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女孩就是这样堕落的

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夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。龙腾小说 Ltxsfb.com夫又欲采后庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒,曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!

结婚和吃饭的关系

单身汉——街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,优:自由

谈恋爱——进餐馆,有心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,遗憾:只恨没钱

结婚——单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,最坏打算:肯定有饭吃

姐姐和姐夫起床了吗

阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。”

于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。”

下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”

阿葱回答:“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”

戴上了

一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上给他示范。

不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”年轻人答道:“我戴上了啊!”说着给她看手指上的安全套。

女孩就是这样堕落成女人

15岁:洗完澡悄悄让此一花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。

25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。

15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。

25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。

15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。

25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。

15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。

25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。

15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。

25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。

15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。

25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。

15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。

25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”

15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。

25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”

爱情绝配

物以类聚,人以群分,爱情绝配,择优组合。

古代版本:金童配玉女,天之绝配,梦幻组合;王子配公主,童话故事,浪漫组合;天仙配董永,感天动地,天地组合;闺秀配书生,门当户对,父母组合;碧玉配樵夫,男耕女织,粗细组合;潘嫂偷官人,奸男淫妇,偷情组合;指腹为婚,别无选择,上帝组合。

现代版本:靓妹配帅哥,青春组合;歌星配球星,动感组合;美妹伴大款,时髦组合;玉女配恶棍,黑白组合;美女配野兽,激情组合;骚娘配烂货,破烂组合;狐狸配妖精,人妖组合;自由恋爱,择优组合;离婚结婚,再次组合。

未来版本:少女配寿星,克隆技术,模糊组合;妹妹配兄弟,六亲不认,试管组合;盖茨配贵妃,时光倒流,隧道组合;网上速配,虚拟世界,网络组合;星际联姻,和平发展,星球组合;一见钟情,争分夺秒,高效组合。

男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。”

女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是美女你是啥?你要追我我自杀。”

女人咏叹调

人品好的男人都长得丑。

长得帅的男人都不好。

又帅又好的男人都是同性恋。

又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。

不大帅而人品好的男人都没钱。

不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。

长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。

长得帅人品不大好有同性恋的男人觉得我们长得不够标致。

觉得我们长得够标致,人品凑合,又有钱,但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。

长得还凑合,人品也凑合,钱也有一,谢天谢地还不闹性恋的男人嘛,又都羞答答的从来不会采取主动!

而一旦我们采取主动,他们马上就对我们失去兴趣!!

唉,男人啊男人!!!

重温旧梦

有一对老夫妻,他们想重新回顾一下当年约会时的情景,于是遍约好第二天见。

次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花,象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影,晚上老先生非常生气的回到家,问:“为什么不来?”只见老太太爬在床上,将脸掩在枕头下撒娇地说:“妈妈不让我去。”

老先生:“……”

《婚姻法》的内容

有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。

一个年方二八的妙龄女郎找到他,说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说:“我这么老了,而你这么年轻,这怎么可以呢?”女郎说:“怎么不可以?《婚姻法》上面有这一条吗?”富翁反问道:“那《婚姻法》上有什么?”妙龄女郎说:“《婚姻法》上有――妻子有继承丈夫遗产的权力。”

男女有别

1男人爱上女人之后,他会作诗。

女人爱上男人之后,她会做梦。

2女人走投无路,她会和一个男人结婚。

男人走投无路,一个女人会和他离婚。

3做情人的时候,女人让男人心疼。

做妻子的时候,女人让男人头疼。

4少女习惯用眼神征服男人。

少妇习惯用眼泪征服男人。

5女人坚持独身,人们会认为她有毛病。

男人坚持独身,人们会认为他找不到对象。

6女人关注自己心上的男人。

男人关注大家关注的女人。

7女人再婚是为了赌气。

男人再婚是为了碰运气。

8女人吻男人是一种幸福。

男人吻女人是一种口福。

9女人看家的本领是撒娇。

男人看家的本领是撒谎。

10女人经不住老。

男人经不住穷。

经典爱情对白(二)

(续集)男女互换先。

男:你好靓丽哟?

女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)

男:你还待字闺中吗?

女:独立花前,更听笙歌满画船

男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?

女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)

男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?

女:绮罗无复当时事,露花滴香泪

男:喔,吹了。你很伤心吗?

女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)

男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?

女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)

男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?

女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)

男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?

女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)

男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?

女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)

男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?

女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)

男:你我能长相守吗?

女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西

男:真的吗?

女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)

男:……

女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)

男:好,好。非你莫娶。

男:(电话)亲爱的你想我吗?

女:斑竹枝,斑竹技,泪痕寄相思(刘禹锡《潇泪神》)

男:(电话)真的吗?没骗我吧?

