记得从前我叫他王叔叔，他微笑着的样子，曾经带给我许多快乐时光。

那些逝去了的快乐时光，今天都已经变成记忆中不可触碰的伤痕。

生活充满着阴谋，现在才知道笑容越和善的人，越是心里最恶毒的。妈妈就是在姓王的看似敦厚的笑容里，一天天和我，拉开了距离吧？

姓王的男人仍一脸不识趣的样子，对我说：“青青，以后不要再和那些烂仔们来往了，你妈妈很担心你。”

冷冷地说：“我还跟那些烂仔睡觉呢，关你妈的屁事？你以为你们比那些烂仔高尚多少啊？”

然后，狠狠又地吐出四个字：奸夫淫妇。

话说出来才知道心口在细微地疼痛，感觉自己已经泪流满面。

这半年时间我一次眼泪都没流过，无论在那些寒冷的日子，孤单的日子，痛着的日子，早上醒来希望自己可以死掉的日子，和……无数次想念爸爸妈妈的日子。

是啊，想念爸爸妈妈的日子。

几乎没有一天不在想念，曾经一起欢笑着度过的时光，曾经骄傲地被他们爱着的时光，曾经拿了满分就可以被爸爸妈妈争着举过头顶亲吻的时光，变成一片片尖锐的碎片，在一日一日绝望的想念中，割得我体无完肤。

半年前，妈妈嫁给姓王的那个男人的晚上，我在酒吧，用红酒掺着白酒把自己灌得烂醉如泥。一个我记不清脸孔的男人扶着我去后巷的垃圾筒旁呕吐，醒来时自己一个人蜷在垃圾桶旁边的狼籍中，内裤挂在脚踝，凉风顺着火辣辣的下身灌进身体。

那个夜里妈妈在和我经历着同一件事情吧。不同的是她幸福地躺在姓王的床上，我绝望地蜷在后街满地的垃圾里。

“叶青，你以后不可以流泪了，因为，这世界上，已经没有谁再会用心倾听你的哭泣。”

——这是那晚之后，我暗暗对自己说过的话。

可是今天，我怎么又放纵自己的眼泪流了出来呢？

心口一阵阵细微的疼痛，感受到妈妈的心，在比我更密集地痛着，眼泪就是在那一瞬流出来。从小我就被教育成一个有礼貌有教养的孩子，十八岁之前，我从来没开口骂过任何人，碰见有谁口中稍微的不干净，就会觉得他整个人都是脏的，要远远逃离。

半年前出席妈妈的婚礼上，妈妈的朋友们还在夸我，青青越长越漂亮，也越长越懂事。

那天，我捧了大束的鲜花递上去，在宾客云集的明珠大酒店顶楼的旋转餐厅里，用所有人都听得见的声音祝福妈妈新婚快乐的时候，妈妈微笑着的那最后一吻，是她对我越长越懂事的最后一次褒奖吧？

今天我们身体之间仍是同样的距离，近在咫尺，可是心和心之间，已经远隔天涯。

身上仍流着她一半的血液，心仍会在她心痛时突如其来的跟着悸动。

可是，却已经可以冷冷地望着她泪流满面的样子，感受妈妈的心脏和自己连在一起的疼痛里，一个字一个字地对着她说：奸夫淫妇。

比‘婊子’还要恶毒的辱骂，就这样可以当着妈妈的面说出来。

是什么改变了曾经的眷恋与景仰？是什么东西让曾经天籁般的一个名称，今天变得可以让女儿如此残忍地践踏？

妈妈，您新婚的那个夜里，女儿痛着哭着喊着想你的时候，您像这一刻女儿感受到你内心巨痛时的心脏悸动一样，感受到女儿的痛了吗？

我躺在只剩自己一个人的家里，吞了整瓶的药片，一天一夜的昏睡里，您，和爸爸，没有一个人回去看我一眼。

爸爸走的时候，留了房子和他公司的一半股份给我们；您走的时候，告诉我那些东西，您全部都留给我。

可是您忘记爸爸走后的那些日子，您是一种怎样度日如年的孤单了吗？

那么，您怎样可以，再像他那样，认为有了物质上的补偿，就不是一种抛弃啊！

感觉妈妈抓着我肩头的手渐渐无力。

在姓王的冲过来扶住她之前，在我的注视里，妈妈一寸一寸瘫软下去。有一秒想和姓王的抢着去抓住妈妈的手，飞快就放弃了。

我连自己都抓不住，还能抓住别的什么？

转过身决绝地离去。

冷冷地听身后姓王的怒不可遏的喘息，和自己心脏结成冰块的咯吱声。