发现自己在「性的需求」跟「爱的渴望」里交战，明明说好是「性潜能」的开发，可是我却越来越喜欢他，甚至是可能爱上他了。最大的震撼是，当我心里有许多话想跟他谈，而他要的只是跟我上床时，我的头脑会配合他，让他脱下我的衣服、抱着我到床上，但是我的身体就是变得僵硬，我的阴道更是不想接受他的老二。这次的经验让我确认到我的身体要的不只是「性」，它或许更渴求「被爱」。我认为应该要停止这个「纯蠢性潜能开发计画」了。

然而，在我还没来得及喊〝停〞的时候，这一份自己邀约来的短暂「性爱畸缘」，就在凄惨地状态下终止了。

偶然机会下，我知道了他同时也跟一位女同事交往，她也是我的朋友，当下我只有两个字浮现眼前『恶心』！愤怒充满我的全身，我找他出来谈，质问他怎能如此对待我？他说以为自己能像某些男人一样，可以同时交好几个女朋友，他发现他错了，他根本就没这种能耐。我沮丧地离开他。

我完全被击垮了，白天全心投入剧场的工作，晚上跟大伙去海边喝酒、去pub嘻闹，企图掩盖混乱悲伤的心情。这样过了半年，因为情绪起伏太大，严重影响工作效率；最後，我辞去工作，退缩回来自我的空间，靠着文字的书写整理自己的情感需求历程，我想要了解我为何变成这样？可是，我完全无法理解，只能写、写、写，只有力气面对文字，完全无法面对外界的人事物。

经历过这一段「性爱混淆」的情感挫败後，沮丧的心情缠绕着我一年多，一直到有一天，我在美术馆看到一幅一男一女69交缠做爱的浮雕艺术作品，当下，我顿悟了。原来那个「纯蠢的性潜能开发计画」，并不是一个可耻又可笑的想法；当时那个对性潜能充满好、渴望尝试的我，是非常真实的存在，一点都不可耻，一点都不色情，那个纯蠢的我对「性」是相当真诚的；那个邀请男人来做爱的我，是充满勇气与能量的。无论成功与失败，我应该为自己喝采，而不是责备，因为我是如此真实又有勇气地实践自己的慾望。有了这层体悟，沮丧的心情逐渐淡去。

多年後，接触瑜珈，又更深一层明了到，令我痛苦不堪的，不是那个男人不爱我，而是我的「自我重要感」在作祟。我一直注重追求自我生命的意义，「自我」是我生命最被看中，花最多力气的主题，我的「自我」已经被我喂养很大、很重要了。因此，当那男人又爱上别人，我认为他不选择我，而「不被选择」这件事伤了我的自尊。所以，是「自我」的骄傲创伤我，而不是那男人伤害我；不是我渴求的慾望失落了才让我伤痕累累，而是「自我」无法接受「情爱性慾混淆不清的自己」，我才痛苦不已。

感谢上苍的辟护，这次的经历，虽走得如此艰辛，但收获却出乎我意料之外的大。

我领悟到，原来，生命没有一个固定存在的意义，生命是流动的，生命的意义就是“经历”，经历所有一切生活的悲、喜；生命的意义就是“接受”，接受所有一切发生的好、坏。「自我」是这一切悲喜好坏的创作者，自己要甘心情愿地承担所有责任。生命的意义就是接纳所有最最真实的自己，不压抑自己，也不放纵自己，担当起做为者的果实。

对於当年这事，我接受自己有「想开发性潜能的真实需求」，却放纵自己去找已婚的男人，也不遵守游戏规则。明了这些之後，我才承认这事件是我的错，我对这愿意帮助我开发性潜能的男人，无怨也无恨了。而且感激上苍，当年我满怀怨恨地前去质问他时，他的第一句话并没有说：「是你自己来找我的！」不然，以当时那麽高自尊的我一定会更受伤，可能会在性、爱、自尊严重混淆的深渊里，懊悔苦痛地翻腾更久了。

现在的我，对於当初那个那麽勇敢地实践开发性潜能的我是很欣赏与肯定的。