女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)

男:(电话)是吗?我也想你。

女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)

男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。

女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)

(出差回来,发现蛛丝)

男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?

女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)

男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?

女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)

男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?

女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)

男:(强忍怒气)你和谁好上了?

女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)

男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?

女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)

男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?

女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)

男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?

女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)

男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?

女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)

男:(气得说不出话来)你,你……

女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》

男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?

女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》

男:你一也不怀念我们以前的岁月吗?

女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)

男:哪你还这样?

女:红杏枝头春意闹

男:是你主动的?

女:一枝红杏出墙来

男:(吐血,晕到……)

女:莫莫莫,错错错。

经典爱情对白(一)

婚前

女:你原先有过女朋友?

男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

女:死了?怎么死的?

男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。

女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?

男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。

女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。

女:(红着脸)有那么好?

男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。

女:马屁精——你有理想吗?

男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。

女:你……对爱情的看法呢?

男:只在此山中,云深不知处。

女:那你喜欢读书吗?

男:军书十二卷,卷卷有爷名!

女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?

男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。

女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?

男:一片冰心在玉壶!

女:你保证不会对别的女人动心?

男:波澜誓不起,妾心古井水。

女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?

男:此去经年,应是良辰美景虚设。

女:不过……

男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!

女:但是…….

男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!

女;好了好了,怕了你………

婚后

女:结婚那么久,你还在想你原先妁女朋友?

男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

女:那为什么当年还和我结婚?

男:梦里不知身是客,一晌贪欢。

女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。

女:那我们这段婚姻,你怎么看?

男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!

女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。

女:不是这么说的吧,难道,你竟然……

男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。

女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!

男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。

女:你原先的理想都到哪儿去了?

男:且把浮名,换了斟低唱。

女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?

男:不忍见此物,焚之已成灰。

女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?

男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。

女:我要不同意分手呢?

男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。

女:好,够绝

聪明的女人

我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡,目不转睛的看着我的眼睛

我故做镇定,并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说:你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……

我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡,一边恶狠狠的说。

我……我一时语塞:我怎么了我?

你就是不老实,你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。

误会了,你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有贫……我神色不变的说。

不要再演了你。你们几个人,也包括你,那瞎话张口就来。还都不过脑子,还老以为人家都听不出来?还老以为人家都是傻子?女朋友的情绪激动。

别别……这是怎么了?其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有糊涂了,不知道她是哪不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了,可是我还是觉得尽快的认错为妙。

你的手机呢?给我用用。女朋友有不耐烦,伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……

女朋友把我的手机放到她手边的桌上,然后掏出她自己的手机开始拨号。

喂,我是小丽呀……文哥吗?你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友,我们俩从小关系就特铁,长大后更是臭味相投,经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。

文哥:小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。

小丽:文哥,我找洋。洋有急事。他和你在一起吗?

文哥:在一起呢。我俩正商量事情。你等一下,他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋,洋。洋,小丽找你……)

文哥:不巧不巧,小丽,他还在厕所呢。估计还要5分钟你看,要不一会儿他出来我让他给你打回去?

小丽:好的,他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。

小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

我坐在她对面,一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

15秒钟之后,我的放在桌面上的手机突然响起来的时候,我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我,按下了接听键

洋。洋,幸亏你小子开机了,你在哪儿呢?小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了,说你小子正在我们家厕所大便呢,怎么样够仗义吧?你呀,快给小丽打电话,别忘了说你在我这儿……

长短

在很早很早以前,男人的jī巴是很长的,大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游玩,到了晚上,她路过一户人家门口,被什么东西拌了一跤,她一生气,就叫来土地公公一问,土地公公说:刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的,叫jī巴。

王母娘娘听了后,大怒到为什么这么长啊!都拌到我了!王母娘娘也不玩了,回到天庭,把阎王叫来,告诉他说“你去人间,把所有的男人的jī巴都给剪短了,留一尺长就可以了”!阎王回到地府,就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的jī巴剪到一尺长”牛头和马面就到人间来了,可是他们把“一尺长”听成“一指长”了!就把所有的男人的jī巴剪短到一指长了!回带地府报告说已经完成任务了!

阎王也没有去检查一下,就去天庭复命了!王母娘娘听了以后很高兴,就决定去看看,到了凡间一看,怎么剩那么一了,一问阎王,阎王又问牛头和马面,才知道,是两个小鬼把事情办砸了!王母娘娘大怒“你是怎么办事的,马上去把这个事情给我办好”两个小鬼只好有来到人间,可是剪下来的jī巴已经不能接上了,怎么办呢?牛头和马面犯了愁了!

