「我……我很变态是不是？」我轻声地对着小白说：「这么漂亮的女孩子喜

欢这个样子，你觉得不可思议是吗？……」我的脸有些烧烧的，想不到在一条狗

的面前我也会觉得不好意思。可我的心里却升腾起一种难以言喻的兴奋，我知道

那是因被窥视秘密后的羞耻心理，就好像受到了羞辱一样。我一直觉得在奴役中

被羞辱才能真正体验到被奴役的无奈和快感。虽然这种羞辱只是来自我内心的幻

想，但一样让我兴奋起来。

小白只是一条狗，它不可能将我的秘密泄出去，尽管我明白这一点，可我的

心里还是有点害怕的感觉，但奴役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相

反还隐隐觉得能被一个「观众」观赏好像更能激起我受虐的心理……也部Ｋ…也

扣宁Ｏ在幻想着被主人调教……那眼睛是主人的……天！我不可能让狗当我的主

人吧……难道我的内心不自觉地将小白幻想成了主人？

「……………」我的心激动着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这一点。

「其实这没有什么，我的羞耻事情本来就不能让任何人知道，那么将小白当作我

的主人别人就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。」我的

心里这样想着，同时也感到了强烈的羞耻心理。

「………主……主……」我觉得对着一条狗实在是叫不出来，一点点理智和

羞耻心让我觉得不能这样做，但刚才的想法又让我动摇了。

「主人……你……你这样看着我是生气了吗？是怪我没洗澡？没有以干凈的

身体面对主人？……是！我知道了！」

我的身体因为兴奋而沾满了汗渍，这让我的肌肤没有了柔滑的感觉。何况我

喜欢洗澡，喜欢清爽地自我奴役，只是现在所做的一切都是幻想中的主人命令我

去做的。

在门后的鞋架子上有一条皮项圈和两个手铐，当然还有那双只有奴役时才穿

的高跟皮鞋，这些奴役的工具是我在上学前事先放好在这里的。不光是今天，我

已前就经常这样做过，我喜欢一进家门就将自已铐起来，然后再做些力所能及的

事情。

当我拿起皮项圈的时候，我看见小白向后退了一步，作出警惕的样子，看它

的样子是不喜欢带项圈了，从这一点上不难看出它以前的主人对它是不好的，也

闭Ｏ经常粗暴地牵它、打它的缘故，才会令小白对这个项圈感到恐惧。

我不觉为自已感到耻辱，连狗都不愿带的狗项圈我居然心甘情地要给自已带

上……这是不是很悲哀也很可耻啊！我的心里很矛盾，不知该不该终止这种可耻

的游戏。然而那一点点的羞耻心理却终于被奴役所给我带来的乐趣淹没了。而这

些都是基于「没有人会知道」为理由，让我的理智和羞耻心几乎是荡然无存。

「别怕！」我红着脸对小白说：「这不是给你带的，是给我……」这时我的

心里竟然想到了「母狗」这个字眼。狗项圈是给狗带的，然而我却带在自已的脖

子上，难道我将自已当成了狗吗？不是，我的心里一直就没有这样的想法，我只

是觉得带上项圈更能体现被奴役的效果而以。何以此时会想到「母狗」呢？难道

自已的潜意识里真有这样的想法？

我还是将皮项圈带在了脖子上，我知道没有什么能挡住我想被奴役的心情，

除非现在有人来。项圈上冰凉的细铁链由胸前垂到地面上，刺激着我炽热的身体。

我不由自主地抓住链子，在自已的身体上磨擦着，呻吟着。我觉得自已太容易性

感了，就这样也能情不自禁地忘忽所以。我看向了我的唯一观众小白，它正奇怪

地看着我呢。

「你看……你没带狗环……我……我带上了……」接下来的想法是：「我是

不是不如你呢……」可这一点我实在是说不出口。我想到了要将狗链系到小白身

上，这样它走到那里我就要跟到那里，就像是真有个人牵着我走的感觉一样。只

是现在还不是时候，我的自我奴役还没有真正开始。

「怎么？你还不满意？你还怕我欺侮你吗……好吧……我将自已铐上，这样

我就不能像你以前的主人那样打你了……」

我将脚铐铐上。脚铐中间只有不到一尺长的链条连着，这样使我能大步行动。

手铐和警用的差不多，但比警用手铐连得更紧，两手间的距离很小，不可能绕到

前面来。这些刑具都是我自已在这个城市郊区的一家地下性用品商店买的。说是

地下是因为它并没有在工商注册，没有合法手续。店老板是个女的，她只在网上

推销她的商品。我通过网络认识了她，并和她见了面，但我没有告诉她我的真实

姓名和住址。不用邮购的缘因也是怕她知道我的真实住址。事先我知道她的ＳＭ

用品很多，因为在网上她卖ＳＭ用品占了很大的份量（我觉得她和我好像是同好）。