我怕自己真的喝多了，等醒来一切都晚了。
我没想到他真的会尊重我，没有勉强我。
我知道，在那种情况下，一个男人能克制住有多么的不容易。
也许，他再用强一点，那怕一点点，我就会从了他。
但是他没有，他是个好男人，也不枉我的贞洁葬送给他。
说个小秘密，当我握住他那个的那一刻，我的心居然跳的厉害。
有一种终于得手的感觉。
我为自己有这种想法感到羞愧。
只此一次，以后保持距离，我怕，我怕我真的会陷进去——不知道为什么，老公这段时间好像对我失去了兴趣，不管我怎么暗示，他都假装看不见。
不知是因为身体原因，还是嫌我身子脏。
看他上次的反应，好像不生气，还很兴奋。
也许是假装的，哪个男人会不在意自己女人和别的男人发生那种事呢？我要确定一下，看他到底是不是对我没兴趣。
佳霖这个死鬼给我出的馊主意，这种事，我怎么做的出来呀？算了，我豁出去了。
这段时间感觉身体越来越想要，不知道是什么原因。
难道我真的是个坏女人？这几天白天上班都想入非非，那些难堪的画面都能想的出来，羞死人了——后悔，难过，迷茫，内疚！我现在很后悔，我没有想到我真的会有出轨的一天。
我真是鬼迷心窍了。
当我看到窗外他的那一刹那，我就入魔了。
我突然失去了理智，内心的魔鬼一下占据了我的身体，控制着我走向欲望的深渊，让我沉迷，让我无法自拔。
我很害怕，因为我突然发现我和他是这么的合拍，或许，以前只是我不愿意承认。
在我最需要，最失落的时候，他就像白马王子一样出现在我的眼前。
那一瞬间，我真想不顾一切的奔入他的怀抱。
我们穿的衣服都那么的配，难道是上天安排老公突然离开的吗？他是那么的了解我的内心，就连……就连那个都这么默契，他知道我喜欢的姿势，我们就像一对缠绵多年的情侣，彼此索取占有，没有一点陌生感。
虽然我有过片刻的犹豫，我想给我的婚姻一个交代，证明我不是一个淫荡的女人。
可是，老公的怂恿，立刻让我彻底的放下心里的包袱。
我想把责任都推给了老公，可是我知道，在我回答他没有钥匙的那一刻，我就已经选择去做一个淫荡的女人了。
这一晚，我没有家庭，没有世俗观念，只有性与欲，这就是他们说的一夜情吗？这段时间累积的欲望彻底的爆发和释放。
我曾经压制在内心的魔鬼，老公让我幻想出的各位场景，一一呈现。
我虽然不是观众，但我知道那一定是最美的电影。
这是我这辈子最激情的一次，最彻底的一次，最投入的一次，最舒服的一次。
他的身体让我沉醉，我的身体让他着迷。
他一次次在我的身上征伐，我一次次被他采撷。
可是，可是，当我回到家里，一进家门，一种罪恶感扑面而来，压得我透不过气。
我对自己的放纵感到耻辱，我不知道我怎么就像吸毒一样，完全失去了理智和控制。
我对不起老公，他还在外面为家庭奔波，而我却……我很后悔，不管是内心，还是身体，我都觉得自己很脏——我要终止这种关系，我发现他很危险，我觉得我有一步步深陷的迹象。
今天我和领导谈了换办公室，领导有点为难，办公室分配都是和业务相关，除非给我换岗位，可是一时又没人能接手我的工作。
领导让我再考虑考虑，确定需要再找他。
我过几天再找找领导吧——老公天天怂恿我继续保持和他的关系，我从一开始的怀疑，到慢慢相信，再到最终确认，老公是真的很喜欢我和其他男人发生这种事。
傻老公，你只觉得刺激，希望我只和他有性，不希望我和他有情，还不希望我帮他做这做那。
可是这种事哪有这么简单，我又不是机器人。
有的事，不是我能控制的。
这些天，我想他的频率越来越高，老是不自觉就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越会幻想。
这很危险，傻老公还不知道，还把我往他怀里推，你不知道他有多想要得到你老婆。
你老婆现在的抵抗力越来越小了，你还推波助澜。
我不管了，我感觉我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然注定挡不住，那就任其发展吧。
我真的克制的很辛苦，其实，其实，我自己也真的很想要……——做他的女朋友？3天？作为一个人妻，我应该直接拒绝。
可是，为什么我没有说出来呢？为什么我的心里还有一丝窃喜和期待呢？心跳的感觉，我确定自己的心跳在加速。
害羞，紧张，期待，看来我真的堕落了。
我居然还不知羞耻的和老公提出来，我真的是没救了。
老公一定很失望。
看来我是真的对他着迷了——短短几天，感觉天翻地覆，有种恍如隔世的感觉。
一个女人真的会同时爱上两个人吗？或者，对老公已经是亲情了，而对他，是激情。
都说激情很短暂，可是激情却容易让人沉迷。
飞蛾扑火，就算是明知是错误，明知很危险，还是愿意不顾一切的去追求。
当初和老公在一起，很平淡，没有体会这种滋味。
只是觉得他是众多追求者中看起来最可靠的男人。
这么多年对老公从来没有这种最原始的男女欲望，那种抛弃一起放空自己只去享受性欲的感觉，那种想要得到他肉体，纯粹是肉与肉贴在一起才有的感觉，那种想要把自己的身体自己的全部献给他，任他采撷的感觉，那种沉迷在两人情爱世界无法自拔的感觉。
这几天，我变成了世上最淫荡的女人。
我和另一个男人，做出了那么多现在想起来都会脸红的事，说出了那么多不知羞耻的话。
从最开始羞涩的配合，再到慢慢迎合，最终到主动索取。
才不到2天，我堕落的太快了。
可是，可是，那些都是我最真实的想法和冲动，我只是没有再压制自己。
难道我骨子里就是一个淫荡的女人？这几天，我忘记了家庭，没有老公，没有女儿，我只是他的女人，讨好他的妈妈和外婆，配合他，照顾他，甚至，取悦他。
我真的把自己当他女朋友了，这种感觉，我甚至沉醉其中不想出来。
要不是老公把我骗回来，我真的可能陷得更深，甚至，我心里都下定决心帮他做老公最在意的事。
因为，好几次，我握住他的那个，贴在脸上，闻着那种气味，那种我曾经很讨厌的气味，在那一刻，我发现我居然有点喜欢上了。
难道是他的味道和老公的不同？还是我对他的情欲冲破了我的理智？好几次我都想伸出舌头舔上去，但我克制住了。
不只是因为老公不愿意，更多的是我也不想在他面前表现的这么不知廉耻。
都说越容易得到的就越不懂得珍惜。
臭老公，把我骗回来了，害的我虚惊一场。
但也幸好骗我回来，不然，我可能真的不知道会变成什么样子。
我感觉内心的内疚和自责越来越少了，好像和他做出这种事越来越习惯，越来越习以为常了。
我不知道未来会怎么样，有的时候我真的很想断掉这种关系。
但老公的一次次怂恿，自己的一次次放纵，我真的已经开始爱上这种感觉了。
我很害怕，未来的我会变成什么样子……——未完待续