牛头一下看见地上有一根细绳子,说有办法了,牛头和马面就用绳子把男人的jī巴用绳子栓住,使劲的拽,终于把jī巴又拽长了一,可是绳子也把jī巴勒出一道很深的沟,就形成了现在的guī头!而且,中国男人的jī巴也是活的了,在性交的时候,可以变的又粗又长,不用的时候,也就剩一指多长了!而外国人的就是死的,用不用都是那么长!

凑巧

有栋四层楼

住着四个人

一楼的喜欢吃小黄瓜

二楼的喜欢把东西涂上绿颜色

三楼的喜欢在阳台上小便

四楼的喜欢在阳台上耍大刀;

有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去

割掉了正在小便的三楼的小弟弟

掉到了二楼被涂成了绿色

掉到了一楼被一楼的一口吃掉……

女人种种

1、晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落,一个美女插嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!”

女人凭直觉办事,觉得事情是什么样就是什么样,不调查研究,不进行理性思考。毛主席说过,没有调查研究,就没有发言权。没有发言权,女人照样发言。她们自我感觉良好,根本不把别人的意见当回事,漂亮女人尤其如此。

2、女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”

把苹果画成了屁股,还好意思哭,还好意思告状,了不起。一事当前,女人喜欢从别人身上找毛病,总是越想越委屈。常言说,人非圣贤,孰能无过?圣贤会有过错,女人不会有。她们永远正确,即使错了,也是一副对的姿态。

3、女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这小事都搞错,怎么能托付终身呢?”

不要指望女人认错,她们没有认错的习惯。错一千回,她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样?正确的依然是她。

4、一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

如果前两封电报发出去,一切都结束了。可发出去的是第三封,终又成了起。邱吉尔说,世上有两件事最难对付,一是倒向这边的墙,一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边,干脆放手就是了。可有时候,她们摇摆不定。她说恨你时,也许心里已经有了你;她说不恨你时,也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常,跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

这样的智商还想坐头等舱,真是岂有此理!有人说,漂亮女人不读书。不读书,靠什么混呢?靠脸蛋。白种人、美女,凭这两条,就敢往头等舱里混,而且理直气壮。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。”

也许你能找到不吃饭的女人,但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养,使女人成精。也许她们没有太高的智慧,但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。”

女人善于把大事变小,小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记,看的是政治斗争;女人读伟人传记,看的是后宫私情。男人把事业当生活,女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题,她们从那里找到自信、满足和快乐。

8、女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:“外销的,要特别讲究包装。”

此人若从商,一定发财。婚姻交易也需要商业头脑,所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视,一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说:“我们女人不就是男人的一件衣裳吗?”话说得不太好听,却也不无道理。其一,女人藏在衣裳里,她们离不开这种包装。其二,女人追求衣裳,男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。

有一种流行的说法,叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径,一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然,你得有嫁好的资本。通常的情况是,女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人,一定不是美女。否则,她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:“踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。”女朋友说:“然后呢,一脚踢开!”

女人没有安全感,总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢?因为男人的人格和生活是独立的。那么,女人为什么不能独立呢?为什么非要依附于别人呢?

灭火器

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

让男人准时回家的一句话

一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:

“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七准时做爱――不论你在还是不在!”

一个男人的二四十种感觉

伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人

上当――老婆说他是来参观衣柜的,信以为真

愚蠢――热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩

醒悟――待他走后,突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜

狂怒――走的时候,他还向我借了500块钱

庆幸――该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好……

安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火

倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰

幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色

可惜――另一只怎么都找不到

报复――在衣柜中喷了大量的迷药

失误――自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金

收获――下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门

猎物――进门后,直冲衣柜,发现……

意外――柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理

对话――经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗?他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些

失望――经理走后,在衣柜搜嗣此半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!

机会――那天经理要开会,经理夫人约我去她家

失算――经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了

无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了

巧遇――在经理家的衣柜中,见到同事两名

共识――我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题

佩服――经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话“怎么,今天就3个人”

明白――终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量!!

把俺都弄怀孕了

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。

护士喊:“幺号!幺号!幺号!”

农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。

护士说:“你是几号呀?”

农民说:“我一号呀!”

“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”

“你什么时候叫我了?”

“幺号就是一号。”

幺就是一,一就是幺,农民明懊此。就进去看病。

医生问:“你哪儿不舒服?”

农民答:“一疼。”

医生不明白:“一疼?”

农民说:“就是腰疼。”

医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”

农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”

医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”

过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”

医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!

农民明懊此,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都让此。农民着急了,说:

“这咋办?”

孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:

“没事,你怀孕了。”

农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:

“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是!”

为什没有戴安全套

计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。

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